8 hoiatustunnet vaikse koduse väärkohtlemise ohvrite jaoks

ÄRGE jätke neid signaale vahele.

Koduse väärkohtlemise ohvreid teeniva mittetulundusühingu asutajana saan hulgaliselt e-kirju naistelt, kes abi otsivad - mitte sellepärast, et neid väärkoheldaks, vaid seetõttu, et nad pole kindlad, kas neid üldse kuritarvitatakse.

Ja kui olen ise koduvägivalla üle elanud ja olen kaheksa aastat abielus vägivallatsejaga, lasen teil siin olla väike saladus: kui te ei tea, kas teid kuritarvitatakse, on hea võimalus, et olete .

Hoiduge! 10 märki, et teie partner on emotsionaalselt kuritahtlik

Muidugi, ma võiksin kuulata teie lugu ja anda teile oma arvamuse, kuid esimene inimene, kes saab teada, kas teid väärkohteldakse, on teie. Kuna näete asju, mida keegi teine ​​ei näe, ja üllatuslikult pole esimesed väärkohtlemise tunnused üldse midagi, mida isegi näete.

Need pole suured punased hoiatavad lipud, mida meile koolis või teleris PSA-de kaudu õpetatakse. Need tulevad ammu enne, kui teile kunagi käsi peale pannakse või politseiaruande saab esitada. Need märgid on peened, vaiksed ja ainult teile teada. Need on häired, mis teie soolestikuinstinktides käivad ja neid kuulete ainult teie.

Siin on kaheksa varajaset perevägivalla märki, mis on ainult teile ilmsed:

1. Te kardate oma partneri reageerimist olukorrale enamat kui olukord ise.

Olin kohalikul festivalil, kui jõudsin tagasi oma auto juurde ja nägin, et keegi oli selgelt mu kaitseraua sisse tagunud ja sõitis siis minema. Seistes seal kooruvat värvi ja kergelt sissetõmmatud nurka vaadates, ei olnud minu esimene reaktsioon pettumus olukorra pärast, vaid pigem hirm koju minna ja abikaasale öelda, sest teadsin, et ta viskab välja.

Muidugi, kui ma koju jõudsin ja ta mu auto korralikult üle vaatas, hakkas ta karjuma, karjuma, möllama ja möllama. See ei olnud minu süü, kuid tema jaoks oli see alati minu süü ja kogu tema viha oli suunatud mulle.

Kui veedate oma päevi kartuses, kuidas teie partner reageerib ümbritsevale maailmale, ei ole te kohas, kus tunnete end oma partneriga turvaliselt. Kui liiklusummikusse jäämine ja õhtusöögile hilinemine on väiksem probleem kui see, kuidas teie partner sellele reageerib, võite suunduda väärkohtlemise poole.

2. See ei häiri teid partneriga vaieldes - see hirmutab teid.

Kui ma vaidlen mehega, kellega ma käin, ajab see mind pahaks. See häirib mind, et inimene, keda ma armastan, on kas minu peale vihane või et ma olen tema peale vihane. See häirib mind, sest ma armastan teda ja mulle ei meeldi, kui meie suhtes on pinged, kuid see, mida see ei tee, on mind hirmutav.

Ma ei karda, et ta võib mind vihastada. Ma ei karda, et ta jookseb minema ja petab mind lihtsalt sellepärast, et on mu peale vihane või teeb midagi muud, mis oleks sama emotsionaalselt kahjustav. Võitlus, kuigi ebameeldiv, ei hirmuta mind. Kui võitlus teid hirmutab, võib teil olla midagi, mida tegelikult karta.

3. Võitlusse sattudes otsite lähimat väljapääsu.

See võib tunduda enesestmõistetav, kuid see pole nii. Paljud inimesed ei saa isegi teadlikult aru, et nad seda teevad. Ja isegi kui nad sellest aru saavad, püüavad nad end sageli veenda, et nad on lihtsalt irratsionaalsed, sest kui nende partner pole neid kunagi varem löönud, siis miks nad vaidluse ajal üle jõu käivad?

See on sinu sisetunne, mis ütleb sulle, et sa pole turvaline. See on hoiatusmärk, millest liiga paljud inimesed puudust tunnevad, ja see peab neile kõige rohkem tähelepanu pöörama. Kui leiate end partneriga tülli minemast ja plaanite juba oma põgenemist, ärge harja seda - see väike häirekell võib hoiatada ohu eest, mida te lihtsalt pole veel näinud.

4. Sa ei usalda neid.

Usaldus teenitakse ja see kaob kergesti. Paljud suhted ebaõnnestuvad usaldusküsimuste tõttu, kuid mida paljud inimesed ei mõista, on see, et usalduse korduv reetmine on väärkohtlemise vorm.

Kui kohtlemisel olev inimene nõuab teie usaldust või paneb teid end süüdi tundma, kui te teda ei usalda - ja pole andnud teile põhjust teda mitte usaldada - võidakse teid manipuleerida või emotsionaalselt väärkohelda. Keegi ei tea, kuidas teie oma partnerisse suhtute, välja arvatud teie, ja kui te ei saa teda usaldada, siis on teil probleem.

5. Need panevad sind end hullumeelsena tundma.

Kas olete kunagi vestelnud kellegagi, kus ta üritas teid veenda selles, mida te ütlesite, ja olite üsna kindel, et EI öelnud seda, mida ta vandus, et ütlesite? Teate, kui hullumeelsus see teid tunneb? See on täiesti hullumeelne.

Gaasivalgustus on väärkohtlemise vorm, kus üks inimene üritab teisega manipuleerida, painutades või väänates tõde, et toetada tema vaatenurka ja omaenda tegevuskava. See võib olla nii räige, kui nad teile valetavad, kuid see võib olla sama peen kui see, kui nad üritavad teid uskuma, et eksite olukordades, kus teil on õigus.

Kuna autsaiderid ei näe teie suhte sisemist toimimist, on teie ülesanne mõista, et kui hakkate tundma, et lähete hulluks, võib teie partner olla see, kes paneb teid tahtlikult niimoodi tundma.

6 emotsionaalse manipulaatori hoiatusmärgid

6. Tunnete, et vajate alati nende arvamust.

Suure otsuse langetades tahan selle mööda minna mehest, kellega ma käin, et näha, mida ta minu valikust arvab. Ma teen seda, sest ma hindan tema arvamust ja austan seda. Kuid päeva lõpuks kaalun oma tundeid koos temaga ja teen siiski seda, mis on minu jaoks parim.

Kuid kui tunnete, et peate oma partneri kohta kõigest arvamuse saama, sest nad on teie peale vihased, kui te seda ei tee, siis on midagi valesti. See võib olla sama lihtne kui enesehinnang või mõni kaassõltuvuse probleem, kuid kui lähtute oma eluvalikutest, karjäärivalikutest, riietusriietusest ja elustiili väärtustest lähtuvalt sellest, mida teie partner teilt ootab või isegi nõuab sina, sind kontrollitakse. Ja see kontroll võib väga hästi muutuda väärkohtlemiseks.

7. Sa ei taha olla kellegi läheduses, vaid nende seas.

Oleme kõik seal käinud: kohtute kellegagi, armute hullumeelselt ja soovite veeta selle sekundiga iga sekundi. Kuid tavaliselt väljume oma väikesest armukookonist ja tagasi reaalsesse maailma. Või vähemalt peaksime seda tegema.

Mõnel juhul on üks inimene valmis hargnema hakkama ja teine ​​pole valmis teda laskma. Näiteks tahtsin oma olukorras oma sõpradega hängida, kuid mu peagi saabuv abikaasa viskas sellise hoogu, kuidas ta mind igatseks ja "miks te mind reede õhtul üksi jätaksite?" et ma ei läinud.

Nii nagu ma polnud esmaspäeval nendega õhtusöögil või kolmapäeval jookide pärast väljas käinud. Sama, miks ma polnud enne seda nädalavahetusel või enne seda nädalavahetusel nendega väljas käinud. Ja ta ei öelnud mulle, et ma ei saa minna, vaid lihtsalt pani mind end nii süüdi tundma, et otsustasin mitte minna. Nii et see ei olnud kuritarvitamine, sest ma tegin valiku, eks? Vale. See iseenesest ei olnud kuritarvitamine, kuid see oli suur vihje tulevase kohta.

Kui teie partner tunneb end oma suhtes piisavalt turvaliselt, et saaks austada ja toetada seda, et teil on elu väljaspool neid, on teil hea minna. Kuid kui leiate end aeglaselt katkestamas sidemeid oma sõprade ja perega, peate muretsema, et teie partner isoleerib teid.

8. Tunned end süüdi.Kogu aeg.

See on paljude perevägivalla ohvrite jaoks suur vahelejäänud märk, kuid sageli on see kõige kõnekam märk, et väärkohtlemine võib tulevikus olla. Kui veedate suurema osa oma suhtest süütundena, võib teil olla suur probleem.

Esimene tööriist, mida väärkohtleja sageli kasutab, on teie tunnete kontrollimine, pannes nende ohvrid tundma, justkui oleks kõik tema süü. Kui nad on õnnetud? See on ohvri süü. Kui elu ei lähe nii, nagu nad tahavad? See on ohvri süü. Kui nad "lepivad" kellegagi, kes on väiksem kui see, mida nad väärivad? Ohver on süüdi selles, et ta pole tema jaoks täiuslikum või piisavalt hea.

Sest kui kõik on ohvri süü, siis pole see kunagi kuritarvitaja süü. Ja väärkohtleja ei pea tundma, nagu teeks ta midagi valesti ... nagu väärkohtleks teid.

Meile on aastaid õpetatud, et kui keegi sind lööb, siis sind kuritarvitatakse. Kuid probleem on selles, et selleks ajaks, kui keegi tegelikult oma ohvrit tabab, on teda nii kaua väärkoheldud, et ta ei näe enam selget väljapääsu.

Selleks ajaks on vägivallatseja juba nii palju varastanud või ohvri enesehinnangut, võtnud kontrolli oma elu üle ja eraldanud nad inimestest, kes neid oleks võinud aidata, et “lihtsalt lahkumine” pole enam nii lihtne kui “lihtsalt” lahkumine . Sellepärast peame õppima nägema väärkohtlemise hoiatavaid märke, enne kui nad end kunagi nii nähtavaks saavad kui must silm, kui tahame end kaitsta.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Kui tunnete mõnda neist kaheksast asjast, võib see olla vaikne kodune kuritarvitamine.