Emadus ja depressioon: intervjuu Tracy Thompsoniga

Tänane intervjuu on Tracy Thompsoniga, raamatu "The Beast: A Journey Through Depression" ja "The Ghost in the House: Motherhood, Raising Children and Struggling with Depress" autoriga. Ta on võitnud arvukalt vaimse tervise auhindu, sealhulgas NAMI auhinna "püsiva panuse eest vaimse tervise probleemidesse".

Küsimus: teie raamatu kaks esimest lauset on hiilgavad: „Emadus ja depressioon on kaks pikka ühise piiriga riiki. Maastik on jahe ja külalislahke ning kui emad sellest üldse räägivad, on see tavaliselt valvas või eufemismis. "

Ilmselt kuulute minu emade meeskonda, kes võitleb vaimuhaiguste häbimärgi vastu. Kuid isegi ma kardan kohati - nagu siis, kui keegi naljatleb selle üle, et teine ​​ema on nii skisofreeniline -, öelda inimestele, kui tugevalt ma end diskrimineerimise vastu tunnen. Kui olen heas ja enesekindlas kohas, räägin oma psühhiaatrilisest ajaloost. Ja siis ma taandun, mõtlesin, et "oi ei, nüüd pole Davidil kellegagi mängida", ja siis ma jälle röökin ja nii see läheb. Aga sina? Kas räägite avalikult oma depressioonist emadele, kellega igapäevaselt suhtlete?

Tracy Thompson: Kas ma räägin oma psühhiaatrilise ajaloo kohta? Ei. Kas ma räägin vabalt? Jah. Selle all mõtlen, et kui kontekst on sobiv, siis räägin sellest. Hiljuti ütles üks sõber mulle, et pole oma vennalt kuude kaupa kuulnud. Ta eeldas, et ta möllas millegi pärast. Ma ütlesin: "Veenduge, et ta pole depressioonis."

Või on uudistes lugu mõnest psühhiaatrilisest patsiendist, kellest inimesed räägivad, ja mul on võimalus öelda: "Ei, sellised psühhotroopsed ravimid ei tekita sõltuvust." Ja siis inimesed ütlevad: "Mis teeb sinust eksperdi?" ja ma ütlen: "Ma pole kõige asjatundja, aga tean seda oma kogemustest." See kehtib eriti siis, kui subjektiks on PPD, sest värsked emad (eriti esmasünnitajad) võivad panna end selle käes nii uskumatult süüdi tundma ja hämmastav arv meditsiinitöötajaid on sellest endiselt teadlikud.

Just teisel päeval, Washington Post oli esilehel lugu naissõdurist, kes sai Iraagis purunemise. Enne sõjaväkke minekut oli tal olnud depressiooni episoode; Iraaki minnes oli stressitase (ta juhtis meditsiinilise trauma reageerimise meeskonda) lihtsalt liiga palju. Armee menetleb teda tegelikult enesetapukatse eest. Jah, ma tean. See on keskaegne.

Ma ei hakka oma kogemusi jätkama, kui keegi seda konkreetselt ei küsi - aga tead, see on lihtsalt viisakus. Ka vähesed inimesed tahavad kuulda minu sapipõie operatsiooni kohutavaid üksikasju. Kuid kui see on asjakohane, püüan olla sirgjooneline ja täiesti lakkimata. "Jah, ma olen olnud psühhiaatriahaiglas, olen pillidest üledoosi andnud, olen alkoholiga ise ravinud, pidin isegi ECT-d tegema. Õnneks on mul praegu palju parem ”- või mõni selle versioon.

Ma näen seda võimalusena näidata, et võib-olla võivad mõned nende eelarvamused vaimuhaigete kohta olla valed. Mõnes mõttes on see nagu võitlusveteran. Liiga palju rääkimise ja selle sisse villimise vahel tuleb läbida piir. "Ettevaatlik ausus" on ilmselt parim kirjeldus selle poole, mille poole püüdlen.

Mul on kolme tüüpi reaktsioone. Sageli on see kergendus. "Oh, jumal tänatud, keegi peale minu on selle nimel vaeva näinud." Mõnikord on see imestus. "Kas tõesti? Ma poleks iial arvanud ”jne - mis on tore; Lasin sellel mängida vastavalt sellele, kui huvitatud nad on. Ja on inimesi, kes sulgevad või teevad mulle selle silmadega naeratuse või äkki ei taha, et nende lapsed minuga mängiksid ... ja see on tore, see on tegelikult nii. See on väärtuslik teave, täpselt sama, nagu oleks nad öelnud: "Mulle ei meeldi immigrandid" või "Kas need mustanahalised ei rikuta ümbrust." Ma ei taha, et mu lapsed oleksid sallimatute inimeste läheduses.

Mis puutub konkreetselt depressiooni ja emadusse, siis mul on vist lihtsalt vastuoluline triip, mis aktiveerub alati, kui kuulen kedagi ütlemas midagi sellist: "Oh, ma lihtsalt olen nii emme olnud", nagu oleks kõik olnud 24 tundi päeva armastus fest. Tavaliselt ütlen ma midagi sellist: "Jah, aga kas pole mitte päevi, kui soovite lihtsalt väikesed hellionsid kaljult maha lüüa?" Kui nad selle üle vähemalt ei naera, tean ma neid kas tõsiselt eitades või lihtsalt petlikult. Või äkki nad tõesti on sellised, sel juhul ma ei kavatse nendega tegeleda ja see on minu, mitte nende probleem. Ka Martha Stewart lehmaks mind. –Nüüd ei tee sellised päevad sind depressiivseks emaks, kuid tunnistades, et on ka selliseid päevi, pannakse alus aususele ja kui sa ei saa halbade päevade suhtes aus olla, ei saa sa olla ka depressiooni suhtes aus. .

Lõpuks, mis puutub depressioonist rääkimisse, siis olen vist jõudnud punkti, kus saan aru, et on olemas selline asi nagu liiga palju rääkimist. Depressioonis olevad inimesed mäletlevad liiga palju, kui see on; me tõesti ei vaja oma viletsuse liiga palju lõputuid uurimisi. Vajame konkreetseid ja praktilisi asju, mida teha. Keegi, kellega koos trenni teha. Keegi helistage meile üks kord päevas ja veenduge, et oleme voodist väljas. Keegi, kes mõned korrad lapsed mõneks tunniks ära viib. Julgustus jätkata toimiva ravimikombinatsiooni leidmist. Hea kokkutõmbumise nimi. See on selline asi, mis on kasulik.

Küsimus: alustasite depressiivsete emade lugude kogumist 2003. aastal, kui esitasite päringu 170 ajalehes üle kogu riigi. 2004. aastal panite päringu 2004. aasta mai väljaandesse “O: Ajakiri Opera”. Ja 500 vastuse korral lõpetasite loendamise. Vau.

Seejärel kitsendasite nende emade vastuseid, kellel oli diagnoositud suur depressioon, ja esitasite neile 170 küsimusega uuringu, mille koostas Emory ülikooli psühholoogiaprofessor dr Sherryl Goodman. Viisite läbi 32 põhjalikku ja isiklikku intervjuud. Rääkisite geneetika, epidemioloogia, psühhiaatria, endokrinoloogia, sünnitusabi ja ajukuvamise valdkonna teadlastega. Ja sa veetsid kuid lugedes meditsiinilist kirjandust naiste ja depressiooni teemal. Tracy, ma annan sulle pingutuse jaoks A ja usun, mida iganes sa ütled.

Enne kui küsin teile vastuste kohta mõningaid küsimusi, lubage mul küsida teilt: mis oli teie jaoks kõige üllatavam ... pärast seda, kui olete selle kõik kokku pannud ja lasknud sellel oma ajus mõnda aega tarretuda. Igasugune “Aha!” hetked või epifaaniad?

Tracy: Ma arvan, et see, mis mind tagantjärele vaadates kõige rohkem silma hakkas, oli see, kui kaua ma pärast oma esimese lapse sündi seda valgelt nööpida üritasin. Ma oleksin raseduse ajal kaotanud meditsiini ja jäin siis pärast tema sündi eemale. Miks? Ma ei tea. Tahtsin lihtsalt näha, kas saaksin vist. Soovi täitmine, umbes nagu kaheaastane: "Kui ma katan oma silmad, võib-olla see kaob."

Tagantjärele mõeldes panin kolm inimest (mina, mu tütar ja mu mees) ilma mõjuva põhjuseta läbi aasta kuradima. Õppisin siiski; kui mu teine ​​tütar sündis ja tundsin samade PPD sümptomite ilmnemist (raevukas ärevus, enamasti), olin välkkiirelt tagasi oma meditsiinis. Hiljem luges mu kahanev raamat seda raamatut ja ütles mulle: "Kus ma olin, kui see kõik toimus?" - see tähendab minu vanima lapse elu üheksa esimest kuud. Ja ma ei suutnud talle vastata.

Ma vist ei olnud temaga lihtsalt kontaktis või valetasin talle või mõlemad. Tagantjärele olin tõesti väga haige. Ilmselt oleksin pidanud vähemalt mõnda aega haiglas olema. See oli vist salgamise ja stoilisuse kombinatsioon ja mingil tasandil pettis see isegi mu meest. Mõistan, et pean selles osas pidevalt valves olema.

Olen kuulnud, et kui inimesed surnuks külmuvad, lähevad nad justkui magama; lõpus on see tegelikult üsna valutu viis surra. Ma arvan, et depressioon võib selline olla. Kui te ei pööra tähelepanu ja kui muudkui loksute, üritades teeselda, et midagi pole valesti, võite ühel päeval lihtsalt kuidagi lumme heita ja see on kõik. Peate endalt pidevalt küsima: „Kas mul on külm? Kas mul on piisavalt riideid seljas? " Või vastavalt olukorrale: „Kas ma distantseerin end oma perest? Kas ma võtan neid väikseid ärevustablette liiga palju? Kas ma olen viimasel ajal liiga pahur olnud? "

Küsimus: teie vastustes tõestati kolme kategooriat - emade depressiooni kõige levinumaid sümptomeid: teie lapsest eemaldumine (emotsionaalselt, füüsiliselt või mõlemad); krooniline hüperärrituvus; ja võimetus käitumisele piire seada. Hakkasin neid nuttu lugedes tegelikult nutma, sest hiljuti külas olnud õde ütles mulle, et ta arvas, et minu kahe aasta tagusel depressioonil võib olla midagi pistmist nende täiendava nokitsemisega, kui nad näevad mind järk-järgult ära minevat („Ah, kas me oleme jälle kaotada? ”).

Nii et nii mõnegi teise ema kogemuse lugemisel olin kuidagi lohutatud. Kas see on tõesti teie raamatu ja ajaveebi eesmärk: nimetada haigus, sümptomid, saadaolevad ravimeetodid, et saaksime hakata end selles vähem süüdi tundma ja olema ennetavamad enese või teiste edasise kahjustamise vastu?

Tracy: Jah, täpselt. Ma arvan, et puudutasin seda ülaltoodud lõigus. Ja suutmatus käitumisele piire kehtestada - see tuleneb väsimusest. Järjepidevus on tõesti vaimselt maksustav, eriti kui teate, et öeldes: "Ei, te ei pruugi praegu telekat vaadata", tekib protest ja ähvardava katastroofi dramaatilisi väljendeid, kui keegi jätab "Hannah Montana" järgmise osa vahele. NII palju lihtsam on öelda: "Oh, kõik korras" ja minna tagasi magamistuppa ja sulgeda uks. Ma mõtlen, et emad, kes pole elus kordagi depressioonis olnud, satuvad sellesse lõksu, seega pole üllatav, et depressiooniga võitlevatel emadel on seda raske teha.

Ja miski ei tee seda tööd igapäevaselt lihtsamaks. Ainus asi, mida saate teha, on olla ennetav ja seada oma tervisega tegelemine esikohale - kuna see laguneb, on tõenäoline, et ka paljud muud asjad leibkonnas lagunevad. Enda tervise eest hoolitsemine pole isekas; see on viis oma pere eest hoolitsemiseks. Kuid valvsus oma tervise suhtes on enamasti enamiku emade prioriteetide nimekirja lõpus; meil on kohustus hoolitseda kõigi eest, välja arvatud meie enda eest.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!