Kas teil on neid täiendavaid moonutatud uskumusi suhete kohta?
Need tõekspidamised võivad suhet kergesti summutada ja mõlemas partneris tekitada rahulolematust. Meie väärastunud ideed võivad viia meid küngastele jooksma, kui pealtnäha kangekaelsel teemal on tegelikult lahendus - ja see lahendus võib aidata meil partnerile lähemale jõuda ja suhteid tugevdada.
Allpool leiate mitu moonutatud tõekspidamist. Vaadake endaga ühendust, et näha, kas teil neid on - eriti kuna meie mõtted mõjutavad meie tegevusi ja langetatavaid otsuseid.
Väänatud veendumus: tervislikel paaridel pole konflikte
"Konflikt on suhete loomulik tagajärg," ütles David J. Dumais, LCSW CGP, Brooklyni ja Manhattani rühma- ja paariterapeut. "[Kaks inimest tahavad sageli erinevatel hetkedel erinevaid asju."
Konflikt võib teie suhte jaoks tegelikult suur olla - kui teete selle konstruktiivselt läbi. See tähendab, et kui võitlete õigesti, saate teineteist paremini mõista ja oma sidet tugevdada.
Ph.D. Andrew Christenseni ja Ph.D. Neil S. Jacobsoni sõnul aastal Lepitavad erinevused, "Kuigi need on valulikud, pakuvad konfliktid akna mõlema emotsioonidesse: teie pettumustesse, lootustesse, tugevustesse ja nõrkustesse. Kui suudate neid konflikte vaadata mitte süüdistamise ja vigade leidmise eesmärgil, vaid eesmärgiga mõista teid kõiki ajendavaid tugevaid emotsioone, saate rohkem teada nii enda kui ka oma partneri kohta individuaalselt ning ka selle kohta, kuidas te suhtlete. See arusaam võimaldab teil üksteist täielikumalt ja ausamalt hinnata ning see võib tekitada kaastunnet üksteise positsiooni suhtes. "
Väänatud veendumus: sotsiaalmeedia kontode jagamine aitab meil usaldust säilitada
"Tundub, et mõned paarid usuvad, et" usaldus "ilmneb igasuguse privaatsuse kaotamise kaudu," ütles Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D, nõustajapsühholoog Chrizeris, Arizias. Spetsialiseerunud paaridega töötamisele. Kuid sotsiaalmeediakontode jagamise vajadus tegelikult "viitab ebakindlusele, usaldamatusele ja kaassõltuvusele".
Paarid ei loo usaldust ja austust mitte privaatsuse, vaid saladuse kaotamise kaudu. Lisaks: "kaks inimest, kes ühinevad sisuliselt ühe kontoidentiteedi saamiseks, eemaldavad paari vastastikuse sõltuvuse, mis on kõigi tervislike suhete jaoks hädavajalik," ütles ta.
Väänatud veendumus: kui ma ütlen oma partnerile midagi ette võtta, ei tähenda see nii palju
Leiame, et meie partnerid peaksid automaatselt teadma, mida me vajame ja tahame. Nii et neile rääkimine võib tekitada pettumust. Tervislike suhete korral teatavad partnerid aga regulaarselt ja selgelt oma vajadustest.
"See moonutatud usk takistab hämmastavat võimalust olla tänulik kellegi eest, kes kuuleb meie vajadusi ja töötab siis nende rahuldamiseks kõvasti," ütles Anna Osborn, LMFT, psühhoterapeut, kes praktiseerib Sacramentos, Californias, ja praktiliselt treenib paare üle kogu riigi. Kui jagate oma vajadusi, kuid ähvardate oma partnerit nende katse nimel, olete „seadistanud dünaamika nurjumiseks”.
Väänatud veendumus: kui mu partner mind tõesti armastaks, ei veedaks nad nii palju aega oma sõprade ja perega
Dumais on seda tsitaati kuulnud paaridelt, kellega ta töötab. See tähendab, et inimesed arvavad tavaliselt, et nende partnerid peaksid rahuldama kõik nende vajadused. Kuid see on võimatu.
Nagu ta ütles: "Ükski inimene ei saa asendada rikkalikku ja mitmekesist tugisüsteemi," mis hõlmab sõpru ja perekonda. Samuti on oluline, et igal partneril oleks müügikohti oma huvide ja kirgede täitmiseks. Näiteks armastate lugeda, joosta ja maalida, kuid teie abikaasa mitte. Nii liitute raamatuklubiga, jooksete koos sõpradega ja käite maaliklassi.
"Paari igal liikmel peaks olema oma identiteet ja see saab juhtuda ainult siis, kui on olemas ka tervislik tasakaal koosolemise ja vaheaja vahel," ütles Saenz-Sierzega.
Väänatud veendumus: mu partner peaks mind paremaks muutma
Dumaisi sõnul „Iga partner peab ise vastutama oma vaimse tervise eest. Teine võib aidata, kuid inimesed peavad oma raske tõstmise ise tegema. " Ta jagas seda näidet: naine võtab uue töö, mida armastab. Tema mees on ärritunud, sest ta ei veeda temaga nii palju aega. Kuigi naine üritab kodus olla, tunneb ta end siiski hüljatuna - tunne, mille juured on tema kasvatuses.
Naise ülesanne pole aga oma meest õnnelikuks teha ega tema emotsionaalse heaolu eest hoolitseda. "Ta peab mõistma, miks ta nii õnnetu on ja mida ta selle heaks teha saab. Ta saab teda aidata. Ta võib talle kaasa tunda. " Kuid lõpuks on tema ülesanne see probleem lahendada.
Moonutatud veendumus: tervislik paar peab pidevalt seksima kindlas koguses
"Puuduvad reeglid selle kohta, mis on teie enda seksuaalelu jaoks" normaalne "," ütles Saenz-Sierzega. Muidugi on meie ühiskonnal palju ideid ja standardeid. Kuid seks on midagi, mida te paarina arutate ja milles nõustute, ütles ta.
Kui te ei saa oma partneriga seksist ausalt rääkida, pole te tõenäoliselt valmis seda pidama, ütles Saenz-Sierzega. "Avatud suhtlus väärtuste ja ootuste üle on üks parimaid viise tervisliku ja küpse suhte tagamiseks."
Kui leiate, et olete oma suhetes häiritud, leidke mõni aeg, et uurida teie tunnete aluseks olevaid veendumusi. Kas teil on taevane ootus? Nagu ütles Osborn: "Kui kuulete ennast ütlemas" peaks ", kasutage seda ettevaatusmärgina, et vaadata ebareaalseid või moonutatud tõekspidamisi, mida te suhtele avaldate."
Vaadake neid muid moonutatud ideid varasemast teosest.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
