Miks mehed suhetes oma identiteedi loobuvad
Kui need samad mehed tulevad paarina teraapiasse, pöörduvad nad 85 protsenti juhtudest oma partneri poole ja küsivad: "Millest sa tahtsid rääkida?" Ehkki tavaliselt on midagi, mis neid vigastab või häirib, ei taha nad sellest rääkida. Nad otsustavad jätta rääkimata hiljutisest konfliktist või oma partneri ebasobivast omadusest ja lähevad hoopis kõrvale, kas seda eitades või vältides, arvates, et see kaob. Neil on selline vastandumise hirm, kõike muud!
Vaatamata müütide hajutamisele ja stereotüüpsete soorollide kaotamisele tehtud edusammudele kinnistab suur osa ühiskonnast endiselt ideed, et naised vastutavad laste kasvatamise eest ja tegelevad mis tahes suhteprobleemidega, mis kerkivad esile kodus ja teraapiakabinetis. Me näeme seda dünaamikat mängituna filmides, komöödias, telereklaamides ja isegi t-särkides, kus on kirjas "Minu ainus ülemus on mu naine". Paljud abielus olevad heteroseksuaalsed mehed saavad sellest ideest nalja oma "vana palli ja keti" üle naljatades või "rihma otsas" või "õnnelik naine, õnnelik elu" hoides. See pole mitte ainult meeste ja naiste moonutatud ja ebaõiglane iseloomustus, vaid ka lahke või jäik suhteline rollimäng, mille paradigma pidi 60ndatel moest minema.
Head suhted on tänapäeval seotud pigem võrdõiguslikkusega. Need hõlmavad andmist ja võtmist, tugevust ja haavatavust, iseseisvust ja lähedust. Kuid nii mehed kui naised ohverdavad palju, kui nad loobuvad liiga palju endast "suhte nimel". Kui kumbki partner loobub oma individuaalsusest, kaotab suhe ise auru. See elujõu puudumine abielus innustab paljusid paare teraapiat otsima.
Kuigi paljud mehed kurdavad naiste elus edasi lükkamise üle, ei tunnista nad alati viise, kuidas neid sellesse dünaamikasse meelitada, otsida või sellele kaasa aidata. Mõnel mehel on mugavam tunda end oma partneri juhendatud või hoolitsetuna. Nad küsivad: „Kuhusina tahad puhkusele minna? Sööma? Vaata filmi? jne." Nad ei saa sellest aru, kuid tegelikult loobuvad aktiivselt osast endast, mis on elutähtis, sõltumatu ja partneri jaoks atraktiivne.
Kirjanik, luuletaja Robert Bly pakkus selle nähtuse kohta ülevaate. Ta märkis oma tööst meestega, et paljud kasvavad poisid on tundlikumad ja suudavad hoolida oma partneri tunnetest ja tervisest. Nad oskavad paremini jagada koduseid kohustusi, nagu lastehoid ja majapidamistööd. Nad võivad olla emotsionaalselt tähelepanelikumad teiste suhtes ja ometi pole nad alati kooskõlas omaenda eluenergiaga, enese elava, metsiku küljega (mitte segi ajada inimese metsiku poolega). Ta uurib seda oma raamatus väga nutikaltRaud John. Nad võivad kaotada sideme oma ainulaadse initsiatiivi, ideede ja kirega ning iroonilisel kombel tõmbasid just need jooned oma partneri eelkõige nende poole.
David Finch lööb selle oma raamatus pealkirjaga kõige pareminiKuidas olla parem abikaasa: One Man’s Journal of Best Practices. Mõni aasta pärast raamatu avaldamist rääkis Finch konverentsil esinedes järgmise loo. Ta kirjeldas, kuidas ta oli just startimas esinemiskõne jaoks ja jättis naisega hüvasti jättes talle, et abielu on läbi. Finch oli jahmunud (ja kui mõtlesin sel ajal, kas ma polnud see tüüp, kellel oli suureks meheks olemise bestseller?), Kuid ta ei suutnud tegeleda tol ajal tunda saanud šoki ja heidutusega. Ehkki ta oli hull, pidi ta lahkuma oma töörännakult. Siin ta oli, mees, kes arvas end tõesti välja mõelnud, kuidas oma naist õnnelikuks teha, kes uskus, et ta oli „õnneliku naise, õnneliku elu” etapis oma elu ja nüüd pidi ta seisma silmitsi sellega, et tema abielu on läbi. Ära olles tundis ta end üsna halvasti ja kinnisideeks selle pärast, mis tema abielus valesti läks.
Finch naasis koju tundes, et on tõesti tühjenenud. Niipea kui see oli võimalik, rääkis ta oma naisega. Ta selgitas, et ta mõtles tegelikult seda, et nende abielu oli lõppenud ja ta soovis teistsugust abielu. Tal oli suur kergendus, kui ta mõistis, et just nende suhete dünaamika pidi tema naise arvates muutuma ja abielu oli endiselt elus, isegi kui see oli „elutoel”. Ta sai teada, et tema naine soovis, et nende suhted oleksid hoopis teistsugused kui nad olid olnud. Ta ütles talle, et leidis, et ta on liiga keskendunud oma soovide ja vajaduste täitmisele ning on selle käigus unustanud oma identiteedi aspektid. Ta leidis, et nende abielu oli muutunud rutiinseks ja etteaimatavaks. Tundus, et mida rohkem Finch keskendus tema meeldimisele, seda enam kadus tal side tema ligitõmbavuse ja huviga tema vastu. Kus ta oli, inimene? Naine tundis puudust koostööst, energiast ja ettearvamatusest, nõustus ja ei nõustunud, kuid tal oli kaks seisukohta, kuid tema seisukoht ei olnud tema jaoks alati trump. Ta soovis, et oluline oleks ka see, mis on oluline igaühele neist eraldi, asjad, mille vastu nad tegelikult kirglikud on, ja ta uskus, et dünaamiline retsept koosneb elu jagamisest, tugevusest ja üksikisikute tundest. See oli tema jaoks puudulik elujõud või metsikus, kahe inimese seiklus, mis leidsid tee alla ja läbi eluvoolu.
Kuna Finch on nii paljastav ja lõbus esineja, sai ta oma abieluvõitlusi esitada humoorikas valguses. Kuid see, mida ta isiklikus loos tabab, on oluline olla elus ja truu nii endale kui ka teisele. Iga kahe suhtes oleva inimese eesmärk, olenemata soost, on olla võrdne ja täiskasvanud. Et olla elu loov, hõlmab end, oma kirgi, oma soove, tundeid, sealhulgas seda, mis sulle meeldib ja mis ei meeldi. See ei tähenda isekust, jäikust ega kontrollimist, küll aga mõnikord ei-ütlemist ja oma koha peal püsimist. On võimalik olla haavatav ja kättesaadav, loobumata sellest, kes te olete, ja see on ülim võitlus kahe inimese jaoks, kes otsustavad oma elu lähedalt jagada.
Paljude inimeste jaoks tuleneb see lahtiühendamine endast juba varases lapsepõlves saadud õppetundidest. Näiteks kasvas suur hulk mehi, kellega olen koos töötanud, ilma isata, kellega nad saaksid samastuda. Nende ema võis olla kättesaadavam või tundnud end emotsionaalselt turvalisemana. Neil poistel tekkis tugevam samastumine ja side emadega kui isadega. Mõnel juhul õpetas ema neile, kuidas reageerida ja hoolitseda oma või pere vajaduste eest. Mõned neist meestest kirjeldasid seda suhet neile enesekindlust suurendavana; isegi kui nad tunnevad, et neil on teiste meeste ees eelis seoses võimalusega olla tundlikum ja häälestuda tulevase tüdruksõbra suhtes.
Muidugi mõjutavad kõik ema-poja või vanema-lapse suhted inimese idanevat identsustunnet ja tulevasi suhteid. Ühes uuringus leiti, et ema ja poja tervislikud suhted mõjutavad otseselt tema moraalitunnet ja võimet täiskasvanuna luua tervislikke romantilisi suhteid. Kui see suhe on aga pingelisem või kui emal on oma pojast või meestest üldiselt kriitilisem vaade, sisendab poeg neid suhtumisi iseendasse sageli. Lisaks, kui tal oli isa, kes tundus nõrga tahtega, emotsionaalselt vaba / kauge või liiga kriitiline ja karistav või kui tal polnud üldse isakuju, võib ta võidelda omaenda identiteedi ja mehelikkust ümbritseva kontseptsiooni või ootustega.
Kuigi ma isiklikult ei propageeri ega määratle isegi teatud tunnuseid kui "mehelikke" või "naiselikke", kasvatatakse või kasvatatakse enamikku inimesi kodudes oma sugu piiravate, isegi haavavate hoiakute või ootustega. Mehelikkuse moonutatud vaated, millega mõned mehed, kellega olen koos töötanud, puutusid kokku noorte poistena, tekitasid mehelikkuses kahtlust. Mõned kirjeldasid oma ema hirmu või usaldamatuse vastu võtmist või isa puudumise süü omaks võtmist. Paljud kirjeldasid, kas tunnevad end kas süüdi või häbenevad oma pahelisust või tagurpidi, arvates, et peavad ennast pidevalt tõestama ja saama töönarkomaaniks. Seetõttu kasvasid nad mehena oma isikliku identiteediga võitlemisel.
Täiskasvanuna on enamikul neist meestest olulised teiste inimeste tundlikkuse ja häälestamise tunnused, kuid neil puudub eneseväljendamise suhtes kohanemisvõime. Nad kõhklevad või ei taha julge olla ega initsiatiivi võtta. Nad võivad käia kohtamas inimestega, kes on rohkem kontrollivad või otsivad oma partnerilt või abikaasalt juhiseid, isegi kui ta ei püüa ohjad enda kätte haarata. Need mehed näevad sageli vaeva oma veendumuste või vihaga ühenduse loomisega ja nende seisukoha otse väljendamine on eriti keeruline.
Töö teraapias on nende meeste jaoks olnud see, et nad leiaksid oma suhteid. Nad peavad tuvastama viisid, kuidas nad saaksid end maha panna või hoida end "omal kohal". Nad peaksid uurima võimalikke negatiivseid või moonutatud seoseid mehelikkuse mõiste ümber. Neil on vaja ise kindlaks teha, mida tähendab olla tegelikult see, kes nad tegelikult on - tunda end tugevana ja ennast valdavana, tundlikuna ja häälestatuna - nii enda kui ka nende lähedaste suhtes.
Minu jaoks oli see kombinatsioon meestegruppidest, teraapiast, meessoost mentoritest ja minu meessoost sõprusest, mis aitasid mul end mehena mugavamalt ja enesekindlamalt tunda. Sellest kohast saab kogeda kõike seda, mida see kätkeb: võimalus pääseda juurde oma loomulikule metsikusele, avatus seiklustele, võime tõsiselt keskenduda, võime ära tunda ja väljendada kõiki tundeid, tundlikkus teiste suhtes, teadmine ja tundmine. väljendada oma soove ja öelda "ei", kui keegi soovib.
