Kui tundsin end tööl armetu ja väärtusetuna

Kujutage ette, et olete kolmekümnendate aastate alguses, töökohas, mis teile meeldib ettevõttes, mis teile meeldib, ja teid lihtsalt edutati (ilma selle eest lobitööd tegemata), nii et elate suurepärast elu.

Ühtäkki pommitatakse teid oma juhi negatiivse tagasisidega. Hoolimata varasemast kiitusest selle eest, kuidas näitate aruandekohustust, maksimeerite suhteid ja veel hulgaliselt muid “juhtimismõõde”, poleüks piirkonnas, kus olete tugev, ja kõike, mida teete, ei peeta piisavalt heaks. Oled laastatud, uimastatud, segaduses, haiget teinud, piinlik, kadunud, hirmul ja põhimõtteliselt hirmust tardunud.

See olin mina juba 2007. aastal. Sel ajal olin selle suure korporatsiooni juures olnud üheksa aastat erinevates rollides, edenedes pidevalt ettevõtte redelil. Alustasin nendega kohe ülikoolist väljas; Ma olin seal sisuliselt üles kasvanud.

Mäletan, et tundsin tööpakkumise tulles nii rõõmu ja uhkust; minu põnevus ja entusiasm iga päev tööl käia oli veidi friik. Iga päev tõusin varakult ja pulbitsesin energiast, sest ei jõudnud oodata, millal sinna jõuan.

Minu perele avaldas muljet, et ma sattusin tööle sellesse korporatsiooni; see oli esimene asi, mida nad ütlesid inimestele, kes minu kohta küsisid. Tuvastasin end alati ennekõike selle ettevõtte meeskonnaliikmena. See olin see, kes ma olinminu tuum.

Alustasin algselt rollist, mis oli rohkem keskendunud andmetele, analüüsile ja varude planeerimisele, ning hoidsin seda tähelepanu seitse aastat. See sobis hästi minu analüütilise ja loogilise mõttega. Alles siis, kui proovisin kätt projektijuhtimises, õpetades ka teisi projekte juhtima, hakkasin inimeste aspektile keskendudes mugavamaks muutuma.

Mäletan, et olin nii hirmul, kui otsustasin esimest korda oma oskusi mitmekesistada ja selle nihke teha, kuid uhke, et mul oli julgust seda võimalust kasutada.

Ehkki algul olid treenerirollis närvid peaaegu valdavad, tundsin mulle väga rõõmu koostööst paljude inimestega alates analüütikutest kuni direktoriteni. Ma olin keegi, kelle poole nad pöördusid abi, juhiste ja nõu saamiseks. Hakkasin end üha mugavamalt tundma ja lõpuks öeldi, et minu teele on tulemas edutamine.

Varsti pärast edutamist hakkasid asjad järsku allamäge minema. Minult küsiti pidevalt, mida ma muutuse nimel tegin ja kuidas ma oma võimalustega tegelesin. Miski, mida ma tegin, ei olnud õige ega hea. See oli nii ootamatu nihe, et sattusin väga segadusse, hirmunuks ja kahtlusesse.

Kuulmine, et ma pole selle ettevõtte jaoks enam piisavalt hea, kus ma olen üles kasvanud, armastatud ja end nii sügavalt samastanud, oli laastav. Hakkasin arvama, et ma pole oma elu üheski osas piisavalt hea, ja langesin depressiooni. Olin pidevalt ärevil ja kartsin midagi teha, kui ma teeksin veel ühe vea, millele tähelepanu juhitakse või mis kuidagi minu tööd ohustaks. Mul oli sõna otseses mõttes hirm, et kogu mu maailm võetakse ära.

Ma kasutasin ümbritsevaid inimesi selleks, et proovida sellest aru saada ja sellest läbi saada. Minu töö sõbrad proovisid mind veenda, et ma pole kõiges halb, et ma teen head tööd. Nad võisid näha, mida see kriitika ja negatiivne tagasiside mulle avaldas. Töötasin koos oma personalipartneriga välja plaani, kuidas kõiki neid ootamatuid tulemuslikkuse probleeme lahendada.

Asi oli nii hull, et sain aru, et vajan professionaalset abi, ja asusin terapeudi juurde. Ma ei suutnud keskenduda, ma ei saanud magada, mul hakkasid isegi paanikahood tekkima.

Siis hakkasin tarvitama ärevusevastaseid ravimeid ja midagi, mis aitaks mul magada. Kuigi ma hakkasin tundma emotsionaalset stressi, hakkasin ka hirmuäratava kiirusega kaalus juurde võtma. Võtsin võib-olla kahe kuuga kolmkümmend viis kilo juurde. Nüüd ei olnud ma lihtsalt väärtusetu, sest ma ei saanud oma tööd teha, kuid mu tervis hakkas tõesti kannatama.

See oli üks madalamaid punkte minu elus. Suurim valuallikas oli nüüd ettevõte, kus olen üles kasvanud, keda armastasin ja kellega mu identiteet sidus. Muidugi olin aastate jooksul ette kujutanud teistsugust elu, kus ma ei olnud laua külge seotud, vahtisin halli kabiini seinu ja üritasin ettevõtte vormi sisse mahtuda, kuid jäin alati oma rolli tagasi, sest see oli tuttav , mugav ja kes ma olin, kui ma polnud keegi, kes seal töötas?

Tahaksin öelda, et see oli hetk, kus mul oli mingisugune kolmekuningapäev, leidsin end ja pöörasin asjad täielikult ümber, kuid see polnud päris nii. Ma jäin ellu, põrkasin tagasi ja õppisin palju, kuid see oli aeglane protsess. Mõned asjad, mida ma õppisin, tulid tegelikult alles aastaid hiljem.

Järgnevad on mõned õppetunnid, mis sellest ajast minu elus on saadud.

Teie määrate ise oma väärtuse. Ärge laske teistel seda teie eest teha.

Kui tundsin end selle aja jooksul nii pekstud ja kohutavalt, lasin endal uskuda, mida keegi teine ​​minu väärtusest, võimetest ja väärtusest rääkis. Mul ei olnud piisavalt enesekindlust, et teada saada, et see, et üks inimene arvas, et ma pole piisavalt hea, ei tähenda, et ma seda oleksin.

Ma olin ikka sama inimene nagu enne edutamist. Selle üle järele mõeldes sain aru, et panin palju aktsiaid inimestele, kes mulle meeldisid, ja otsisin välist kinnitust, et tunda end hea inimesena.

Ma tean nüüd, et see on okei, kui sa inimestele ei meeldi. Inimesed on erinevad ja kõigile ei meeldi sama asi, miks võiksite eeldada, et te kõigile meeldite? Kuigi ma olen ikka veel hädas sooviga, et inimesed mulle meeldiksid, olen õppinud usaldama enda võimeid ja tean, milles ma oskan.

Selleks, et sobituda, ei pea te olema keegi, kes te pole.

Minu ettevõttes oli suhtumine, et kõigil peavad olema teatud omadused ja nad peavad vastama oma vormile, vastasel juhul juhendatakse teid kõigi teie võimaluste osas. Kogesin seda ise ja nägin, et see juhtus ka paljude teistega.

Kaks korda aastas käisime läbi ülevaated ja hindasime end juhtimise mõõtmete järgi. Mulle öeldi järjekindlalt, et olen liiga passiivne ja vaikne, et pean olema enesekindlam. Käisin isegi enesekehtestamise tundides!

Olen INFJ, olen vaikne ja jään alati vaikseks. Sellest ajast olen leidnud karjääri, mis võimaldab mul olla mina ise ja aidata inimesi viisil, mis tekitab minus hea enesetunde. See ei tähenda, et ma saaksin oma väärtuse kohta välise kinnituse, vaid et mul on enesekindlust teada, et olen piisavalt.

Ära karda tundmatut ega ole liiga hirmul, et oma mugavustsoonist välja liikuda.

Minu identiteet oli sel ajal ettevõttega nii seotud, et lahkumiseks oli liiga palju hirmu; Ma ei teadnud, kes ma olen, nii et sellest identiteedist lahkumine tundus lahkumisenamina. Ehkki mul oli armetu, ei olnud mul muutuste tegemiseks piisavalt ebamugav.

Alles aastaid hiljem tundsin end sellest ettevõttest lahkumiseks piisavalt hästi. Tegelesin aktiivselt konsultandikarjääriga, kui koondati nende ajaloo suurima koondamise ajal. Ma teadsin, et see on tulemas, olin isegi oma juhatajaga seemne istutanud, nii et ma ei olnud ärritunud ega tundnud tundeid, mida mõned selles olukorras tunnevad.

Rolli, mis tundub olevat osa teie identiteedist, lahti laskmine pole lihtne, kuid palju raskem on kinni hoida millestki, mis jätab teid viletsaks või täitmata.

Sa ei ole sinu töö.

Isegi kui veedate suurema osa oma ajast tööl, ei tähenda see, et olete teie töö. Teie töö on vaid üks tükk teie elust. Võib olla nii palju muid tahke, millel pole midagi pistmist tööga, näiteks pere, sõbrad, hobid, vabatahtlik töö jne. Harige neid asju nii, et kui teil on tööl raske aeg, saate sellest eemale ja keskenduda asjadele, mis teile rõõmu.

Sa pead ennast tundma.

See olitohutu minule. Kuigi ma olin armetu, ei tundnud ma ennast piisavalt hästi, et end oma võimetes hästi tunda või teada, mida veel jätkata. Ma ei osanud loetleda asju, milles ma oskasin või meeldisin. Ma ei suutnud isegi ise mõelda ja arvaksin oma otsused teisiti ära.

Kogu elu polnud mul kunagi plaani olnud, vaid käisin tavalisel teel, mida kõik järgisid - lõpetage keskkool, lõpetage kõrgkool, saate head tööd. Ma ei peatunud kunagi selleks, et veeta aega õppides, kes ma olin; Ma olin see, kellest arvasin, et inimesed minult seda ootavad.

Lõpuks veetsin mõnda aega enda kohta õppimise kaudu, uurides isiklikke arenguteemasid taskuhäälingusaadete, raamatute, ajaveebide jms kaudu, osaledes veebikursustel ja töötades koos elutreeneriga. Võtsin kasutusele ka isiksuse testi ja palusin ümbritsevatelt tagasisidet.

Sa pead ennast tundma, et teada saada, mis sulle rõõmu ja rahulolu pakub. Ja selleks, et elada neile vastavat elu, peate teadma oma väärtusi ja prioriteete.

Mõnikord elavad inimesed läbi asju, millest teil pole aimugi.

Kuigi tänaseni ei tea ma veel, miks mu juht justkui minu poole pöördus, on mul siiski mõned teooriad. Usun, et sisimas polnud ta kuri ega halb inimene; ta oli keegi, kes oli hirmul ja ebakindel ning otsustas kasutada oma võimu minu üle võimu avaldamiseks, et end paremini tunda või parem välja näha. Lõpuks eraldus ta ettevõttest ja ma ei usu, et see oli valitud. Mul on tema vastu empaatia, sest usun, et ta ei teadnud, kuidas oma tunnetega hakkama saada, nii et ta tegi seda, mida ta enda arvates ohutuks pidas.

Kuigi esitatud õppetundide mõistmiseks oli vaja palju mõtisklusi ja mõtisklusi, muutis see minu elus väga raske aeg läbi elamine tugevamaks ja vastupidavamaks inimeseks. Kui mõistate, et olete tugevam kui arvasite, annab see teile võimu tulla toime veelgi suuremate väljakutsetega.

See postitus on Pisikese Buddha nõusolekul.