Õppimine, kuidas võõrastega piire seada
"Piirid ei tähenda karistamist. Piirid on enda turvalisuse loomine. " - Sheri Keffer
Baaris teie kõrval istuv inimene jätkab teiega rääkimist, hoolimata teie ilmsest huvist. Flirtiv Uberi juht mainib - kolm korda -, kui ilus sa oled. Su nõbu uus poiss-sõber teeb sulle liiga pika kallistuse hulkuvate kätega.
Võõrastega ebamugavates olukordades kipume lootma, et mitteverbaalsetest vihjetest piisab piiri seadmiseks. Ebamugavuse edastamiseks kasutame vaikust, ristatud käsi, ebamugavat naeru ja pimestamist. Kuid mõned inimesed ei saa vihjet võtta ega kavatsegi seda teha.
Siit satume teeristile: võime kas seada selged verbaalsed piirid või sallida ebamugavat käitumist lõpmatuseni.
Kõige kauem nägin vaeva võõrastega ebamugavates olukordades piiride seadmisega. Kogu lapsepõlve jooksul õpetati mulle, kuidas olla lahke, kena ja avatud mõtlemisega - kuid mitte kunagi seda, kuidas pidada keerulisi vestlusi ja enda eest seismist. Ma muretsesin, et kindlate piiride seadmine on kuri, mistõttu talusin vaikides ebamugavat käitumist, mis võimaldas ebamugavatel olukordadel veelgi teravneda.
Lõpuks sain aru, et kindlate piiride seadmine on verbaalse enesekaitse vorm. Meie kohus on oma aega ja ruumi propageerida ja kaitsta.
Minu eesmärk selles artiklis on demüstifitseerida piiride seadmise protsess ja pakkuda konkreetseid soovitusi keele kohta, mida saate kasutada selgeks ja otseseks. Need on fraasid, mille olen aastate jooksul piiride seadmise praktikas loonud, redigeerinud ja ümber kujundanud. Loodan, et aitan teil muuta ebamugavad olukorrad võimalikult ebamugavaks.
Enne kui sukeldume, selgitame piiride seadmise viit peamist põhimõtet:
- Kui keeldume piiri seadmast, eelistame teiste inimeste mugavust enda vajadustele. Piiride seadmine on julge tegevus, kui seame end esikohale. See on suurepärane viis inimestele meelepärase harjumuse kaotamiseks ning enesehoolduse ja verbaalse enesekaitse kunsti harjutamiseks.
- Raske ausus ei ole ebaviisakus. See ei tähenda enda eest seismist. See on tegelikult kõige tõepärasem ja ehedam viis teistega suhelda.
- Saate hallata oma piire või hallata teiste inimeste tundeid, kuid te ei saa mõlemat teha. Lõpptulemus on see, et teie piirid võivad panna inimesi tundma pettumust või pahameelt. See koorem pole teie kanda. Nagu öeldakse: "Ainus, kes teid piiride seadmise pärast ärritab, on see, kellele on kasulik, kui teil seda pole."
- Teie ülesanne pole inimesi ebamugavate tunnete eest kaitsta. Pidage meeles: teie ruumi pealesuruvad inimesed ei anna teie mugavusele teist mõtet - seega ärge keerake ennast sõlmedesse, püüdes nende tundeid kaitsta. Nagu ütleb registreeritud kliiniline nõustaja Jordan Pickell: "Inimestel on mõttekas end halvasti ja imelikult tunda, kui nad on piiri ületanud."
- Ohutus ennekõike. Kui tunnete end kunagi ebaturvalisena või ähvardatuna, tehke turvalisuse saavutamiseks kõik, mida peate tegema. Ärge olge piire seadev kangelane.
Järjepidevuse huvides kasutatakse allpool toodud näidetes meie piiririkkuja üldnimena sõna "Bob". Igast soost, vanusest, rassist jms inimesed aga rikuvad piire.
Teatud soovitatud fraasid on otsesed ja kindlad. Teised on kergemad ja mängulised. Teile sobivaima tooni leidmiseks katsetage keelt.
Juhtum nr 1: Handsy Hugger
Võib-olla on see innukas fänn, kes pöördub teie poole pärast avatud mikrofoni esitust. Võib-olla on see teie venna onu, keda näete kaks korda aastas pere grillimisel.
Handsy Huggersil on mitu kuju ja vormi, kuid neil kõigil on üks ühine omadus: nad kallistavad teid rändavate kätega ebamugavalt kaua.
Minu soovitus: stsenaariumi korral, kus on ebamugava füüsilise kontakti oht, on parem kallistamist täielikult vältida. Järgmine kord, kui Handsy Hugger teile läheneb, andke endale luba mitte tema väljasirutatud kätesse astuda. Oodake tagasi, pakkuge naeratust (või mitte) ja kui ta teid vaimustavalt vaatab, öelge: "Mul pole täna kallistamise tuju, Bob." Järgmises hingetõmbes suunake vestlus sõna otseses mõttes mis tahes muule teemale.
Juhtum nr 2: Flirty Uberi juht
Kaks eraldi Uberi juhti on minult küsinud, kas ma kaaluksin nende abiellumist. Olen istunud tagaistmel, kui Uberi autojuhid on kommenteerinud, kui väga neile mu riietus meeldis, ja vaatasid mind tagantvaates.
Kellegi Uberis olles ei pääse just daamide tuppa. Mõni autojuht jätkab teiega möllamist isegi siis, kui panete kõrvaklapid pähe ja silmitsete tühja pilti aknast.
Minu soovitus: sõltuvalt teie tujust võite kasutada juhuslikku või otsest lähenemist.
Juhuslik: "Teiega on olnud tore rääkida, aga mul on olnud pikk päev ja praegu pole tegelikult tahtmist rääkida."
Otse: “Kui aus olla, teevad teie kommentaarid mind ebamugavaks. Ma eelistaksin praegu mitte rääkida. "
(Märkus. Kui teie sõidujagamisjuhi tunnete end ebaturvalisena või ähvardatuna, teatage neist kohe rakenduse kaudu.)
Juhtum nr 3: Non-Stop Texter
Kohtud baaris või matkal kena mehega, kelle nimi on Bob. Vahetate numbreid. Mõne tunni pärast hakkab telefon sumisema. Bob esitab teile küsimusi. Ta saadab igal hommikul tervituse. Kogu päeva jooksul purskub teie telefonis Bobi lemmik Youtube'i videoid kraanitantsivatest kassidest.
Te ei vasta, kuid vaikimine ei takista Bobi teksti pärast teksti järel teksti saatmisest. Kaalute tema sõnumite ignoreerimist hulgimüügis, kuid olete mures, et kui satute Bobi juurde avalikult, tunnete end süüdi ja kohmakana.
Minu soovitus: Vaatamata mobiiltelefonide piiride kasvavale populaarsusele tundub, et mõned inimesed tunnevad oma postkasti kaudu õigust teie ajale ja ruumile. Ei ole. Teil on kaks võimalust:
Kui loodate seda inimest sõbrana hoida, kuid kohandate sõnumite saatmise sagedust, proovige järgmist: „Bob, mulle meeldivad oma telefoniga piirid olla terved ja ma pole huvitatud sellest, kui tihti smsime. Järgmine kord, kui kohtume, vestleme oma ootustest suhtlemiseks, kui me pole koos. "
Kui tunnete end ülekoormatuna ja soovite juhtme täielikult katkestada, proovige järgmist: „Bob, ma pole praegu teiega avatud sõprussuhtele. Olete hiljuti palju kätt sirutanud ja tunnen, et see on mul üle jõu käinud. Mul pole teie vastu raskeid tundeid ja soovin teile parimat. "
Juhtum nr 4: Baaris olev inimene, kes ei lakka teiega rääkimast, hoolimata teie ilmsest huvist
Mulle meeldib baarides oma päevikusse kirjutada. Olen kaine daam ja ei joo, kuid mulle meeldib end sotsiaalses õhkkonnas mugavalt anonüümsena tunda.
Hoolimata minu küürulisest kehahoiakust, langenud silmadest ja kritseldavast käest üritavad paljud baaritoolist naaber minuga vestlust alustada. Esimesed üks või kaks küsimust on toredad - meeldiv, tõesti -, kuid sageli jätkab mu baarinaaber edasi, vesteldes minuga ilmsest huvist hoolimata.
Ma ei suuda kokku lugeda, mitu korda olen silmi kõrvale juhtinud ja pakkusin pomisedes “uh huhs” ja “yeah”, enne kui kahekümne baarile viskasin ja öösse põgenesin, tundes pahameelt.
Minu soovitus: eriti kui tegemist võib olla alkoholiga, on kõige parem seada kindel piir võimalikult selgelt ja otse. Pöörake oma baaritooli naabri poole ja öelge: "Ma hindan võimalust vestelda, kuid mul pole praegu tahtmist rääkida."
Juhtum nr 5: "Kahjutu vanem inimene"
Jah, jah. Vanem daam või härrasmees, kes kasutab teie vanusevahet, et õigustada teiega "kahjutult flirtimist". Kas see kõlab tuttavalt?
"Kui ma oleksin sinu vanune, oleksin su nüüd jalgadelt pühkinud!"
"Sa oled tõeline kaunitar, kas tead seda?"
"Mulle lihtsalt meeldib vaimustava noormehe vaatepilt."
"Nagu mu isa ütles:" See, et sa oled abielus, ei tähenda, et sa lõpetaksid otsimise "."
Pole tähtis, kas kõneleja on 20 või 200 - kui kellegi flirt teeb teid ebamugavaks, on teil täielik õigus see kommentaar sulgeda.
Minu soovitus: hoidke seda lihtsana. Proovige seda: "Ma tean, et proovite olla lahke, kuid ärge palun tehke selliseid kommentaare. Need tekitavad minus ebamugavust. ”
Juhtum nr 6: Kutsumata Mansplainer
Pole midagi sellist nagu mehe vihastamine 1) Oletame, et te ei tea teatud teemast midagi, kuna olete naine, 2) selgitage nimetatud teemat autoriteetselt ja lõpmatuseni.
Merriam Webster määratleb mansplaining'i kui "kui mees räägib kellegile (eriti naisele) alandavalt millestki, millest tal on puudulikud teadmised, eeldades ekslikult, et ta teab sellest rohkem kui see, kellega ta räägib."
Daamid, võite olla tuttav röövimisega, kui olete kunagi kitarripoest keelpille ostnud, spordimängu vaadanud või arutanud midagi, mis on seotud autode, elektroonika või grillimisega. Võimalusi inimrööviks on palju.
Minu soovitus: tehke selgeks, et te mitte ainult ei tea seda teavet juba, vaid soovite, et need peatuksid. Proovige seda: „Olen tõesti tuttav (sisestage teema siia) ja ma ei vaja rohkem teavet. Tänan sellegipoolest."
Juhtum nr 7: isiklik kosmose sissetungija
Seisate metroos, väljaregistreerimisliinis või klubis ja kellegi keha on mugavuse jaoks liiga lähedal. Võib-olla on see tahtlik, mis on jube. Võib-olla ei ole nad hõivatud ruumist teadlikud. Sõltumata sellest, et te ei naudi nende esiosa selja lähedal / nende hingeõhna / lõhna.
Aeg on piir seada.
Minu soovitus: „Vabandage, kas saaksite palun tagasi kolida ja mulle ruumi anda? Aitäh. "
Juhtum nr 8: "Kas ma saan teie numbrit saada?"
Olete mõne minuti jooksul võõra Bobiga vestelnud. Kui ta lahkumiseks püsti tõuseb, küsib ta teie numbrit. Sa ei ole sellega seotud.
See asjaolu kutsub esile piirivalgeid valesid, näiteks „Vabandust, aga mul on partner” või „Oh, ma ei anna oma telefoninumbrit võõrastele välja”.
Mõistan, et valed valed võivad olla teie kõige mugavam piiride seadmise koht. Ma olen südames piiride seadmise pragmaatik. See tähendab, et kui olete valmis, katsetage kindla lähenemisega. See võib küll olla hirmutav, kuid kindlasti võimestav.
Minu soovitus: „Mulle on meeldinud teiega vestelda, kuid ma ei anna teile oma numbrit. Mõnusat ülejäänud päeva! "
Piiride elule toomine
Nüüdseks olete ilmselt aru saanud, et igal ülaltoodud juhul on piiride seadmiseks kasutatavad sõnad üsna sirged. See on tegelikult nende ütlemine, mis on kõige raskem.
Selle fraaside tööriistakasti abil saate need piirid ellu äratada kolme lihtsa sammuga:
1. samm: harjutage valjuhäälselt piiri seadmist.
Paljud meist pole kunagi aru saanud selle otsesest rääkimisest. Meie võime piire seada on täpselt nagu iga teine oskus: see võtab aega, vaeva ja harjutamist.
Harjutage oma kodus mugavalt oma piiride valjusti välja ütlemist. Harjuge keelt sõnade ümber mähkima. Kaaluge peegli ees seismist ja kindla enesekindla tooni kasutamist.
Alguses on see ebamugav ja veider - garanteeritud. Võite muretseda selle pärast, et olete „kuri“, „ebaviisakas“ või „karm“.
Need reaktsioonid on täiesti normaalsed ja ületatavad. Ainuüksi piire harjutades on neid lihtsam kätte saada, kui tunnete end ebamugava olukorra pinge all koormatuna.
2. samm: rollimäng koos sõpradega. (Jah, tõesti.)
Kui olete välja töötanud turvaliste piirilausete arsenali, harjutage koos sõbra või kahega.
Andke üksteisele tagasisidet. Öelge oma sõbrale, kui ta tundub liiga vabandav. ("Seisa oma võimuses, sõbranna!") Öelge oma sõbrale, kui ta kõlab nagu tohutu ja kuri jõmpsikas ("Olgu, võta see võib-olla alla.") Nautige seda.
Kui soovite oma piiride seadmise mängu kõrgemale tasemele kutsuda, paluge sõpradel oma piiri tagasi lükata. (Psühholoog Harriet Lerner nimetab seda vastukäiguks: reaktsiooniks "muuda tagasi!".) Harjutage end uuesti pahaks pandud reaktsioonide korral. Nii, kui hakkate neid piire paika panema, tundub see loomulik ja tuttav.
3. samm: harjutage.
Nagu kõigi uute oskuste puhul, ärge oodake täiuslikkust kohe. Teie esimesed piirid reaalses maailmas võivad olla kohmakad, kohmakad või piinlikud. Võib-olla räägite liiga vaikselt ja rikkuja ei kuule teid. Ehk keedad vihast üle ja tunned end pärast kohutavalt süüdi.
Kõik see on normaalne. Olge iseenda suhtes kannatlik, kui tugevdate oma piire seadvat lihast.
P.S .: Aga vaikus?
Kas vaikus on kunagi tõhus piiride seadmise vorm? Sellele küsimusele vastamiseks sooviksin viidata kirjanik Courtnery J Burg'i võtetele, mille ta avaldas sel aastal Instagramis. Ta kirjutab,
"Ma olen kõik seotud piiritööga. Kuid mõnikord on kõige tervislikum ja parem viis mõistuse säilitamiseks lihtsalt jalutuskäigu kaugusel. Et mitte vastata. Sellele tekstile või kõnele mitte vastamiseks. Mõnikord on vastus üldse vastuseta. See pole sama mis vältimine. See on teadvustamine, mida on sinu kanda + mis mitte. Tuleb meeles pidada, et kõiki olukordi ei tohi käidelda õrnade kinnaste ja sügava, südamliku energiaga. Nii et aeg-ajalt ei saa ükski vastus olla teie vastus ja et teil pole midagi süüd tunda ja keegi ei saa ennast selle eest seletada. "
Üldiselt pooldan verbaalseid piire, sest 1) need on kõige tõhusamad, 2) veetsin palju aastaid püüdes olla "hea" ja "vaikne" ning mässan ja 3) nad on suurepärane võimalus oma piiri harjutada -lihase seadmine. Teatavaid ebamugavaid olukordi võõrastega piiratakse aga kõige tõhusamalt vaikusega.
Rusikareeglina kasutan piirina vaikust:
- Catcallers. Vaikus või keskmine sõrm kipuvad seda trikki tegema.
- Võõrad, kes mulle sotsiaalmeedia kaudu tungivalt sõnumeid annavad. Enamik avaliku sotsiaalmeedia profiilidega inimesi saab aeg-ajalt võõrastelt jubedaid sõnumeid. Ärge tegelege. Konto blokeerida.
- Süüdistajad. Oletame, et panen kindla piiri ja võõras väidab minu arvamust - küsides minult “miks?”, Kutsudes mind uuesti läbi mõtlema jne. Teile ei ole võõras võlgu mingeid põhjendusi ega selgitusi. Teie töö on tehtud.
Aja jooksul on piirid, mida kunagi tundus väitmine võimatu või liiga ebamugav, teist laadi. Seda verbaalse enesekaitse oskust harjutades annate endale ande enesekindlalt ja jõuliselt kogu maailmas liikuda. Sa väärid seda!
See postitus on Pisikese Buddha nõusolekul.
