Kuidas oma väikest väikelast distsiplineerida

Noortele väikelastele meeldib sattuda kohtadesse, kuhu nad ei peaks. Nad viskavad raevu. Nad viskavad oma toitu. Võib-olla nad löövad või hammustavad. Paljud ei räägi ikka veel ja loomulikult ei oska sõnastada, mida nad tahavad või miks nad on nii ärritunud. (Paljud täiskasvanud ei saa seda teha!) Kui ütlete neile „ei”, ei taganeta ja muudkui korratakse käitumist.

See muutub loomulikult väga masendavaks. Teie laps teeb justkui kõiki neid asju tahtlikult - see ainult suurendab teie viha. Kuid "Noored väikelapsed on siin uued ja neil on veel palju õppida selle kohta, millist käitumist peetakse sotsiaalselt sobivaks ja millist mitte," ütles Kaylene Henderson, lastepsühhiaater, lastekasvatuse ekspert ja ema kolmele lapsele.

Seetõttu on distsipliin nii kriitiline. Distsipliin ei ole sama mis karistamine, kuigi kipume neid termineid segi ajama. Hendersoni sõnul pärineb “distsipliin” tegelikult ladinakeelsest sõnast, mis tähendab “haridus” või “koolitus”. Kuna meie lapsed ei ole sündinud teades, kuidas käituda, on meie ülesanne vanematena neid õpetada - täpselt nagu õpetame neile lasteaia riime, loomi ja ABC-sid.

Karistuse eesmärk on sageli õpetada, kuid selle meetodid hõlmavad laste halva enesetunde tekitamist, ütles Henderson. "Lapsed, nagu kõik meie, on seda tõenäolisemalt tegema hea, kui nad tunda hea. " Nad õpivad tõenäolisemalt paremini õpetajaga, kes neid inspireerib, motiveerib, suunab ja julgustab.

Distsipliin on armastus, ütles Catherine O’Brien, abielu- ja pereterapeut Sacramentos, Californias, juhendades uusi vanemaid vanemate teel ja ema kahe lapse juurde. Ta pakub teie lastele elutähtsaid õppetunde ja turvalist struktuuri, mis teenib neid kogu elu, ütles ta.

Kuidas näeb välja tõhus distsipliin? Henderson ja O’Brien jagasid allpool oma näpunäiteid.

Ole järjekindel ja rahulik. See on oluline, sest vanematena on meie ülesanne õpetada oma lapsi oma emotsioone reguleerima, ütles O’Brien. Kui naerate millegi üle, mida teie laps ei tohiks teha, arvavad nad, et see on naljakas ja teevad seda edasi, ütles ta. Kui sa vihastud, võivad nad olla sinu reaktsioonist vaimustuses ja korrata ka oma käitumist - muidu võib viha neid väga häirida.

Kinnitage nende tunded. O'Brien jagas seda näidet: olete pargis ja on aeg lahkuda, nii et andke oma lastele hoiatus: "Veel üks kord alla liumäe" või "Veel viis tõuget kiiges ja siis on aeg minna . ” Nad ärrituvad, nii et kinnitate nende tundeid öeldes: „Ma tean, et teil oli lõbus. Me peame minema, kuid võime tulla veel üks päev tagasi või mängida kodus teie mänguasjadega. " Kui nende käitumine pole turvaline, võite öelda: „Ma tean, et see meeldib teile, kuid see pole ohutu. Mul on kahju, et sa oled hull (või kurb või pettunud) ... "

Näidake neile, mida soovite. "Meie lapsed õpivad rohkem sellest, kuidas me käitume, kui sellest, mida me ütleme," ütles Henderson, Awesomenessi annuse asutaja, mis sisaldab mitmesuguste vanemlike teemadega seotud nõuandeid, sealhulgas ärevust ja kokkuvarisemist.

Teisisõnu, kui te ei soovi, et teie lapsed karjuksid, näidake neile, kuidas suhelda ilma karjumata, ütles ta. Kui te ei soovi, et teie lapsed lööksid, "näidake neile, kuidas lahendada konflikt ilma löömata".

Näiteks öelge O'Brien, selle asemel, et lüüa, "õrnad käed" ja näidake neile, kuidas see välja näeb. Samamoodi soovitas Henderson haarata oma lapse käsi, kui see teie poole pöördub, ja öelda: „Ma tean, et tunnete end vihasena. Aitan teil rahuneda. Siis saame vihase tunde löömise asemel harjutada seda, mida saate teha. "

Andke valikuid. "Väikesed lapsed, nagu me kõik, tahame kaasa rääkida selles, mis nendega juhtub," ütles Henderson. Kui annate oma lastele kogu päeva jooksul palju võimalusi oma otsuste tegemiseks, on nad väiksema tõenäosusega enesekehtestamiseks sobimatul või ohtlikul ajal, ütles ta.

Henderson jagas neid näiteid: küsige oma lapselt, millist kraanikaussi ta tahaks käsi pesta. Küsige, millist värvi tassi nad sooviksid kasutada. Küsige, milliseid puuvilju - banaani või viinamarju - nad tahaksid, et te lõunaks pakkiksite. Kui teie laps veel ei räägi, võib ta osutada oma eelistusele.

Oluline on see, et "ärge kunagi paluge väikesel lapsel valikut teha, kui te ei kavatse vastusega rahul olla," ütles Henderson. "Selle asemel otsustage, mis teie arvates peaks juhtuma; siis paku võimaluse korral paar valikut, mis seda tulemust ei mõjuta. "

Mine kaugemale ei. Kui teie noor väikelaps teeb midagi sellist, mida ta ei peaks olema, soovitas Henderson selgitada, mida soovite, et nad teeksid selle asemel ja miks. Selle asemel, et öelda: "Ärge visake oma toitu söögitoolist", öelge neile: "Kui olete söömise lõpetanud ja soovite midagi visata, siis kuidas ma tõstaksin teid üles ja saaksite oma taldriku minu jaoks kraanikaussi visata?"

Toidukaupade ostmise asemel öelge: "Lõpeta kõike puudutamast!" öelge: "Kas saate olla minu abistaja ja kui ma teile midagi edasi annan, kas saate olla vastutav selle eest, et see minu jaoks [kärusse] hüppaks?"

Kui teete konkreetse soovituse, teeb teie laps seda tõenäolisemalt ja ta teeb seda samas olukorras tulevikus veelgi, ütles Henderson.

Aidake lapsel rahuneda. Me pole sündinud kaasasündinud võimega end rahustada. Hendersoni sõnul: „Aju juhtmestiku väljatöötamine ja meie väikelaste piisava elukogemuse omandamine võtab aastaid, et nad saaksid end suurtest tundeseisunditest maha rahustada.”

Sellisena julgustas ta vanemaid meeles pidama, et teie laps ei käitu valesti, ei käitu ega ürita teid vihastada. "Nad on lihtsalt ülekoormatud ja vajavad teie abi." Lohuta neid, kui nad nutavad. Kallistage neid, kui nad saavad haiget.

Uurige enne. Teine taktika selles vanuses löömise ja hammustamisega tegelemiseks on mõelda sellele, mis sellele käitumisele eelnes, ütles O’Brien. Võib-olla oli teie laps väsinud. Võib-olla üritasid nad suhelda. Selle tuvastamine aitab teil ajurünnakuid jätkata.

Meie laste distsiplineerimine nõuab energiat ja rahu. Mis võib olla raske kätte saada. Tegelikult võite kohata end sageli meelt kaotamas. Paljud O’Brieni kliendid tunnevad häbi oma laste peale vihastamise pärast. Tavaliselt tuleneb see pettumus nende enesehoolitsusest või selle puudumisest. Nad on piisavalt magamata. Nad ei nikita endale aega.

"Lapsevanemaks olemine on raske töö ja selleks, et anda oma lastele arenemiseks vajalik, on oluline ka see, et annaksime endale selle, mida me peame suutma selle tööga hakkama saada."