Varem teatati, et olen lapsena kaastundlik, kuid see on muutunud

Kaks ja pool aastat tagasi hakkasin põdema rasket depressiooni ja rasket, ebaselget paranoiat.

Ma uskusin, et kõik, kes mind vaatasid, tahtsid mind surnuks ja isegi minu enda perekonda ei usaldatud. Ma uskusin kindlalt, et nad tapavad mind, nii et peitsin noad oma tuppa ja kandsin neid ringi. Minu ärevus oli väga intensiivne ja pani mind kõiki ühiskondlikke sündmusi vältima, tahtsin lihtsalt jääda eraldatuks ja surnud olla.

Iga päev tundsin end väärtusetuna ega maganud paranoia tõttu.

Ootasin, kas see kõik lihtsalt kaob, kuid mu mõtted kummitavad mind endiselt vägivaldsete impulsside, hirmu ja intensiivsete emotsionaalsete episoodidega. Vahel hakkan endas liiga usaldama, muutun väga egoistlikuks ja halva tujuga. Ma ei suuda ennast üldse kontrollida ja on tunne, et mu peas olevad inimesed toidavad mulle mürgiseid mõtteid.

Räägin endaga mitu tundi järjest. ja ma ei arva, et midagi oleks imelikku, kuid mõned mu sõbrad ütlevad, et nad kartsid mind.

Ühel hetkel olen õnnelik, et järgmine kord võin juba ilma põhjuseta nutta ja haiget teha, et proovida ja rahuneda.

Ma ei suuda neid mõtteid kontrollida, nad tuletavad mulle alati meelde, kui haletsusväärne, südametu ja haige ma olen. Minu jaoks on elu mõttetu ja ma ei leia enam millestki rõõmu. Nagu mu mõistus oleks igavesti ummikus lõputu segaduse, pettekujutelmade pärast. ja õudused. Ma tunnen, et miski pole elamist väärt. Ma ei saa surra, sest kardan, et kõik teavad, milline egoistlik maniakk minust on saanud, ja mu ema võib selle kaotada.

Ma ei saa paanikahoogudest rahuneda, kui ma ei lõika ennast ega tee endale haiget ja hirmud on nõrgad, kuid on kõikjal.

Terapeudid hirmutavad mind, ühel hetkel tunnen end lootusrikkana ja jagan oma küsimustes… aga järgmisel hetkel kahetsen seda kohe ja hakkan paanikasse mõtlema, et nad reedavad mind ja kasutavad mu nõrkust minu vastu. Siis tulevad mõtted ja nad ütlevad mulle, et mul pole tulevikku, et ma raiskan vanema raha ja aega.

Tulevad vägivaldsed ja erksad mõrvamõtted ning see hirmutab mind.Ma vihkan süütundega koos elamist, tahan kaduda. Ma ei tea, mida teha, ma tahan selle lihtsalt lõpetada, enne kui ma kõik ära rikkun. Ma ei tea, mis minuga toimub.

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW, 08.05.2018

A.

Te väitsite, et see muutus toimus kaks ja pool aastat tagasi. Tekib küsimus, mis juhtus kaks ja pool aastat tagasi? Võib-olla oli see sündmus või märkimisväärne muutus teie elus. Teie kirjeldatud sümptomite tüübid ei juhtu tavaliselt sinimust. On füüsiline või psühholoogiline põhjus ja see tuleb kindlaks teha.

Sümptomite allika teadmine on teie ravi esimene samm. Terapeutide juures pole midagi karta. Neile meeldib inimesi aidata. Paljude jaoks on see ainus põhjus, miks nad otsustavad töötada professionaalina. Andke neile võimalus teid aidata.

Seoses sellega muretsete, et terapeudid hakkavad kasutama teie nõrkust teie vastu, kuid mis see oleks? Olen terapeut ja ma ei ole teie kirjast avastanud midagi, mis viitaks nõrkusele. Tõenäoliselt on see midagi, mida kardate olla tõsi, mitte tõsi. Võite uskuda nendesse eksitud ideedesse, mis kahjuks meie kultuuris eksisteerivad, abi otsimise kohta. Eluprobleemide lahendamiseks väljaõppinud spetsialistidelt abi otsimisel on suur väärtus ja tarkus. Peaksite proovima.

Ma soovitaksin tungivalt jätkata ravi, kui olete alustanud, ja proovige seda, kui te pole seda teinud, kõigil põhjustel, mida ma eespool kirjeldasin. Teie sümptomid on ravitavad. kui olete avatud ravile, kuid tõenäoliselt jätkuvad nad, kui te neid ignoreerite. Kui te ei saa ennast kaitsta, pöörduge hädaabiteenuste poole. Nad kaitsevad sind. Tänan teid küsimuse eest. Palun hoolitsege.

Dr Kristina Randle