Ruumi viletsusele ja ruumi rõõmule: minu lugu
Lehekülgi: 1 2Kõik
Minu depressioonilugu aga pole.
Ringe ja ebaühtlaseid otsi on liiga palju, et need sobiksid suvalisse kompaktsesse narratiivi. Tundub, et mida kauem te depressiooni deemoniga tantsite, seda haaravamaks muutute teistsuguste tervisefilosoofiate suhtes ja leppite vastuseta küsimustega.
Kas see on avatud mõtlemine või meeleheide?
Ma ei tea.
Olen täielikult hinnanud budistliku nunna ja õpetaja Pema Chodroni sõnu, kui ta kirjutab:
Me arvame, et mõte on testi sooritamine või probleemist ülesaamine, kuid tõsi on see, et asju ei lahendata tegelikult. Nad tulevad kokku ja lagunevad. Siis tulevad nad jälle kokku ja lagunevad uuesti. See on lihtsalt selline. Paranemine tuleneb sellest, et kõigel sellel saab ruumi olla: ruumi leinale, kergendusele, viletsusele, rõõmule.
Tõsi on see, et ma ei mäleta suureks kasvamise aega, kui ma ei arvanud, et mul midagi väga valesti on.
Ma ei teadnud sel ajal, mis need olid, kuid mul oleks paanikahood, kui mu ema üritas kodust lahkuda või kui mind sunniti uude olukorda. Kannatasin öiste hirmude all, kus ma istusin oma voodis ja roosikrantsi ümber randme higistades võidusüdamest, püüdes unes kujundada pilti, mis mind kummitas, midagi sama healoomulist kui niiditükk liikumas aeglaselt ja metoodiliselt edasi-tagasi, metronoomina. Ma olin hoolikas laps, kes ei osanud kunagi öelda piisavalt palju meie isasid või tervitust Marys. Käisin iga päev missal, sest kartsin, et lähen põrgusse.
Püüdsin põgeneda oma tunnete eest, nagu ma neid siis kirjeldasin, kuid ei suutnud.
Nad jälgiksid mind kõikjal, kuhu ma läksin.
Mu ema ähvardas mind neljandas klassis haiglasse viia, kui ma nutmist ei lõpeta, mis kinnitas minu jaoks veelgi kosmilist sidet tädi ja ristiema vahel, kes veetsid suurema osa oma elust psühhiaatriaosakondades, kellel diagnoositi bipolaarne ja skisofreenia . See tähendab, kuni ta lõpetas oma elu minu vanaema garaažis süttimisega.
Ma olin kindel, et meie hinged olid kuidagi seotud ja et mind tabab sama saatus.
Kaal tuli keskkoolis tagasi, kui avastasin õlle ja kruvikeerajad. Peitsin viinapudelid oma voodi alla ja mind visati keskkooli puurimeeskonnast minema alkoholi toomise eest bändilaagrisse. Purjuspäi oli kõige tõhusam vahend pea sees olevate valjude ja valusate mõtete vaigistamiseks; olin aga kogu aeg pimendamas ja järgmisel hommikul ebameeldiva käitumise eest võlgu jäänud vabanduste loend läks üsna pikaks.
Kaks kuud enne keskkooli lõpetamist sain kaineks ja varsti pärast seda maandusin Indianas Notre Dame'i Saint Mary kolledžis. Seal alustasin oskusliku ja empaatiavõimelise terapeudi käe all depressioonist taastumist. Pärast 18 kuud antidepressandi võtmisega temaga võitlemist proovisin lõpuks ühte, mis tegi minust enesetapu. Proovisin teist ja avastasin, kuidas enamik inimesi end enamuse ajast tunneb.
Esimest korda elus ei tulnud ma toime.
Ma elasin.
Kuigi mu meeleolu oli kohati jätkuvalt heitlik - just sellest me räägime -, kogesin suhteliselt stabiilset aega ülikooli lõpetamise ja teise lapse Katherine'i sündi vahel. Kohtumine oma abikaasaga ja elu jagamine kellegagi, kes võttis mind vastu just siis, kui olen tõestatud, et olen võimas antidepressant. Meie armastus ja pühendumus panid mind aluse nii, nagu ühelgi mu minevikus olnud suhtel polnud.
Kuid emadus on olnud täis sakilisi servi ja valusaid venitusi.
Niipea kui hakkasin tütart rinnast võõrutama, langes mu tuju langusesse. See oli keerulisem kui lihtsalt depressioon, kuid ma ei teadnud seda tol ajal. Mul oli imetamise ajal mingil hetkel tekkinud hüpofüüsi kasvaja, mis vallandas teiste hormonaalsete probleemide kaskaadi. Läksin ühe psühhiaatri juurest teise juurde (külastasin koos kuut), proovisin 22 ravimikombinatsiooni ja olin antipsühhootilistest kokteilidest nii dopitud, et minestasin oma teraviljakausis praktiliselt läbi.
Lõpuks sattusin haiglasse.
Kaks korda.
Mõne kuu pärast Johns Hopkinsi tipptasemel psühhiaatri hoole all diagnoositi mul bipolaarne häire ja stabiliseerusin vanamoodsas ravimikombinatsioonis liitium, nortriptüliin ja Zoloft. Töötasin endokrinoloogiga ka oma hormoonitaseme stabiliseerimisel ja kasvaja kasvu peatamisel.
Ma arvasin, et olen korras.
Nimetasin Hopkinsi Ozi maaks.
Minu remissioon kestis kaks aastat.
Raske töö algas 2008. aasta lõpus.
Majandus kukkus kokku ja mu tuju ka. Arhitektina surnud ehitusturul ei olnud mu abikaasal palju tööd. Perele piisava sissetuleku saamiseks läksin vaimse tervise ajaveebi ajaveetja sisikonna laienemisest - ametist, mis mulle päris hästi sobib - steriilseks valitsuse töövõtjaks, kõigepealt konsultatsiooniks muudatuste juhtimise alal (pole veel kindel, mis see on ) ja seejärel koostatakse pilveteksti analüüsi kohta pressiteated.
Surmamõtted („soovin, et oleksin surnud”) jälitasid mind, kui lasin lapsed kooli ära, ujusin sülle ja läksin kontorisse. Ükskõik kui palju ma ka ei üritanud ennast häirida, kimbutasid nad mind.
Taasalustasin Vene farmaatsia ruleti mängu ja proovisin viie aasta jooksul veel 20 ravimite kombinatsiooni.
Irooniline, et kui turg hakkas taastuma, sain teise rikke. Ma olin peaaegu haiglas. Panin end kaks korda Johns Hopkinsi statsionaarse elektrokonvulsioonravi ootenimekirja - jah, seal on ootenimekiri! - kuna olin kaotanud võime süüa, magada ja töötada.
Pikka aega ei suutnud ma lihtsalt funktsioneerida.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
Lehekülgi: 1 2Kõik
