Kas me loome oma reaalsuse? Mitte nii kiiresti!
Kui meie suhted ei anna tulemusi või kui me näeme vaeva rahaliste raskustega või kui vanema vanema eest hoolitsemine rikub meie tuju, peame ainult suhtumist korrigeerima, et meid kannatustest rõõmu tuua. Kui praktiseerime lihtsalt positiivset mõtlemist ja visualiseeringuid, siis premeeritakse meid meelerahu ja püsiva õnnega.
Usk, et meie mõtted loovad meie reaalsuse, on sama võrgutav kui eksitav. Tore oleks, kui meil oleks piiramatu jõud asju muuta, kuid meil pole elu üle täielikku kontrolli. Teistel inimestel on vaba tahe ja nad teevad otsuseid lähtuvalt oma vajadustest ja eeldustest. Me petame ennast, kui arvame, et suudame kontrollida teiste valikuid ja kõiki meid vältimatult mõjutavaid keskkonnajõude.
Proovige öelda pereliikmele, kelle vanem või laps suri Malaysia Airlinesi lennu 370 traagilises õnnetuses, mis pole siiani asunud, et surnu lõi selle reaalsuse enda jaoks. Kas võib juhtuda, et kellelgi või kõigil lennukis viibijatel olid negatiivsed või kasutud mõtted, mis viisid lennuki hukkumiseni? Päris naeruväärne, eks?
Lapsed usuvad sageli, et nad loovad kõik halvad asjad, mis nende ümber juhtuvad. Kui nende vanemad lahutavad, võivad nad arvata, et nad on selle eest vastutavad. Laste nartsissism tekitab neile sageli palju kannatusi. Targad ja hoolivad vanemad teevad selgeks, et nad ei vastuta.
Kui teeme järgmise väikese kohanduse veendumuses, et loome ise oma reaalsuse, jõuame tõele lähemale: osaleme sageli oma reaalsuse loomises. Selles vaates tunnistatakse, et sageli ei ole me abitud ohvrid. Juhtub ebatõenäolisi asju, kuid meil on sageli rohkem valikuid, kui mõistame, kuidas meiega toimuvaga toime tulla, kaasa arvatud suhtumine sellesse.
Näiteks viis meie vahetu mõistmine või empaatiavõime partneri suhtes nende otsus suhte lõpetada. Võib-olla oleme selles soovimatu tulemuses osalenud tundlikkuse ja lahkuse puudumise tõttu. Võib-olla klammerdusime partneri haavava kriitika taha, selle asemel, et jagada haavatavamaid tundeid, millele meil oli raske ligi pääseda. Või kui me kohtlemisel keegi meid tagasi lükkab, võime järeldada, et meil on põhimõtteliselt vigu või et me ei leia kunagi sobivat partnerit, selle asemel, et kaaluda järgmist.
- See polnud lihtsalt hea matš.
- Me ei saa eeldada, et oleme kõigi jaoks ideaalne partner.
- On asju, mida võime tagasilükkamisest õppida, kuid see ei tähenda, et meil midagi viga oleks.
- Seal on ka teisi inimesi, kes võivad minu jaoks paremini sobida.
Meil pole täielikku kontrolli selle üle, mis meiega juhtub - tegelikult pole meil sageli üldse kontrolli. Kuid meil on märkimisväärne kontroll selle üle, kuidas me endaga juhtume. Me võime olla oma tunnetes tähelepanelik ning hoida end lahkuse ja kaastundega. Me võime aktsepteerida seda, mida elu meile toob, selle asemel, et võidelda eluga või proovida alati ennast parandada või muuta. Võime olla oma sisemise kriitiku suhtes tähelepanelikumad ja asendada see järk-järgult sisemise hooldajaga.
On suur vahe vastutada selle eest, mis meiega juhtub, ja reageerida sellele, mis juhtub. Me saame juhtunut kasutada õppimiseks ja oma kogemustest kasvamiseks. Meil on võime kurvastada, paraneda ja edasi liikuda, isegi kui see võtab aega.
Enesekindlam suhtumine võib meid kaitsta häbilevisse libisemast. Võib-olla oleksime võinud käituda teisiti või väljendada end selgemalt, lahkelt või oskuslikumalt. Kuid kui seda pole tehtud, ei tähenda see, et oleme defektid. See tähendab lihtsalt, et oleme inimesed. Peegeldav suhtumine ebameeldivatesse kogemustesse võib meie tarkust süvendada.
Meie inimliku leina ja kurbuse omistamine võib süvendada kaastunnet ja empaatiat teiste vastu. Kui taandame kõik, mis meiega juhtub, kasututeks mõteteks, siis möödume oma tunnetest ja inimlikkusest. Me istutame end kindlalt oma peaga, selle asemel, et viia oma süda ja hing inimlike kogemuste juurde - haarates ellu jäämise rõõme ja muresid ning tunnistades oma tunnetatud sidet omavahel ja eluga.
