Antidepressandi võtmine: mõistlikkus ja edevus
Üks neist asjadest oli jäätise söömine. Palju. Nii võtsin paar kilo juurde. Oli nagunii aeg uued püksid osta. Ainus oluline oli see, et mu ravim toimis ja enesetunne oli hea. Tundsin, et tahaksin jälle oma elus osaleda. Enesetunne ja jäätise söömine olid loomulikud.
Siis aga murdsin diivani ära.
Võib-olla oli see juhus, et mina olin see, kelle põhi puudutas diivanit ja pani selle POP-i minema ja kokku kukkuma. Kuid mul oli pähe tulnud, tundsin sel hetkel, kuidas diivan enda all purunes, et olen palju kaalus juurde võtnud. Ja sellest piisas, et öelda, et kogu see kaalutõus hakkas mind häirima.
Sain lõpuks aru, et kui tuju on tõusnud, on ka kaal tõusnud; võib-olla tuli mu ravim kompromissiga. Mul pole kunagi varem olnud ravimeid, mis panid mind varem kaalus juurde võtma või mis pakkusid isu, mis viis kaalutõusuni. Aga siin ma olin.
Olen alati öelnud samas olukorras olevatele inimestele, et pole tähtis, kas nad kaalus juurde võtavad. Ilmselgelt on vaimne tervis olulisem kui mõne kilo võtmine.
Kuid kas on olemas rida, millest võib üle minna, kus kaalutõus võib panna kaalud kallutama ravimite vahetamise kasuks? Mis number see on? 15 naela? 25 naela? 30 naela? 50 naela? Mis aja jooksul? Üks kuu, kolm kuud, aasta? Mis on OK ja mitte OK?
Vaimne tervis on kõige olulisem, kuid millisel hetkel mõjutab kehakaalu tõus ka tervist? See mõjutab füüsilist tervist, nagu vererõhk ja ülekaalulisusega kaasnevad riskitegurid (olen nüüd tehniliselt rasvunud), kuid ma ei räägi isegi kehakaalu suurenemise füüsilistest puudustest. Ma olen irratsionaalselt mures emotsionaalse koormuse pärast, mida kaalutõus võib põhjustada.
Ma ei ole rahul sellega, mida ravim minu kehaga teeb. Ma ei tunne end iseendana. Ma tunnen end nagu rasedana, ainult ilma lapseta, see tähendab, et ma tunnen end liiga suurena, väsinuna ja aeglaselt. See mõjutab minu vaimset tervist. Mitte tõsisel, kliinilisel viisil. Kuid viisil, mis on ikkagi reaalne.
Sellegipoolest ei peataks ma kunagi kaalu langetamiseks ravimit, mis töötab millegi kasuks või mis ei töötanud. Olen olnud pimedas augus, mis on depressioon, ja mitte mingil juhul ei ohustaks ma oma edevusega enda ega oma perekonna kvaliteeti. Kuid see on veidi ahvatlev, kui ma olen endiselt oma meditsiinis ja nad töötavad hästi, kuid seal on lihtsalt see üks kõrvalmõju .... Ja ma arvan, et äkki saaksin lõpetada. Kuid ma ei peatuks lihtsalt; Ma läheksin üle muule, pärast seda, kui oleksin oma arstiga rääkinud, nagu peaks. Olen edevam, kui mõistsin, kuid kardan veel enam ka uuesti depressiooni langemist.
Üks kõige segasem asi on tunne, et mul pole oma keha üle võimu. Isegi siis, kui söön korralikult, treenin ja higistan veekilodena, selgub, et olen tegelikult kaalus juurde võtnud. Pärast seda, kui hakkasin mitu kuud tagasi oma ravimit kasutama, pole ma ühtegi kilo kaotanud. See paneb mind rahutuks ja paneb mind tundma end natuke nagu depressioonis: ma ei kontrolli oma keha.
See ei põhjusta minus üldiselt lootuse kaotamist, arvamist, et paremat aega ei tule. Kuid see põhjustab minus enesekindluse kaotamist. Olen juba raputatud pinnasel, elan vaimuhaigustega. Kas ma tunnen end täna hästi või halvasti? Kuidas ma ennast tunnen? Aga nüüd lisan: Kuidas ma välja näen? Kui palju olen saanud? igapäevaste hindamiste juurde. Ma ei saa alati oma mõtetest sõltuda; nüüd ei saa ma oma kehast sõltuda.
Vaimuhaigus tekitab minus igal sammul uusi väljakutseid. Isegi kui ma tunnen end hästi, tuletab see mulle siiski meelde oma kohalolekut, antud juhul tänu nendele minu külge klammerduvatele lisakilodele. Usun, et ravimitel võivad olla kõrvaltoimed ja kompromissid, kuid usun ka, et need päästsid mu elu või vähemalt päästsid minu elukvaliteeti ja et see on seda väärt. Ja ma usun, et ideaalsed ravimid võivad seal olemas olla, oodates, et minu jaoks ikka veel avastataks.
Võib-olla pean alati langetama otsuse tõhusa meditsiini ja kõrvaltoimete, näiteks kaalutõusu vahel. Kuid mul on lootust, et kunagi ei pea ma seda tegema.
