Vabastada neli abielusid ohustavat ratsanikku
Paljude jaoks on abielu koosolekud vastus. Minu viimase 10 aasta jooksul toimunud abielukohtumiste töötubades osalejate järeluuringud näitavad, et kõik, kes jätkavad koosolekuid omaette, märgivad abieluõnne märkimisväärset kasvu. Ligikaudu pooled osalejatest jätkasid koosolekute korraldamist ka pärast töötoa lõppu. Mõned teised avaldasid huvi paaride nõustamise vastu, olles tunnistanud, et nende suhtlus ei olnud piisavalt tervislik abielu kohtumiste iseseisvaks pidamiseks.
Mõned inimesed lükkavad idee korraldada need lühikesed, lõdvalt struktureeritud vestlused kui „ebaromantilised”. Kuid "armastus on kõik, mida vajate", nagu Beatlesi laul ütleb, on ohtlik müüt. Inimesed, kes seda usuvad, arvavad, et kui nende suhe on põhimõtteliselt hea, siis milleks seda nokitseda? Selle mõtte aluseks on sageli hirm, et ametlik kohtumine vabastab pesunimekirja nende abikaasa nõudmistest või kriitikast.
Miks pidada abielu koosolekuid?
Tegelikult soodustavad abielukohtumised romantikat, lähedust, meeskonnatööd ja probleemide sujuvamat lahendamist. Lahked ja lugupidavad vestlused tulenevad minu raamatus samm-sammult juhiste järgimisest, Abielukohtumised kestva armastuse jaoks: 30 minutit nädalas suhetele, mida olete alati soovinud. Koosolekutel on juhised, lihtne päevakava ja positiivse suhtlemise tehnikad.
See tööriist pakub lihtsat, kuid võimsat viisi abielu-uurija John Gottmani soovituste rakendamiseks. Ta on tuvastanud järgmised edukate ja ebaõnnestunud abielude ennustajad:
Heas abielus ületab positiivsete sõnumite arv negatiivseid vähemalt viie suhe suhtes. Samuti reageerivad partnerid regulaarselt sellele, mida Gottman nimetab "ühenduse pakkumisteks". Näiteks kui üks ütleb: "Tundub, et võib vihma sadada," noogutab teine või ütleb: "Võib olla." Seevastu õnnetutes suhetes kipuvad abikaasad suhtlema negatiivsemalt ja ignoreerima oma partneri pakkumisi ühenduse loomiseks.
Gottman on toonud välja teatud käitumise, mis on eriti abielu kahjustav; ta nimetab neid “Apokalüpsise neljaks ratsanikuks”: põlgus, kriitika, kaitsevõime ja kivimüürimine (Stonewalling on selles kontekstis keeldumine suhtlemisest või koostööst.Seda saab saavutada näiteks jäise vaikuse, teema vahetamise või toast lahkumise korral. Keegi, kes müüris kiviseinu, võib end emotsionaalselt ülekoormuse tõttu sulgeda.)
Abielu kohtumisi korraldades loovad paarid tervislikud suhtlemismallid. Positiivsed sõnumid ületavad oluliselt negatiivseid. Partnerid vastavad üksteise ühenduse pakkumistele regulaarselt.
Väärtuse väljendamise väärtus
Koosoleku esimeses osas Hindamine, igaüks annab teisele umbes viis kuni kümme komplimenti käitumise, iseloomuomaduste või muu kohta, mida nad viimase nädala jooksul märkasid, alustades sõnadest "Ma hindan", "Mulle meeldib" või sarnast tüüpi I-ütlust. Tavaliselt harjuvad partnerid üksteise häid punkte märkama, mis loob koosolekute ajal ja nende vahel aktsepteerimise õhkkonna.
Kuna tähelepanu pälvivad käitumisviisid kipuvad korduma, annavad tunnustuse avaldamine tulemuseks, kui partnerid teevad sagedamini seda, mis üksteisele meeldib, mis võib tähendada näiteks lillede toomist, head hommikust suudlust, prügi äraviimist või sinise värvi kandmist. särk, mille naine talle ütles, toob silmavärvi nii kenasti esile.
Kolm viimast päevakorrateemat on majapidamistööd, heade aegade kavandamine ning probleemid ja väljakutsed. Kuna paarid harjutavad ettenähtud kohtlemisoskuste kasutamist iga kord, kui nad kohtuvad, saab koostöö ja lugupidamine teiseks olemuseks.
Ennetav lähenemine hoiab suhet õigel teel
Kui teemad järjest arutatakse, vastutab iga partner oma panuse eest selle eest, mida on vaja teha; iganädalasel kuupäeval käimise korraldamiseks ja väikeste probleemide lahendamiseks nende tekkimisel, nii et need muutuvad juhitavaks, selle asemel et üles ehitada vihad või kriisid, mis võivad põhjustada kriitikat või põlgust. Abikaasad teatavad oma soovidest ja muredest lugupidavalt ning teevad koostööd, et neid oma võimete piires lahendada.
Kuna abielukoosolekud toimuvad konstruktiivseks suhtlemiseks ettenähtud ajal, kuulavad partnerid tõenäoliselt heldelt, mitte kiviaedu ega hakka kaitsma. Nad vastavad üksteise koosolekute ajal empaatiliselt ja ka väljaspool neid.
Abielu koosolekud, nagu ütleb MD, Edward M. Hallowell, annavad paaridele „seda, mida me kõik ihkame: lihtne viis iga nädal armastavalt suhelda, kasvada intiimsuses ja sujuvalt hakkama saada mis tahes”.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
