4 süüst vaba viisi ütlemiseks

Saan aru - teistele oma elus ei-ütlemine võib olla uskumatult keeruline. Mul on endalgi olnud mitu korda probleeme "Ei" ütlemisega. Kuid olgu see partnerile, sõbrale, töökaaslasele või isegi ülemusele, peate mõnikord ütlema ei, kui soovite oma mõistust kaitsta.

Siin on neli kindlat viisi, kuidas ära öelda ilma süütundeta.

Teadke oma vajadusi ja piire

Enne kui ei saa öelda edukalt, peate olema teadlik enda vajadustest ja piiridest. See on paljude jaoks probleem, sest nad pole alati teadlikud oma vajadustest või piiridest - kuni stress on muutunud valdavaks. Kui stress muutub valdavaks ja võtab üle inimese une, keskendumise ja suhted, siis on tavaliselt siis juba hilja.

Et olla elus edukam, aitab see paremini mõista teie vajadusi. Miks võtate veel ühe projekti või vastutuse, kui teate, et teil pole selleks tegelikult oma ajakavas ruumi? Mida ei tee iial ütlemata „Ei” enda identiteeditunde või enesehinnangu nimel? Kas see mängib teie elus vajaduspõhist rolli, mida te pole võib-olla tegelikult isegi teadlikud?

Aga teie piirid? Igal inimesel on need olemas, kuid vähesed meist tunnistavad neid vabalt - eriti isegi mitte endale. Mis on teie piirid? Kas teate, et jõuate oma piiridesse? enne jõuate nende juurde või pärast? Millised on viisid, kuidas saate nendest piiridest varem teadlikuks saada? Üks võimalus on kirjutada üles asjad, mis teie arvates näivad eelnevat teie üleväsimustundele - võib-olla olid hoiatavad märgid?

4 võimalust öelda ei, tundmata end süüdlasena

Nüüd, kui olete oma vajaduste ja piirangutega paremini hakkama saanud (või vähemalt olete hakanud nendele mõtlema), olete valmis oma elus ütlema "ei". Need stsenaariumid eeldavad, et inimene, kes teie abi või abi palub, teeb seda ausalt (nt ei mängi teiega mänge ei kontrolli, võimu ega mõnel muul põhjusel).

1. Tahaksin hea meelega aidata, kuid olen praegu rabatud.

See väljendab teie kavatsust ja soovi olla abivalmis, kuid tunnistab teie piire. Keegi ei tea teie ajakava ja neid piire paremini kui sina. Nii et ainus mõistlik inimene, kes saab olla selle teadmise väravavaht, olete teie.

Kui tunnete end ülekoormatuna, on see tõenäoliselt tingitud sellest, et olete ülekoormatud. Selle ütlemine tuletab inimesele, kellele ütlete, otse meelde, et olete inimene, teil on piirid ja teate, et olete nendeni jõudnud. Enamik inimesi austab sellist otsest keeldumist juba ülekoormuse tõttu.

2. Ma ei ole parim inimene, kes saab selles aidata. Siin on, kes saab.

Oma asjatundlikkuse piiride tunnistamine on suurepärane võimalus ära öelda, andes samal ajal inimesele proovimiseks veel ühe ressursi. Nagu iga keeldumise puhul, peate ka oma lahingud valima. Kui tööl oleval juhil palutakse kiibistada liinitöötajatega, ei pruugi juht tõepoolest olla nii hästi koolitatud tööks, mida tal palutakse teha. Kuid teda võidakse sellegipoolest vaja minna (nt pole kedagi teist, kellelt küsida või helistada), nii et juht peab otsustama, kas tal on ettevõttes parem seista taotlus vastu võtta või mitte.

Kui vähem kogenud või asjatundlikud inimesed üritavad tööd teha - lihtsalt sellepärast, et neilt küsiti -, võib see sageli põhjustada töö halva töö. Kui küsijale tuletatakse meelde, et te pole parim inimene soovitud ülesannet tegema, annab see talle ka teada, et probleemi sundimisel võivad olla soovimatud tulemused.

3. Olen X-i tegemise keskel. Kas see on asi, mida kas teie (või mina) võiksime hiljem teha või lasete Y-l nüüd teha?

Mõnikord palutakse meil midagi teha, kui me juba midagi muud teeme. Paljude jaoks on see parimal juhul ebamugavus. Halvimal juhul võib see tähendada peatumist keset segast või keskendumist nõudvat ülesannet. Võib-olla ei saanud inimene, kes küsimist tegi, et olete midagi muud teinud. Sellepärast aitab küsida päringu aja tundlikkuse kohta, soovitades samal ajal õrnalt, kas seda on vaja kohe teha, ehk saaks keegi teine ​​sellega hakkama.

Kõik arvavad, et saavad multitegumiga hästi hakkama. Uuringud on näidanud, kui vale see on ja tegelikult on ainult väike vähemus elanikkonnast multitegumtöötluses mõnevõrra osav. Soov lõpetada see, millega juba tegelete, on vastutuse ja visaduse märk.

4. Jah, ma saan teid selles aidata. Kuid see peab ootama hiljem, kas see on okei?

Parim: „Ei” on sageli „Ei” varjatuna. See kehtib tegelikult iga kord, kui meil palutakse midagi teha. Ilma üksikasjadesse ja selgitustesse laskumata (kuna olete jällegi oma aja ja ajakava parim ekspert), võite ülesande või taotluse vastu võtta, kuid ei kohustu seda kohe tegema. See võib paluda, aga ei pruugi seda teha.

See, mida te teete, annab teisele inimesele väljapääsu, kui ta valib selle. Järgnev küsimus võib olla: "Noh, kui palju hiljem?" ja saate anda neile ausa hinnangu, millal teil võib selleks aega olla. See paneb küsija uuesti vastutama, et teha kindlaks, kas ülesanne võib oodata või mitte.

Aga mis siis, kui nad jätkuvalt suruvad või tekitavad minus süütunnet?

Ma arvan, et paljude inimeste loomuses on halb enesetunne, kui keegi palub meilt abi ja me keeldume neist. Enamus meist tahan olla abivalmis, seega tunneme end pisut süüdi, et peame ära ütlema. See on loomulik reaktsioon.

Kuid keegi ei saa panna meid midagi tundma. Iga inimene kontrollib (või ei kontrolli) oma tundeid. Kui tunnete end süüdi, kui soovite millegile „Ei” öelda, on see teie - mitte see, kes küsib. Õppige nende süütundega tagasi rääkima, öeldes umbes nii: „Ma pean ütlema ei, sest ma olen lihtsalt tegemisest üle ujutatud. Kui ma selle endale võtan, siis teen seda tõenäoliselt halvasti või panen ühe nendest muudest asjadest, mis tuleb kindlasti ära teha. "

„Ei” -st kinnipidamine võib olla keeruline, sest mõnedele inimestele meeldib piiluda, et proovida saada rohkem teavet selle kohta, miks te end ülekoormatuna tunnete või kui täpselt teie ajakava on pakitud. See võib olla lihtne uudishimu või katse rikkuda piire, mida proovite paarisuhtes seada. Sõltuvalt sellest, kui püsivad nad on, on tavaliselt teie parim tegutsemisviis olla vastu liiga üksikasjalikule selgitamisele või edasistele selgitustele. Küsija otsib võimalusi teie kindlasse „Ei“ aukudesse pistmiseks ja „Võib-olla“ või „Jah“ muutmiseks.

Olge oma vastustes sama püsiv ja saate kõik hästi. "Ma saan aru, et soovite rohkem teada saada, miks ma end ülekoormatuna tunnen, kuid ma ei tahaks teiega sellesse süveneda. Ma lihtsalt ei saa hakkama, kuid hindan teie palumist. " või "Ma eelistaksin mitte läbi vaadata kõiki asju, millega praegu tegelen, kuid pole vaja öelda, et minu ajakava on lihtsalt kuu aja jooksul broneeritud. Kas X võib teid hoopis aidata? "

Pidage meeles - alati on teie õigus öelda "ei" asjadele, kui tunnete end ülekoormatuna, stressis, liiga hõivatud või lihtsalt ei saa veel ühte asja enda kanda võtta. Kaitske seda õigust, kui vaja.