Aita! Olen olnud juba mitu kuud äärmiselt masendatud, ärevil ja paranoiline

Ma arvan, et peaksin alustama sellest, et mul pole väga head lapsepõlve. Mu vanemad lahutasid, kui olin 5-aastane, mu isa oli metisõltlane ja mu ema oli alati hõivatud selle nimel, et tagada meile see, et veetsin suurema osa ajast vanavanemate juures. Olin ülekaaluline ja väga häbelik ning vaevalt proovisin isegi sõpru leida, kuna vähene enesekindlus pani mind alati eeldama, et keegi ei meeldi mulle. Mu ema abiellus uuesti ja kolisime Los Angelesse ning mu kasuisa oli emotsionaalselt, füüsiliselt ja verbaalselt vägivaldne. Mu ema asus alati tema poole, kui ta mind ründas, sest ta kartis järjekordset lahutust. Ta ei lasknud mul rääkida tema väärkohtlemisest kellelegi, kes kartis teda vahistada. Mul tekkis anoreksia 14-aastaselt ja mul oli kinnisideeks kaalulangetamise jooksmine. Muutusin nii kõhnaks, et olin peaaegu haiglas. Lõpuks tulin oma pere juurde välja, et olen gei. Mul tekkis suurepärane sõpruskond, mu söömishäireid ei olnud enam ja sellest ajast peale olen nautinud nii palju toitu, kui soovin. Olen kaotanud kõik need suurepärased sõbrad, kellest ostsin, mõned mu enda hävitava käitumise tõttu (mul on juba aastaid olnud kalduvus valetada ja üritan just nüüd muutuda. Ma pole 6 kuud valetanud) ja mõned sõbrad, kelle kaotasin, sest nad olid lihtsalt tõeliselt halvad inimesed, kes minu poole pöördusid. Mind on petetud igas suhtes, mis mul on olnud. Olin keskkoolis sirgjooneline õpilane, kellel oli kõrgeim GPA minu klassiastmes kuni kõrgeima aastani. Järsku tuli mulle midagi üle ja ma ei hoolinud enam. Hakkasin kooli vahele jätma ja koju jääma ning terve päeva magama. Ma ei saanud midagi teha. Ma ei tahtnud midagi teha. Olin väga masenduses. Samuti peaksin lisama, et mu ema viskas mind keskkoolis 3 erinevat korda välja pärast seda, kui mu isaisa mind kuritarvitas. Ta ütleb, et see oli minu turvalisuse huvides, kuid usun ka, et ta tahtis teda õnnelikuks teha, sest ta ei tahtnud mind enda ümber. See tegi rohkem haiget kui oskasin seletada. Niisiis läksin oma narkomaanist isa juurde, kellega mul suhteid polnud, ja siis oma vanaemamajja. Ma lihtsalt loobusin koolist kurvalt. Kolisin lõpuks tagasi LA-sse, kui olin 17-aastane, ja mu ema pole lasknud mul pärast seda koju jääda. Ta on mind tembeldanud halvaks lapseks. Mu kasuisa saadab mulle iga natukese aja tagant sõnumeid ja ütleb, et ma läheks ise kurat. Igatahes olen ma selle kõigega meeleolu mõttes suhteliselt korralikult tegelenud. Olen alati õppinud seda lihtsalt naerma ja naljakas olema. Kuid 2 aastat tagasi läbisin ootamatult oma elus väga pimeda perioodi. Ma sattusin äärmiselt masendusse, kuni selleni, et ma ei suutnud funktsioneerida. Mul olid häirivad pealetükkivad mõtted, mis viisid mind äärmiselt paranoiliseks, et mul on ajukasvaja. Ma ei saanud isegi perega õhtust sööma minna, sest olin nii paranoiline, et ei suutnud paigal istuda. Minu paranoial ega ärevusel polnud kunagi isegi põhjust. See lihtsalt oli seal. Mitu kuud mõtlesin, et mul on ajus midagi valesti, sest mul on pidevalt peavalud ja pealetükkivad mõtted ning paranoia / ärevus kõige pärast. Lõpuks, pärast mitu kuud pidevalt emaga rääkimist ja tema rahustamist, et mul on kõik korras, tundsin end jälle normaalsena. See kõik kadus. Hakkasin kohtama uue tüübiga ja olin ilmselt kõige õnnelikum, kes olen olnud. Olime koos 2 aastat. Ja hiljuti kolis ta, lahkus minust kuskilt, ütles mulle, et ta kasutab mind minu raha eest ja et ma saaksin talle kohti sõita, ja kõik tema sõbrad (kellest on saanud minu sõbrad) ütlesid mulle, et nad kasutavad mind ka. Mul oli täielik vaimne lagunemine ja tuimastasin seda sellega, et suitsetasin oma sõbraga marihuaanat. Suitsetasin 2 kuud igal õhtul ja suutsin end hästi tunda. Ent siis hakkas see kõik uuesti korduma. Pidev paranoia ja ärevus, pidev depressioon. Olen hakanud muretsema, et lähen hulluks või olen skitsofreeniline või psühhootiline, kuigi ma pole kunagi näinud ega kuulnud midagi, mida seal polnud. Olen jälle mures oma aju pärast. Olen mures selliste lihtsate asjade pärast nagu filmi vaatamine või poodi minek ja sõna otseses mõttes ilma põhjuseta. Pealetükkivad mõtted ja pildid on tagasi ja tugevamad kui kunagi varem. Ja mul on ülimalt juhuslikud mälestused. Nagu näeksin televiisorist maja ja äkki meenutab mu aju mulle asukohta, kus olen tegelikus elus käinud ja mis vaevalt välja näeb, aga omamoodi. Ja eile olin haiglas ühe pereliikme juures ja haiglas olev koridor meenutas mulle unistust, mis oli mul keskkooli ajal selline, et nägi välja selline. See kõik on väga veider ja ma ei tea, mis minuga toimub. Kolisin vanavanemate juurde lootuses, et lähen ära, ja kuigi see on vähenenud, on seda siiski iga päev väga palju. Ma vajan abi. Mul pole kunagi tööd olnud ja ma tahan seda ning tahan kooli tagasi minna, kuid ma olen nii kohutatud oma ärevuse, depressiooni ja paranoia takerdumise pärast.

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Täname, et meile kirjutasite. Ma arvan, et teie olukord sobiks kõige paremini grupiteraapiasse. Rühmateraapias käsitletakse probleeme, mille olete tuvastanud oma päritoluperekonnas ning ema ja kasuisa juures, rühmasisese suhtlemise kaudu. Soovitan tungivalt leida kogenud grupiterapeut ja liituda käimasoleva rühmaga. See pakub teile turvalist foorumit, et saada nii tuge kui ka oma elus parandusi teha. Lehe ülaosas asuv vahekaart Leia spikker aitab teil leida oma piirkonnas terapeudi või vaadata seda saiti.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @