Aidake partneril teid vaidluse ajal mõista

See algab oma käitumise muutmisest

Sellest pole parata: valesti mõistmine on ime. See võib tekitada pettumuse, ärrituse ja lootusetuse tunde. Konflikti ajal võib see end veelgi halvemini tunda.

Konflikt pole lihtne. Seal on haiget. Seal on arusaamatusi. Ja samal ajal on meist osi, kes karjuvad, et tunda end valideerituna ja mõistetuna.

Paljude meist on probleemiks see, et oleme õppinud suhtlema viisil, mis tõukab partnerid eemale meid tõeliselt mõistma või meie vajadusi rahuldama. Suhtes, kus partnerid tunnevad end ühendamatuna ja valesti mõistetuna, nähakse kriitikat või põlgust.

Kuidas peatada lihtsate argumentide muutumine suureks draamaks

Lõppkokkuvõttes tekitab konflikti häälestuse puudumine. Seda seetõttu, et üks meie sügavaimaid vajadusi on, et teised meid mõistaksid või häälestaksid. See soov saada “nähtavaks” algab juba noorena.

Võtame näiteks lapsed: kui nad mängivad peitust, armastavad nad, et neid leitakse.

Täiskasvanuna ihkame, et meid nähakse oma tooruses - julgelt lubada teist oma sisemisse emotsionaalsesse maailma. Sellepärast seob Brené Brown haavatavuse kogu südamest elamisega, sest haavatavus võimaldab meil teisel tõeliselt teada saada. Samuti viitab ta haavatavusele kui liimile, mis hoiab suhteid koos.

Kuid haavatav olemine pole lihtne ülesanne. Palju lihtsam on süüdistada või rünnata oma partnereid meie suhte probleemides, mitte väljendada oma enesetunnet.

Näiteks öelge, et teie partner lahkub ruumist, kui te lähete tülli. Teie sisetunne võib olla süüdi ja hüüab: "Te olete argpüks, kui lahkute toast, kui tülitseme!" Kuid kui te lähete julgemale ja haavatavamale teele, võite selle asemel öelda: „Ma tunnen hirmu ja ebapiisavust, kui lahkute toast meie võitluse ajal. Ma kardan, et ma pole piisavalt hea, et saaksite selle nimel võidelda. Kas ma saan kuidagi konflikti esile tuua, et saaksime teie ja teie selle koos läbi töötada? "

Kas näete, kui lihtne on end varjata, võrreldes sellega, kui julge on olla haavatav ja nähtav?

Kui räägite õrnalt ja avatud viisil, mis võimaldab teie partneril end häälestada, aitate oma partneril mõista, miks te end tunnete. Selle tulemusena tunnete end emotsionaalselt rohkem ühendatuna, mis suurendab usaldust, suurendab intiimsust ja muudab seksi nii palju paremaks. Rääkimata sellest, et kui teie partner mõistab teie vaatenurka, on ta nõus rohkem rahuldama ka teie vajadusi.

Niisiis, kuidas saaksite oma partnerit konflikti ajal teile häälestama ja mõistma arusaamatusi?

Kõneleja esimene häälestusoskus on A.T.T.U.N.E.-s täht A ja see tähistab teadlikkust. Teadlikult rääkides mõtleme seda, et kõneleja valib sõnu teadlikult ja väldib kuulamispartneri nurka või kaitsetunde tekitamist. Seejärel aitab see kuulaval partneril avaneda mõistmisele, kuna neid ei rünnata.

Siin on kolm viisi, kuidas saate teadlikumalt rääkida:

1. Kasutage avaldusi “I”

“Mina” avaldus peegeldab teie tundeid, arusaamu ja kogemusi. Sõna „sina” kasutamisel konflikti ajal on vastupidine efekt: see näitab näpuga partneri tunnetele, käitumisele või isiksusele. Nagu öeldakse, on alati, kui osutate kellelegi sõrme, kolm sõrme, mis osutavad teile tagasi.

Seansi ajal ütles üks mu klient, keda ma kutsun Tristaniks, oma partnerile: „Sa oled nii enesekeskne. Te ei mõelnud selgelt, kui ebamugavalt tundsin end Canlisis (uhke restoran) üksi istudes! " Tema partner muutus koheselt kaitsvaks. "Ei ma ei ole! Pidin jääma hiljaks, et homme koosoleku ettepanek lõpule viia, et saaksime sel nädalavahetusel oma reisi ette võtta. "

Kui peatusime ja proovisime arutelu uuesti - keskendudes seekord I-väidete kasutamisele -, muutus Tristani toon täielikult. "Ma soovin, et oleksite õigeaegselt restorani ilmunud," ütles ta. "Tundsin end luuserina istumas ja ootamas teid teiste meie laua ümber istuvate paaride kõrval. Mul oli isegi väike laps, kes vaatas mind nagu imelik. Tundsin end tõesti üksikuna ... "

See pehmem lähenemine võimaldas tema partneril suhelda oma päritoluga ja leida ühisosa. Tema vastus? “Üksinda restoranis istuda on nõme. Ma tean seda tunnet. Mul on kahju. Hoolitsen selle eest, et oleksin tähelepanelikum. "

2. Keskendu ühele probleemile

Kuna olete liidu olukorra vestluse ajal pööranud oma partnerile jagamatut tähelepanu, võib olla väga ahvatlev kõik oma suhteprobleemid korraga välja panna. Kuid mida rohkem probleeme proovite õhku saata, seda väiksem on tõenäosus, et need lahendatakse. Selle asemel keskenduge ühele sündmusele ja kirjeldage seda nagu ajakirjanik:

• "Ma tahaksin, et võtaksite prügikasti välja ilma, et peaksin teil seda tegema paluma."
• "Ma tunnen pettumust, kui tulete koju hiljem kui ütlete, et teete minuga ühendust võtmata."

Kuidas peatada vaidlus kellegagi, keda armastate, enne kui see hirmutavaks muutub

3. Kaitske oma partneri käivitajaid

Stan Tatkini heliprogrammisSinu aju armastusele, ütleb ta 11 fakti suhetes olevate inimeste kohta. Seitsmes on „Romantilised partnerid vastutavad üksteise mineviku eest”. Kas see meile meeldib või mitte, mõjutavad meid partneri mineviku toored kohad, nii nagu neid mõjutavad ka meie omad.

Need toored kohad võivad konflikti süvendada, kui neist ei hoolita. Teie partneri pagas võib põhjustada ärritust, kuid on ebareaalne eeldada, et nad langetavad oma valupunktid ja muutuvad. Selle asemel saate vältida konflikti süvenemist, kui töötate kaastundega ümber nende päästikute.

Oma partneri põhjalik tundmine annab teile supervõime armastada neid kaastundlikult, hoolimata nende toorestest kohtadest, või kahjustada neid tõsiselt teie olemasolevate teadmistega. Viimane lõhub suhteid, samas kui esimene loob neid.

See, kuidas te oma partneriga oma suhte teemadel räägite, määrab, kui tõhusalt suhteprobleemid lahendatakse. Kui soovite oma partneri käitumist enda suhtes muuta, õppige selgitama arusaamatusi ja alustage oma käitumise muutmisega nende suhtes.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Kuidas aidata oma partneril mõista oma lihtsat sammu võitluses.