Kunagi sõltlane, alati sõltlane?

See on ütlus, millega olen alati maadelnud. Üks osa minust on igasuguse sildistamise vastu, rääkimata raskest sildist, mida kogu elu kanda. Oleme kõik nii vahetatavalt dünaamilised, et kellegi igaveseks kasti liigitamine ei sobi.

Teine osa minust nõustub selle väitega täielikult ja tajub seda täiesti kehtivana. Selle asemel, et eitada oma olemust, on tõeline aktsepteerimine ehk ainus viis mitte ainult taastuda, vaid jätkata taastumist. Hoolimata sellest, kui palju ma olen kellegi eluks ajaks brändimise vastu, on inimeste loomus luua kategooriad, et asju kokku panna ja olusid mõtestada.

"Endise" sõltlasena olen pidanud leppima omaenda saatusega. 14-aastaselt hakkasin suitsetama marihuaanat, 15-aastaselt, alkoholi tarvitama ja sigarette suitsetama, 17-aastaselt, hakkasin käima reivides ja tutvusin terve maailma raskete narkootikumidega, nimelt ekstaasiga, kokaiiniga, metamfetamiiniga, võluseentega ja ravimitega ( adderall, ritaliin, morfiin, metadoon ja oksükontiin).Kas ma olen selle kõige üle uhke? Ei. Kas mul on häbi? Midagi sarnast. Kas mul on kõik korras, kus ma praegu olen? Jah.

Kuigi olen alates 2008. aastast kangete narkootikumide ja sigarettide välja lülitanud, ilmneb minu sõltuvus mujal elus. Tarbin endiselt alkoholi mõõdukalt ja võitlen sellega, kuidas ma marihuaanasse suhtun, eriti nüüd, kui see on minu osariigis seaduslik ja on "täiesti loomulik".

Pärast uimastitest puhtaks tulekut muutus minust tervisemutter ja innukas vaimne otsija. Minu sõltuvus kandus tervise valdkonda ja ma sattusin sõltuvusse liigsest vormis olemisest, joogatamisest, jooksmisest, mahlapaastumistest ja muutusin väga eriliseks selle suhtes, milliseid toite ma oma kehasse panen. See kõik on teatud määral hea, kuid võeti natuke üle piiri (tüüpiline sõltlase muster).

Samuti hakkasin kinni pidama uue ajastu uuringutest, “positiivsest mõtlemisest” ja meditatsioonist. Viskasin budismi ja käisin eepilistel retriitidel. Liitusin hindu grupiga 8 kuud. Ma õppisin taoistlikke filosoofiaid, olin vaimustuses “zen” mõistest ja vaimustunud müstika erinevatest vormidest ning puude ja universumi ühtseks saamisest. Minust sai ka nõelravi junkie ja töönarkomaan.

Edasi 2013. aastasse ... minust sai kuidagi kristlane. Ma loodan, et ma ei ole nüüd Jeesuse friik, sest see näib olevat uus "kõrge", millel ma olen. Võib-olla on see seekord reaalne.Miks ma siiski endiselt segaduses olen? Kas nüüd, kui mind on „päästetud”, ei peaks ma end „tervikuna” tundma?

Ühes hiljutises jutluses, mida kuulsin, olin üsna hirmul, mis pastori suust välja tuli. Ta esitas terve hulga statistikat kristlaste ja mittekristlaste vahel. Ma lihtsalt ei suuda leppida kitsa "meie" versus "nende" mentaliteediga. Ma arvan, et Jeesus või Jumal või keegi teine, ületab suuremaid piire väljaspool seda, millest me isegi aru saame.

Piire pole, kuid suhetes peavad olema. Seega toimib pidev kurat versus ingel.Kas elu jääb alati teetriks? Kas olete kas sees või väljas? Hea või halva valiku tegemine? Kiusatusse langemine või ületamine? Sõltlane või mitte? Öelda, et te ei kavatse enam kunagi juua, suitsetada ega langetada mitte nii head otsust, on suur surve kanda ja võib luua tee tagasilanguse poole.

Ma hindan paljudes olukordades idamaiseid tasakaalufilosoofiaid ja “keskteed”, kuid mõne sõltlase jaoks on see täiesti võimatu. Ma arvan, et sõltlastel on eluliselt tähtis ümbritseda inimesi, kes toetavad meie paranemist ja pidevat hooldust. Kui te oma auto õli ei vaheta ja regulaarselt häälestate, siis see laguneb. Sama kehtib ka taastumise kohta ... see on elukestev protsess.

Samuti on mõistlik mitte asetada end olukordadesse, kus on võimalus kasutada võimalust vabalt.Kas see tähendab, et peame end igaveseks lukustama? Ei Aga võib-olla oleks baaris sõpradega kohtumise asemel sobivam teepood.

Tean vaid seda, et ärkan igal hommikul tänulikult, et olen elus. Mul pole aimugi, mis meid ees ootab, kuid usu, et suudan taluda kõike, mis mu teele visatakse. Isegi väikeste igapäevaste otsuste tegemine võib tekitada stressi. Olen aru saanud, et see ei sõltu minu otsusest ja juhtub minu kontrolli alt väljas mõni suurem asi, mida pole võimalik mõista.

Isegi kui “õige” asi vahtib mind näkku ja ma teen “vale” asja, teen valesid valikuid ja kordan lõpuks halbu harjumusi või mustreid, usun, et suudan sellest välja tulla sest ma olen oma saatusega leppinud. Ma olen alati sõltlane, ma ei järgi kunagi mingeid standardeid, jätkan vigu ega saa kunagi täiuslikuks. Kui see raskus on tõstetud, on palju lihtsam igapäevaselt käia.