Suhtenõuanded, kui partner on taastumas
Romantiliste suhete säilitamine ja hoidmine on iga paari jaoks väljakutse, kuid kui üks paari liikmetest on paranemas, on mängus täiendavad jõud. Sageli on lahendamata probleeme, mis tulenevad sündmustest ja käitumisest, mis ilmnesid perioodil, mil üks partner kuritarvitas aktiivselt aineid. Sellel partneril võivad esineda ka pikaleveninud võõrutusnähud, isud ja “ülitundlik närvisüsteem”, mis on levinud varases loobumises. Suhteekspert dr Beverly Berg toob selles professionaalsete häälte osas välja paljud neist ja kõikidele paaridele ühised probleemid. - Richard Juman, PsyD
Vaatasin hiljuti kogu sarja Hullud mehed (teist korda). Kui te pole veel seda sarja vaadanud, siis ütlen lihtsalt, et see toimub 1950ndatel ja keerleb reklaamimaailmas töötavate meeste ja naiste ümber. See oli ajastu, kui mehed suitsetasid palju sigarette, jõid palju viskit ja pettusid häbenemata abikaasasid, samal ajal kui nende naised jäid koju, tegid lapsi ja jõid üksi. Kuigi selle saate abielupaarid nägid välja armetud, suletud oma jäikadesse heteronormatiivsetesse rollidesse, teadsid nad vähemalt, mida oma abielust oodata. Tavaliselt kasvatati mehi enda vajaduste rahuldamiseks, naisi aga partneri ja pere vajaduste rahuldamiseks.
Muidugi ei ela me enam Hullud mehed ajastu. Tänapäeva maailmas on paljud paarid segaduses, mida abieluelust või pühendunud partnerlusest oodata. See väljakutse on veelgi suurem neile, kes on taastuvas suhtes. Selle tulemusena hõlmab suur osa pingutustest, mida ma taastumispaaridega töötades tegelen terapeudina, see, et aitan partneritel võimalusi valada, ootusi selgitada ja teadlikult luua teostatav väärtussüsteem partnerluse pakutavale.
Kui soovite oma taastuvale suhtele anda jooksva võimaluse areneda ja ennast säilitada, peate õppima, millal tuleb partneri vajaduste rahuldamiseks palju vaeva näha ja millal tuleb südamlikku võitlust pidada ebareaalsetele ootustele vastavaks. Teadmisi selle kahe vastandliku survega žongleerimise kohta ei saa saavutada üleöö.
Investeerige oma partneri õigesse käitumisse
Ehkki igal paaril on oma ainulaadne sõrmejälg, on paarisuhte taastumiseks paaridel üldised suhtemustrid. Võtke näiteks "Lucy" ja "Albert". Kui ma neilt küsisin, miks nad mind vaatama olid tulnud, kurtis Lucy, et Albert ei saanud kakluse ajal enda eest seista ja Albert kurtis, et Lucy ei hoia teda jahedana, nagu oleks ta lubanud pärast kaineks saamist vaeva näha. Nad selgitasid, et vaidluse tekkimisel on peaaegu võimatu finišisse jõuda. Nad tantsisid ringides ringi ja ringi, Lucy hääl muutus üha valjemaks, samal ajal kui Albert sulgus täielikult. Ma nägin, kui pettunud nad mõlemad selle dünaamika pärast olid; nad tundusid kõik väsinud ja närtsinud, püüdes vaid sellest rääkida.
Lucy ja Albert olid koos olnud kolm aastat, kuid elasid endiselt eraldi. Lucy oli hiljuti alkoholismi tõttu statsionaarselt välja tulnud ja oli nendega kohtumisel kaks kuud kaine. Albert oli ravinädalal Lucy juures perenädalal käinud. Alberti visiidi ajal oli ta andnud palju lubadusi asjadest, mida ta kavatseb teha, et koju jõudes kaine olla. Üks nendest asjadest oli töötada selle nimel, kui plahvatusohtlik ta saab, kui ta Albertis pettunud on. Nad väitsid, et armastavad üksteist ja tundsid tõepoolest, et pole kedagi, kellega nad pigem aega veedaksid, kuni nad ei võitle.
Lucy kirjeldas Alberti kui võimatut inimest, kellega võib olla isegi kõige healoomulisemaid vaidlusi, sest ta tõmbub konfliktide vältimiseks tagasi ja jookseb sisemiselt tema viha vähimalgi korral. Albert tunnistas, et hoiab oma negatiivsed mõtted enda teada, püüdes vältida Lucy võimalikku tagasilükkamist või hinnangut. Teadsin, et see on ellujäämisvahend, mille ta oli õppinud enne Lucyga kohtumist. Küsisin Albertilt, kus ta õppis seda tegema. Ta selgitas, et oli alati uskunud, et tema tunded ei vääri austust ega ärakuulamist. Ta rääkis, et tema lapsepõlv oli vanemate hooletuse ja lugupidamatuse käes. Selle tagajärjel taandus konfliktidest, ei õppinud kunagi suhetes arvestama omaenda vajadustega ning oli õppinud kohanemisvõimet kaduda kohe Lucy silme all. Heitsin pilgu Lucyle, kui ta juttu jätkas ja nägin sõna otseses mõttes, kuidas Lucy nägu pehmeneb ja silmad pisaratest täis.
Soovitasin tal võtta endale vastutus olla oma tunnetest - nii headest kui halbadest - alati teadlik, eriti kui ta tundis Lucyt kartvat. Minu eesmärgid Alberti jaoks olid aidata tal vähendada konfliktihirmu ja õppida tundma end oma vajaduste rahuldamise ja hääle ärakuulamise vääriliselt. Nii sai ta õppida hoolitsema oma vajaduste eest, pidades samal ajal läbirääkimisi ka nende vajaduste üle, mida Lucy suhetesse tõi.
Palusin, et Lucy räägiks mulle natuke ka tema taustast. Ta ütles, et on pärit sarnase eiramise taustast, kuid on ka väärkohtlemise ohver. Ta ütles, et tema isa oli olnud vaenulik ja julm nii ema kui ka tema suhtes. Ütlesin talle, et meie ülesanne on aidata tal leida viis, kuidas end piisavalt turvaliselt tunda, et näidata oma vajadusi Albertile ilma agressioonita, ja toetuda ka tema eest hoolitsemisele. Vaatasin Alberti üle ja ta tundus pigem kaastundlik kui hirmunud. See väike vastastikuse empaatia samm muutis juba nende dünaamikat. Igal nädalal, kui me koostööd tegime, tundus Lucy pettununa, haiget tehes või vihastades eneseväljenduses rahulikum ja leebem ning Albert seisis konfliktide ees pikem ja enesekindlam. Selle tulemusel muutus Alberti ja Lucy individuaalne identiteet palju tugevamaks ning nende võime hoolitseda üksteise vajaduste eest suurenes oluliselt. Nad ei oleks võinud olla rohkem rahul uue kujundi abil, mille nad lõid, kasutades lihtsalt igapäevast teadliku kavatsuse ja järjekindlat praktikat. Tere tulemast taastumisele!
See on alles algus! Kui soovite rohkem ideid selle kohta, kuidas suhe partneri taastumise ajal toimima panna, vaadake The Fixi originaalfunktsiooniartiklit.
