3 üllatavalt lihtsat võtet õnnelikuks abieluks
Allpool ütleb litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Ashley Thorn välja lihtsad võtmed. Ta paljastab ka, kuidas ta aitab oma klientidel neid võtmeid kasvatada - ja kuidas saate hakkama ka teie ja teie abikaasa.
Võti nr 1: Aja leidmine
"Kui paar ei veeda piisavalt aega koos ja kui see veedetud aeg pole kvaliteetne, pole ükski teine asi, mida proovime teraapias saavutada, palju tähtsust omada," ütles Wasatchi pereteraapias praktiseeriv Thorn Utahis Salt Lake Citys. Ta annab oma klientidele selle valemi minimaalselt palju aega koos veeta.
- Üks tund nädalas graafikute arutamiseks. See on siis, kui vaatate üle kõik, alates tööl toimuvast ja lõpetades sellega, kes lapsi peale võtab. Oma eelseisvatest päevadest rääkimine annab abikaasadele ülevaate hetkedest, milleks nad pole kohal. Näiteks ütleb teie abikaasa teile, et tal on oluline ettekanne. Võite küsida, kas teie abikaasa vajab abi, ja vaadata, kuidas läks. Lisaks, kui teie abikaasa on sel päeval stressis, saate teada, miks. Ja teate, et te ei tõsta esile ühtegi rasket teemat.
- Kaks tundi nädalas kohtinguõhtuks. Pange see kalendrisse ja palgake lapsehoidja, kui seda vajate. See on õhtu, mil abikaasad saavad suhelda, lõõgastuda, flirtida, lõbutseda ja üksteise seltskonda nautida. Salvestage suhteprobleemidest rääkimine muuks ajaks.
- Iga päev 15 minutit sisseregistreerimiseks. See sisseregistreerimine on mõeldud emotsionaalseks ühendamiseks, kus võite küsida: "Kuidas sa täna tunned?" "Olete maininud, et teil on tulemas stressirohke kohtumine, kuidas teie arvates see läks?" "Ma tean, et plaanisite kogu päeva lastega asju ajada, kas tunnete stressi? Kas ma saan midagi teie heaks teha? " Saate seda kogu päeva jooksul laiali jagada ja rääkida telefoni, teksti või e-posti teel. Thorn julgustab paare igal võimalusel telefonitsi rääkima.
- Nädalavahetuse puhkus iga kahe kuni kolme kuu tagant. "See võib vajada veidi rohkem korraldust ja vaeva. Kuid kui paaril on sagedased võimalused pikema kvaliteediga aja veetmiseks, võib see aidata mõlemal partneril dekompressiooni ja lähemale jõuda, kui nad muidu suudavad, ”ütles Thorn. Seda seetõttu, et paaride jaoks on suur probleem tähelepanu hajumine. Nad häirivad lapsi, tööd, rahandust, sotsiaalseid kohustusi, kodu ja muid kohustusi nii, et jätavad üksteise tähelepanuta.
Võti nr 2: keskenduge sõprusele
Thorn leiab, et paljud tema kliendid on oma probleemide lahendamisele nii keskendunud, et unustavad, kuidas olla sõbrad. Ja ometi on „sõprus suur osa hea pühendunud suhte aluseks”.
Thorn soovitab paaridel mõelda, mida sõprus nende jaoks tähendab, mida nad sõpruses otsivad ja mis on sõprusest partneriga puudu. Samuti julgustab ta partnereid oma kohtinguõhtutel üksteise kohta palju küsimusi esitama. Lõppude lõpuks hõlmab sõprus ka selle välja selgitamist, mis teie sõbrale meeldib ja kes teie sõber on. Võib arvata, et tead juba kõike oma partneri kohta, kuid inimesed muutuvad, arenevad ja nende uued kogemused kujundavad teda pidevalt, ütles ta.
Kui esitate küsimusi, soovitas Thorn esitada täiendavaid küsimusi oma abikaasa vastuse kohta. Ta jagas seda näidet: "Mis on teie lemmikvärv?" Teie partner ütleb: "Punane". Nii et te küsite: "Miks punane?" "Kas punane on alati olnud teie lemmikvärv?" "Millal sai sellest teie lemmikvärv?" "Kas teile meeldivad kõik punased asjad või eelistate seda ainult konkreetsetes olukordades? Kas see on teie lemmik lillevärv? Teie lemmikvärv, mida kanda? Kas teie lemmik dekoorivärv? " "Kuidas punane end tunneb?"
Tal on tavaliselt kliendid, kes kasutavad tema raamatust dr John Gottmani 20 küsimuse mängu Abielu toimimise seitse põhimõtet.
Võti nr 3: haldage stressi hästi
Thorn näeb sageli, et partnerid võtavad oma stressi üksteise ees välja - selle asemel, et õppida, kuidas stressi tõhusalt juhtida. Ta julgustab oma kliente tegema kolme asja: rahustama ennast, leidma mänguaega ja pöörama üksteise poole.
Alustuseks on oluline õppida märke stressist. Siis on oluline rakendada lõõgastumisvõtteid. "Erinevad asjad töötavad erinevatel inimestel," ütles Thorn. Mõned näited hõlmavad järgmist: sügava hingamise harjutamine, rahustava muusika kuulamine, keha liigutamine, sooja dušši võtmine. "Mida rohkem suudame ise oma stressi omada ja sellega midagi ära teha, seda vähem on tõenäoline, et süüdistame oma partnerit asjades, mis meie ümber valesti lähevad."
Mäng on võimas kõigile täiskasvanutele. Thorni sõnul aitab üksikisikute ja koos aja lõdvaks laskmise ja lõbutsemise loomine meil oma emotsioone paremini juhtida ja võib olla stressist maandaja. Lisaks tugevdab mäng teie sidet ja aitab teil saada ülevaate sellest, mis on teie mõlema jaoks tõeliselt oluline, ütles ta.
Thorn töötab ühe paariga, kes mängib matkamise, mägirattasõidu ja kaljuronimisega. Teine paar teeb koos süüa. Kolmas paar käib näitemängudes ja teatriüritustel.
Selle asemel, et oma partnerit välja ajada, öelge: "Ma tunnen end nii stressis." Või kui märkate, et teie partner on kauge või hajameelne, andke oma abikaasale teada, et näete, et ta näib olevat stressis. Rääkige sellest, miks teie partner on ülekoormatud ja mis võiks aidata, näiteks vastutuse vahetamine, abi palkamine või rohkem üksi veedetud aja loomine.
Mõlemad partnerid peavad ise oma emotsioone juhtima, et nad ei isikupärastaks üksteise stressi ja saaksid tõeliselt aidata.
Need võtmed ei ole kõigi suhteprobleemide raviks, ütles Thorn. "Kuid te oleksite üllatunud, kui palju head ja muutust võib nende kolme lihtsa asja rakendamine anda."
