SEGASED TUNDED

Segased tunded

Ma ei tea, mida ma tunnen; minu tunded ja teod on mulle segased. Okei. Nii et see läheb ilmselt kõigile, kes seda loevad, pikaks ja segaseks. Mul on raske oma tundeid väljendada ja võib-olla on see geneetiline, sest ilmselt on mu ema samamoodi. Minu perekond pole kunagi olnud kohutavalt lähedane ja ma olen varem elanud oma poiss-sõbra juures umbes aasta tagasi (mulle meeldib, et ta on iseseisev), kuigi olen nüüd kodus tagasi. Siin on mõned omadused, mida ma enda kohta tean, ma olen mingi poiss-poiss, olen poistega alati paremini läbi saanud kui tüdrukud, tunnen, et pean olema tugev ja ei taha oma tundeid näidata teiste inimeste silmis ei meeldi mulle ka tähelepanu keskpunktis olemine. Mul on väga halb keskendumisvõime ja mälu (võib-olla ADD tõttu, kuid sümptomid ilmnesid alles mõni aasta tagasi); Enne 7. eluaastat on mul vähe mälu. Kuni juunioride vanuseni pole mul eriti selgeid mälestusi, kuid ma suudan asju meenutada, kui inimesed ütlevad midagi, mis mulle meelde tuletaks, väga erinevat kui mälestused sellest ajast, kui olin noorem, kus ma seda ei teinud peamisi asju meelde tuletada. Ma ei usu, et mul oleks olnud halb lapsepõlv, mis oleks võinud mind mõjutada, isegi kui mõtlen halvimatele osadele, mis mind tegelikult ei huvita (lahutatud vanemad, vähe raha, ebatervislik isa, vägivaldne ema, vend seksuaalselt väärkoheldud )? pole kindel, kas rohkem kui üks, vaatasin isegi, kuidas mu sõbrad isa surid (südameatakk) ja see ei andnud mulle faasi. selline kõlab nagu praalimine ah.). Iga natukese aja tagant tundub, et asjad lihtsalt kogunevad, kuigi ma pole kindel, mis asjad, ja mul on natuke jagu. Varem lõikasin (pigem millegi tegemiseks ja tähelepanu saamiseks, kuigi ma ei lasknud kellelgi seda teada saada) ja tundsin enesetappu lihtsalt sellepärast, et ei tundnud, et siin maailmas oleks midagi teha, tundsin, mis on täiskasvanuks saamise mõte, kui sa lähed lihtsalt nii palju aastaid tööle ja teed sama asja ikka ja jälle ning siis sured. Mõnikord tunnen end ikkagi nii, nagu oleks elu mõttetu. Mulle meeldib joomine ja retseptiravimid lihtsalt sellepärast, et see on midagi teha, mis teeb mind õnnelikuks ja muudab mu päeva vähem tuimaks. Mul on äärmiselt raske oma tundeid tõlgendada, ma ei tea, kas ma olen õnnelik või masenduses või segaduses, ma tean, et mul on natuke ärevust, mille olen isalt pärinud, olen selle vastu pille tarvitanud ja mulle meeldis et need tekitasid minus tuima tunde, mis tegi mind õnnelikumaks, kuid ma jõin peaaegu iga päev. Ma ei tahtnud tablette lõpetada, kuna see oli teistmoodi purjus, kuid pidin seda tegema, sest te ei peaks neid segama ja ma sattusin mõne aja pärast haiglasse. Mõnikord satun sellisesse tuimasse meeleolu, kus ma saan lihtsalt oma päevi suumida ega mäleta suurt midagi, ilma et keegi mulle seda meelde tuletaks või sellele tõsiselt mõtleks, tavaliselt siis, kui ma olen maas. Mõnikord ei taha ma kellegagi rääkida ja teinekord tahan olla kõigi läheduses. Mul on tunne, et ma maskeerin oma õnne alati, kui olen inimeste läheduses, võib-olla osa tugevana püsimisest. Samuti olen käinud terapeudi juures enne ärevustablettide saamist ja tahtsin väga rääkida, kuid ei suutnud end tõeliselt rääkida, sest mulle ei meeldi mõte rääkida kellegagi, kellele see makstakse ja kes tõesti maksab ei hooli sinust kui inimesest, see on lihtsalt tema töö. Ma pole kunagi ühegi oma lähedase sõbraga nendest asjadest rääkinud, sest nad tulevad oma probleemidega minu juurde nõu otsides ja ma ei taha neid oma probleemidega koormata. Selle ühe õpetaja puhul on olukord sama, kes mind alati välja vaatas ja omamoodi teab, kuidas mu elu tegelikult on, ja ma tahtsin talle kõiges alati avaneda, kuid ma ei suuda ennast oma probleemist tema probleemiks teha. ka. Igatahes ma ei tea veel, mis mu probleem on. Ma tõesti loodan, et inimesed ei ignoreeri seda küsimust lihtsalt, ma ei tea, mis on valesti, aga ma ei saa kunagi mõelda nii selgelt kui kõik teised suudavad, igaüks näib, et ta suudab asju teha palju lihtsamalt kui mina . Viimane asi, loodetavasti ei mäleta ma midagi muud, olen alguses oma suhetes märganud, et kõik on imeline, tahan nendega koos olla ja hell olla, aga siis äkki, mitte järk-järgult, mu tunded muutuvad ja kõik nende kohta mind häirib ja ma muutun emaseks ja valin nad pidevalt lahku. Ma ei taha, et nad mind enam puudutaksid ega suudleksid; Ma ei taha üldse nende läheduses olla. Ja siis suhe tavaliselt lõpeb. Viimane asi: mul on igapäevased pidevad migreenid või peavalud, mis arsti sõnul on pingepeavalud? See on kõik, mida praegu mäletan ja millest olen segaduses. Kui mõtlen, lisan veel. Ma tahan lihtsalt enda tunnetest aru saada.

Ohoo! Tundub, et olete palju mõelnud! Ma ei teeskleks, et oleksin võimeline adekvaatselt reageerima kõigele, mida te esitate - aga ma näen siiski kohta, kus ma arvan, et me võiksime teatud määral edasi liikuda. See on teie kommentaar terapeudi kohta, kes "tõesti ei hooli sinust kui inimesest, see on lihtsalt tema töö".

Terapeudid valivad oma ameti, sest nad hoolivad inimestest ja teavad, kuidas aidata. Te ütlete, et te ei soovi minna, sest usute, et terapeut inimestest ei hooli, tõenäoliselt sellest, et teie perekonnas ebaõnnestusid teie töökohal inimesed, kes pidid teid korralikult hooldama. Arvate, et ka terapeut ei hooli sellest piisavalt.

Minu väga tugev ettepanek on anda teraapiale veel üks võimalus. Tehke seda lihtsalt teie eest - aidake end paremini tunda, rääkides kellegagi, kes on koolitatud aitama. Tõenäoliselt teeb ta teie eest hoolitsemisel palju paremat tööd, kui olete öelnud, et teie pere on seda teinud.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @