Aita! Olen ärevushalduse klassi pärast ärevil!
Lehekülgi: 1 2Kõik
Võtsin koha ülikooli nõustamiskeskuses suure konverentsilaua taga. Vaatasin närviliselt ringi. Hoidsin käed süles, sõrmed (piltlikult) risti, lootes, et ma ei tunne ära ühtegi nägu, kes astus uksest sisse ja astus ärevuse ja stressi maandamise klassi, kuhu olin registreerunud. See oli kuuenädalane tund, mille avastasin teadetetahvlile välja pandud lendlehe kaudu väljaspool oma teist kodu, ülikooli raamatukogu. Istudes ja oodates tundus mu südamelöök suur ja ebamugav. Kahtlemata olin ärevil.
Olin tol ajal esimese semestri kraadiõppe üliõpilane ja üritasin kursustel hoida üle 200 lehekülje, mida mul oli vaja igal nädalal lugeda. See oli lihtsalt liiga palju lugemist. (Ma ei olnud veel täielikult aru saanud koorimise ja skannimise kaunist kunstist.) Teooriad sulanduvad kokku ja kuulsad filosoofid, nagu Hume ja Locke, loovad kutsumata tee mu unistustesse. Isegi ärkveloleku ajal ei suutnud ma lõõgastuda. Prooviksin tsooni vaadata, vaadates sitcomi; selle asemel avastaksin end mõtlemast, kui vähe ma teadusuuringute kavandamisest tean - ja ma pidin seda esmaspäeval teadma! - ja ma oleksin lõpuks kohmakas ja tunneksin end ebaproduktiivsena alles siis, kui ainepunktid veerevad. Ma ei suutnud oma ärevuse taset vaos hoida. Isegi traditsioonilise lõõgastumise mõiste kaudu - diivanil istumine, pult käes, meeldivad näod ja purgis naer ekraanil. Ei. Ei töötanud.
Hoidsin hinge kinni, kui käputäis kursusekaaslasi hakkas konverentsisaali filtreeruma. "Ta näeb võõras välja," mõtlesin, kui silmitsesin teisi uksest sisse astuvaid murelikke kahekümneaastaseid. "Ja see tüdruk näeb sõbralik välja ... võib-olla. Oota, võib-olla mitte. "
Ma olin nõustamiskeskusesse trepist üles kõndides piisavalt närvis olnud ja püüdsin keskuse ooteruumis olles kaheksa pikka minutit varem oma nägu kooli nädalalehe numbrisse varjata. See oli minu ärevushäire jaoks peaaegu liiga palju. Mul pole kunagi varem olnud sotsiaalse ärevusega probleeme - minu ärevus on alati olnud töökoormuse probleemide tulemus -, aga tundsin äkki, et mul on uus diagnoos. Ma lihtsalt ei tahtnud, et keegi teine teaks, et mul probleem on. Olin põnevil tunni sisust, mis reklaamis kognitiivseid ja käitumuslikke tehnikaid, mis lubasid mind läbi viia esimesel semestril, kuid mitte seltskonna jaoks. Selles konverentsisaalis istudes tundsin end häbimärgistatuna. See oli selline, nagu mul lendaks üle pea lipukiri, millel oli kiri "Jah, mul on ärevusega probleeme!" Tagasiteed polnud.
Õpilased kõndisid edasi. "Oh ei, ma olen teda varem näinud. Võib-olla kuskil raamatukogus? Üliõpilastöötaja ringluslaua juures? " Ma ei mäletanud. Mu süda tundus, et see vibreerib.
Üks minu professoritest avas igal õhtul klassi, küsides meie klassilt, kuhu me langesime 1-10-le "Kui valmis olete selle programmi lõpetama?" kaal. Sel nädalal jooksin 9,5-ga ... ainult sellepärast, et mul oli hirm tõde tunnistada ja endale kümme anda. Ma olin juba omaenda akadeemilist hauda riietanud ja kutsunud ravikindlustuse pakkumisi tegema. Vahepeal olid mu klassikaaslased selle nädala kohta teatanud hindest 5 või alla selle. Kuidas nad saaksid hoida oma pead nii tasasel ajal, kui ma aeglaselt survest tulen? Kuidas nad saaksid istuda ja vaadata televiisorit õhtul või lugeda mõnusalt raamatut või minna jalutama, teades, et tegemist on suure hulga töödega?
Semestri poolaeg oli käes ja sama hiilgava mõõtmega idee professor oli järgnevat seitset nädalat kirjeldanud piduriteta „allamäge rongisõiduna“. Oh, ja rong oli lõhkeaineid täis. Ja ees oli jälgede külge seotud beebi. (Ma ei tee nalja; ta ütles seda tegelikult!) Kuidas saaks mu ülejäänud kohort öösel magada? Kõik teadsid, et gradkool ei olnud jalutuskäik pargis, aga ausalt? Plahvatusohtlikud allamägede rongid terrorile ja rööbastele seotud beebid? Ma ei saanud aru, kuidas kõik teised projitseerisid sellist A-OK, hunky-dory, me saame selle pildi läbi.
Lehekülgi: 1 2Kõik
