Kas ma olen liiga armukade oma mehe suhetes õega?

Mul on väga ainulaadne olukord. Kohtusin oma abikaasaga umbes 5 aastat tagasi ja abiellusime 2 aastat tagasi. Kui me esimest korda kohtusime, ütles ta mulle, et ta elas koos oma poolõega, kellega ta oli tuttav alles 10 aastat varem. Ta võeti vastu ja kasvatati teise pere poolt ning ta oli ta 10 aastat varem leidnud. Ta oli / on lahutatud ja olnud mitu korda kihlatud, kuid pole kunagi uuesti abiellunud. Noh, me käisime mitu kuud ja armusime. Tema poolõde tundus olevat väga häiritud, et ta kellegagi tutvus ja keeldus mitu kuud minuga kohtumast. Mingil hetkel tunnistas ta mulle, et tal oli temaga seksuaalsuhe, mitte kaua aega pärast temaga kohtumist, kuid et see oli juba ammu läbi ja ta pidas teda siis "lihtsalt oma õeks". (Olen seda nähtust uurinud ja leidnud, et see on tegelikult üsna levinud ammu kadunud vastassoost pereliikmete seas, kes hiljem teineteist leiavad.) Igatahes, kuna see seksuaalsuhe oli olnud aastaid varem, olin ma üsna mõistev, kuid siiski hämmastunud .

Jätkasime kohtinguid ja kihlusime. Kihluse ajal elas ta temaga edasi. Tal polnud oma tööd ega raha, millest rääkida. Ta ütles, et naine pole temaga kolimise järel kunagi ühtlaselt töötanud. Minu tähelepanekul oli ta endiselt emotsionaalselt väga lähedane, kuigi ütles, et tal pole enam romantilisi tundeid ja ta peab teda nüüd vaid oma õeks. Kui meie pulmakuupäev hakkas kasvama, muutus ta vaenulikumaks ja keeldus kodust välja kolimast. Siis suri tema lapsendatud ema ja ta päris väikese maja. Siis hakkas ta seda maja ümber ehitama ja ümberehitustöö võttis üle aasta. Elan kogu aeg 2 magamistoaga korteris. ja ei saa isegi minu peigmehe juures käia, sest tema poolõde ei tahaks, et mind läheduses oleks. Tundsin end sel perioodil väga konfliktsena. Nad panid müüki ühisomandis oleva maja (välja arvatud see, et naine polnud kunagi rahaliselt panustanud ja tal polnud tööd). Seda ei müüdud, nii et ta pakkus talle 60% selle väärtusest. Ta nõustus, kuid kolis välja alles 2 päeva enne meie pulmi, mis oli 3 kuud pärast seda, kui ta sai 60%. Kogu selle aja olin konfliktis, kuid siiski kannatlik. Välja kolides võttis ta praktiliselt kogu mööbli ja suurema osa õue põõsastest ning jättis maja räpaseks ja rämpsu täis, mida ta ei tahtnud. Ja palju muud, mida ta soovis, kuid ta soovis, et me selle tema jaoks "hoiustaksime". Ta elas aasta 60% pealt, enne kui alustas osalise tööajaga töötasu alammäära. Kogu see ajalugu jätab mulle usaldamatuse tema vastu ja veel mõned küsimused tema suhete kohta temaga.

Paar korda pärast abiellumist aitas ta teda tema majas ringi. Mul oli sellega kõik hästi, kuid tundsin end nende kahe ümber väga ebamugavalt, kui ühel päeval peatusin. On olemas side, mille peale tunnen end kadedana. Ja muidugi on maja, kus ta elab, täielikult kaunistatud 60% majast, mida me nüüd jagame. Meie maja maksed on üsna suured, sest ta pidi rohkem raha laenama ja hüpoteeki suurendama. Loomulikult pole enam omakapitali. Igatahes kipuvad nad koos olles rääkima vanadest aegadest ja "unustama", et ma olen isegi toas. Mul on raske sellega toime tulla. Ma tegin ilmseks, et tundsin end ebamugavalt ja mu mees muutus minust pahaks, öeldes, et ta on nüüd ainult tema õde. Ta ütleb, et ma olen selle suhtes väga ebamõistlik.

Umbes 6 kuud tagasi üritasin tema ja enda vahel jääd murda, kutsudes teda ühel päeval lõunale. Ta aktsepteeris mind ja oli minu vastu väga südamlik. Meil oli mõnus lõunasöök. Ma tundsin end kogu selle asjaga paremini.

Siin on minu praegune probleem: ta helistab talle mitu korda nädalas oma mobiiltelefoniga, kuid mitte kunagi, kui ma olen läheduses. Alati päeval, kui ta on tööl. Ma tean seda, sest ta näib alati teadvat, mis temaga toimub. Ta ei maini mulle midagi, kui ma siiski ei küsi, kuidas tal läheb. Mul pole tegelikult põhjust tema praegust suhet temaga kahtluse alla seada, välja arvatud see, et lihtsalt ei tundu õige, et naine ei helista talle, kui ta minuga on. Ja et ta ei räägi temast, kui ma seda ei küsi. Selle kohta ei saa ma oma pere ega sõpradega nõu pidada, kuna tema varasem seksuaallugu temaga on ülisalajane. Minu küsimus on: kas mul on mõistlik paluda tal öelda, et ta helistaks talle, kui ma olen läheduses? Kas on mõistlik, et see häirib mind, kui ta talle helistab? (Ta ütleb, et ta ei helista talle peaaegu nii palju kui tema ise, kuid olen märganud, et ta ei helista talle ka siis, kui ma olen lähedal.)

Aitäh.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Teil on küll ainulaadne olukord. Siin olete 50ndates eluaastates ja üritate sõlmida abielu kutiga, kelle elus on veel üks naine. Ta võib küll protestida, et naine on lihtsalt tema õde, kuid ei tundu, et naine oleks temaga nõus. Ta ei käitu nagu õde, kes toetab venna suhet oma naisega. Teie kirjutatu põhjal oli tal asjad üsna lihtsad, kuni tulite kaasa ja lõpetasite kastmega rongi. Tema vaatepunktist olete sa interloper.

Vahepeal on kõige sõbralikum selgitus, mis ma teie mehe käitumisele jõuan, see, et ta tunneb end kuidagi vastutava naise eest ja on süüdi, et ta oma elus edasi liigub. Kas ta tunneb, et tema pere tegi teda valesti, kui ta ammu lapsendas? Kas ta arvab, et võlgneb talle midagi, sest neil oli verine kohtumine? Muidugi on need vaid oletused. Tema võimetuse taga võib olla midagi muud, et teha selgeks, et teie kaks olete üksus ja et tema esimene lojaalsus on tema elu teiega.

Mul on tunne, et kui proovite paati liiga palju kõigutada, nõudes nende suhetes suuremat läbipaistvust, võib see põhjustada teie abielus kriisi. Sel põhjusel soovitan teil leida nõustaja, kes suudaks nii teie kui ka teie abikaasa suhtes empaatiat tunda ja aitaks teil mõlemal muuta rolli, mida tema õde teie elus täidab. Selleks, et asjad oleksid teistsugused, on vaja teha suuri muudatusi. Peate olema palju vähem kannatlik. Ta peab oma õega kindlamad piirid tõmbama. Selle elluviimiseks vajate teineteise kvalifitseerimata ja armastavat tuge, eriti kuna õde pole selline, kes kergelt alla annaks. Loodetavasti leiate teie ja teie abikaasa õige abiga viisid, kuidas mõlemad olla üksteise jaoks esmane tugi ja ometi ka õele perekonnas sobivam koht.

Soovin teile head.
Dr Marie

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 18. oktoobril 2009.