Kas peaksin abi otsima?

Ma tean, et olen introverdi tüüpi inimene, kuid mis mul on hädas, on see, et ma ei armasta inimesi. Ma ei ütle, et vihkan neid ega sooviks neile halba, kuid mul on väga raske inimesi taluda ... Ma arvan, et inimesed on üldiselt idioodid. Kuna ma üldiselt ei armasta inimesi ja arvan, et nad kõik on idioodid, pole vahet, kas teil oleks olnud kõrgharidus, kõik on idioodid ja inimesed on vastikud olendid. Mind paneb see muretsema, ma olen praegu töötu ja kui ma mõtlen inimestega töötamise peale, siis hoian neid väga…. Ma ei taha kellegagi suhelda. Ma leian, et väikeste juttude korraldamine ja uute inimestega kohtumine on väga raske. Mõeldes teiste inimestega suhtlemisele tunnen end valdavalt. Ma tahan, aga samal ajal ei, ma hakkan mõtlema, mida ma ütleksin, ma kõlab nagu idioot, ma pole intelligentne inimene. Mulle ka lihtsalt ei meeldi nende läheduses olla, aga samas lähen üksikuks ja tahan seltskonda. Aga kui mul on seltskond, siis lihtsalt nemad lähevad minema. Nende väheste inimeste jaoks, keda ma isiklikult tunnen, ei meeldi nad mulle tegelikult nii väga. See kehtib ka minu perekonna kohta. Ma armastan oma ema, isa ja venda, kuid samas ei meeldi nad mulle väga ja tahaksin olla neist vaba. Mul on 1 sõber, kes mulle meeldib, kuid mulle ei meeldi temaga liiga palju hängida, tunnen, et kui ma seda teen, siis hakkan ka teda mitte pidama. Samuti muretsen selle pärast, et temast saaksin kiinduda ja temast sõltuda. Ma muretsen, et kui meie sõprus laguneb, siis me kasvame lahku ja et ma saan haiget.

Teine asi, mille pärast muretsen, on see, et mul on depressioon, ma tean, et ma ei tee seda lihtsalt sellepärast, et mõtlen oma perekonnale ja et ma luban, et kui proovin uuesti, õnnestub see mul. Mul on palju kurb mõelda, kuidas mu elu praegu on, minevikule, mida ma tegin, tegemata jäin, oma suhte- ja sõprusepuuduse üle. Leian, et soovin, et oleksin palju surnud. Palju aega võib kulgeda seal, kus ma olen neutraalne. Ma ei ole õnnelik, kuid ma ei mõtle sellele, et oleksin surnud või oleksin lihtsalt kõigi hulgast kadunud, olgu see surm või lihtsalt lahkumine. Ma leian, et õnn on mööduv emotsioon, mis kestab vaid sekundi, nii et enamasti ütlen, et ma pole neutraalne, mitte kurb, aga pole üldse õnnelik .. Aga kui ma masendusse satun, lukustan end 3 päevaks oma tuppa. millalgi tirib mu pere mind välja ja ma pingutan ja veedan nendega aega, kuid ma olen ärritunud ja vihkan neid, tahan tõesti lihtsalt ära olla. Võin minna aastaid ilma seda tegemata, kuid mõtlen aeg-ajalt, et tahaksin, et oleksin surnud. Proovisin umbes 10 aastat tagasi enesetappu ja olin enne seda haiglaravil, enne kui olin keskkooliajal mitu korda plaaninud, kuidas ma oma elu lõpetan ja proovin kaks korda enne oma viimast, kui ma arvan. Ma ei muretse selle pärast, et ma ennast tapan, aga ma muretsen, et ma ikkagi tahan ja et ma sooviksin, et oleksin surnud. Ma arvan, et mul on vaja neid aidata, kuid see läheb mööda ja mul on kõik korras. Ma muretsen ka selle pärast, et kui proovite mõnega isiklikult rääkida, et ma valetan või lihtsalt käitun nagu kõik oleks korras. Ma arvan ka, et teised inimesed, kes on tõesti mures ja et mul oleks kõik korras, olen sellega nii kaugele jõudnud. Kuid ma ei arva, et see on tervislik, kuid ma pole kindel.

Teine asi on minu seksuaalsus, ma saan aastaid ilma seksita minna. Ma leian, et ma ei soovi suhet mitte mingisuguse seksuaalse vajaduse jaoks, vaid selleks, et seda teha. Ma olen mures, et kui ma leian kellegi, siis ma ei ole temaga eriti seksuaalselt aktiivne. Ma muretsen siis, mis siis, kui nad ei taha seksi ka seetõttu, et ma tahan seksi, kuid see pole minu edasiviiv jõud, miks ma kedagi leida tahan. Ma leian, et tahan olla ainult kellegagi koos, sest ma ei taha üksi surra, kuid mul on raske mõelda koosolemisest. Mulle ei meeldi mõte olla alasti teise inimese ees. Mul on ka küsimusi selle kohta, kuidas ma riietun, olen naine ja armastan oma naiselikku keha, kuid mõnikord tunnen vajadust olla poisilikum. Mõni aasta tagasi tekkis mul probleem, et tahtsin riietuda poisina ja tahtsin isegi oma nime Alexiks muuta. Kuid tundsin end puudulikuna, sest ma ei tahtnud olla ftm, tahtsin olla nii naine kui ka mees. Nüüd on aastaid möödas ja ma ei taha enam riietuda nagu poiss, kuid tunnen, et olen kinnisideeks veenduda, et näen välja nagu naine. Mul on palju näokarvu ja ma olen sellest väga häiritud. Olen sündinud naissoost, mul on kõik osad, nii et mul ei peaks olema näokarva, mis mul on.

Ma tahan teada, miks ma olen selline, nagu ma olen ja kas on lootust oma olekut muuta. Ma ei armasta inimesi, ma mõtlen, et ma tõesti ei armasta inimesi. Mulle meeldib üksi olla, aga ma tahan ka inimestega koos olla, kuid tunnen end ülekoormatuna. Mul ei ole palju enesekindlust, ma ei tea, miks ma peaksin sündima nii mehe kui naisena. Ma muretsen oma soovi pärast surra. Ma tahan abi saada, kuid ma ei tea, kellele või kuhu minna. Hakkan ka mõtlema, et ma ei peaks seda tegema, et mul oleks hea elu. See pole mitte ainult see, et olen kindel, kas peaksin professionaal olema, vaid ei tea, kas see minu mõttest üldse aitab. Seda ma küsin, kas peaksin abi otsima ja kas see aitab?

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Teile ei meeldi teised, sest teil on probleeme enda meeldimisega. Jah, on aeg otsida abi ja õppida, kuidas end paremini ravida ja oma nahas mugavam olla. Kui teiega pole kõik korras - teil on teistega keeruline olla. Lehe ülaosas asuv vahekaart Leia spikker aitab teil leida oma piirkonnas terapeudi. Ta võib aidata teil end paremini tunda - see on hea koht alustamiseks.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @