Kuidas ma saan hakkama oma passiiv-agressiivse ämmaga?

Minu suhted ämmaga lohistavad mind. Ta kritiseerib mind rutiinselt, kergendab ja solvab mind. Seda tehakse tavaliselt piisavalt kavalalt, et on raske tema käitumist otseselt vaidlustada, tundmata, nagu reageeriksin üle. Just tema suhtumine on probleem. Ta on meie abielu esimesest päevast alates olnud alandlik ja kaval. Ma usun, et ta elab palju iseenda süütunde all ja kui ta näeb mind õnnelikuna ja muretuna, siis see aktiveerib tema ärevuse ja ta tahab mind alt vedada.

Samuti arvan, et ta on kade, et pole enam poja elus kõige olulisem naine, ja võib-olla ka selle pärast, et mul on populaarne ka nende ülejäänud pere.

Ma arvan, et ma ei saa teda muuta ja ma ei näe ka, kuidas ma teda saaksin vältida. Ma arvan, et mul on parem taluda mõningaid ebameeldivusi kui tulla oma mehe ja tema ema vahel, keda ta armastab ja kes on olnud piisavalt hea ema kõigest, mida oskan öelda. Ma ei usu, et ta läheks nende juurde ilma minuta, vähemalt mitte eriti sageli. Ühe nädalavahetuse veedame nendega igal kuul umbes nii, nagu see on.

Samuti on mul suurepärased suhted ülejäänud mu abimeestega ja täielik purunemine temaga tähendaks vähemalt osalist purunemist nendega, mida ma ei taha teha. Lõpuks ootan sügisel last ja tahan teha kõik endast oleneva, et edendada suurepäraseid suhteid oma lapse ja kõigi tema vanavanemate vahel. Viha alustamine ämmaga seda ei soosiks.

Nii et ma ei tunne, et saaksin teda muuta või teda oma elust välja lõigata. Küsimus on, kuidas seda püsivat ebaviisakust ja tagakiusamist taluda, laskmata sellel end mürgitada? Sellisena on mul hirmus näha teda juba mitu päeva enne, kui ma seda näen, ja tõmban päevi pärast seda, kui olen sellega kokku puutunud. Tundub tobe, et mõni juhuslik nädalavahetus, mille sünnitamiseks kulub paar sekundit, peaks nii mõnelgi mu elupäeval üle elama. See on eriti pettumusttekitav, sest mul on oma mehega suurepärased suhted, ma armastan meie uut kodu ja olen oma kasvava beebi üle muul meelel. Ma tahan nendest asjadest rõõmu tunda, muutumata pahaks ja pahaks vastiku inimese pärast, kes kahtlemata teeb ise oma viletsust ja ei pea minu omaks tegema.

Samuti ei tahtnud ma kunagi olla üks neist klišeelikest naistest, kes alati ämma kallal hoiab ja nüüd mind vaatab.

Vastab Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-06-1

A.

Ma arvan, et proovite saada hakkama väga keerulises olukorras ja tunnete võitlust, kui üritate perekonnas tasakaalu pakkuda. Ehkki seda on raske täpselt teada, on teie analüüs selle kohta, miks ta selline on, kindlasti vastavates passiiv-agressiivse käitumise teooriatega kooskõlas. See on keeruline, kuid arvan, et on olemas strateegiaid, mis võivad aidata.

Teie kirjelduse järgi ei tundu ämm, nagu ta teaks või hooliks sellest, et tal on see teile mõju. Tema nõtkusest ja kelmikest märkustest lahti saamiseks on vaja mitmeid tööriistu. Peamine omadus on mitte lasta tal aktiveerida teie kaitset. Teisisõnu, siin on töö "armastusega lahus", nagu Al-Anoni programmid võivad öelda, ja ärge võtke ühtegi tema sööta.

On kolm strateegiat, mis kipuvad sellistes olukordades toimima ja neil on erinev mõju. Kõigil kolmel on üks ühine joon ja see on jätta ebamugavused pigem temale kui teile. See ei ole antagonistlik, vaid pigem jätab probleemi tema algusesse.

Oma klassikalises raamatus Zen ja mootorrataste hoolduse kunst: väärtuste uurimine, Viitas Robert M. Pirsig tõsiasjale, et jaapanlastel on oma juhiste alguses teade uue ostu kokkupaneku kohta. Teates öeldakse (parafraseerin): "Alustuseks peab monteerija olema õiges mõttes." Siit alustad sa temaga kohtumisest. Alustage õigest mõtteviisist, mis on järgmine: see on tema teema - ärge laske sellel saada teie omaks.

Kui ta ütleb, et ebaviisakas kommentaar või kriitika pakub tagasi lihtsa kirjeldava ütluse tema öeldu kohta: "Tundub, et te pole rahul sellega, kuidas ma oma kodu hoian." Või: "Tundub, et olete pettunud selles, mida õhtusöögiks pakuti." Teisisõnu, olgu tema kriitika ja tagakiusamine tema oma. Jällegi, ärge võtke sööta ja tundke vajadust ennast kaitsta. Kirjeldav avaldus võimaldab teil püsida kohal, kuid mitte lasta teda mõnitada.

Teine toimetulekumeetod on vastata avaldusega, mis tuvastab otseselt fakti, et probleem on tema enda oma. "Teil peab olema raske nii sageli pettumust tunda." Või: "Tundub, et olete siin olles õnnetu."

Kolmandal kohtumisel on selles ainulaadsus, kuna see on kahekordne. See kasutab küsimust kui viisi, kuidas tema järeleandlikul või tagakiusaval viisil haiget tekitada. Pärast seda, kui ta on öelnud midagi haiget tekitavat, esitage küsimus: "Kui te ütlete selliseid asju, kas te ei tea, mis mul võiks olla, kui ma kuulen?" "Või:" Kas olete teadlik, kui tihti te selliseid asju ütlete? " Või: "Kas olete kodus olles nii õnnetu?"

Selle teine ​​osa sõltub sinust ja sellest, mida tunned sobivana. Hoiak on sama: see on tema teema; ära lase sel saada sinu omaks. Kui ta on vastanud küsimusele, võite kasutada teisi strateegiaid, et püsida kaasatud, muutumata kaitsvaks.

Tavaliselt on keegi, nagu teie ämm, osav vastutust oma passiiv-agressiivse haavatavuse eest võtma, seega on otsene vastasseis tavaliselt ebaproduktiivne. Kuid selles teises osas tagasiside pakkumine võib olla kasulik, kui hoiate oma ootusi madalal. Pärast ühe eelmises lõigus esitatud küsimuse esitamist võite proovida lisada midagi sellist: "... sest kui ütlete selliseid asju, on mul raske teie läheduses olla."

Ärge tundke vajadust ennast selgitada ega ennast kaitsta. Nii tehes ei pääse te enam kuhugi, vaid rohkem pettute. Öelge lihtsalt see, mida tunnete faktidena, seejärel pöörduge tagasi teiste strateegiate juurde, püüdmata seda kaitsta ega kritiseerida. Teie ülesanne on siin kaitsta end ülekoormuse eest. Mõne praktika abil saab ämm teada, et ta ei häiri teid, kuid tema solvangud jõuavad tagasi tema ukse ette.

Kui teie mees on nõus, võite paluda tal oma oskuste arendamiseks teiega rollimängu aidata. See võib aidata teil kahel ka emiteerida.

Õnne selles. Hea vastamine võtab aega, kuid suure Eleanor Roosevelti sõnadega: "Keegi ei saa teid ilma teie nõusolekuta alaväärsena tunda."

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 18. märtsil 2010.