Pärast lahkuminekut oma elu tagasi nõudmine

Nagu öeldakse, on lahku minek keeruline. On vähe asju, mis on valusamad kui südamevalu lahku minna kellestki, kes on leidnud tee meie südamesse - ootamatu lõpu ja taas üksi olemise šokk. Kuidas saaksime pärast sellist sisikonna traumat paraneda ja edasi liikuda?

Keeruline tunnete hulk võib meid pärast purunemist võimust võtta. Kuidas saaksime kasutada sisemisi ressursse, mis võiksid aidata meil paraneda?

Buddha jutust kahest noolest saab järeldada psühholoogiliselt taibukat vaeva raskustega töötamisel. Esimene nool tabab meid sügava kaotuse ja ootamatu šokiga, kui elame ilma partnerita. Mugavus, tuttavus ja ühendus pole enam saadaval. Kui lahusus toimus järk-järgult, võib meie lein olla vähem terav. Kuid sarnaselt lähedase kaotamisele pärast pikka haigust võib ikkagi olla šokeeriv lõplikkus, kui oma elu enam ei jagata.

Mõistmine, et suhe pole selline, nagu me arvasime, et see enam ei jätku, nagu loodeti või loodeti, võib õõnestada meie reaalsustaju. Midagi, mida arvasime tõeseks ja turvaliseks, osutub ebatõeks ja ebastabiilseks.

Kui lahusolek oli äkiline, mille põhjustas võib-olla ühe inimese reetmine või ühepoolne otsus, võime tunda end piinavalt toores ja haavatavana. Sellise teadaande jõhker šokk võib olla traumaatiline. Kui me ei suuda oma meelt juhtunu ümber haarata ja kui meil pole selles küsimuses häält, võime tunda end lugupidamatuna, jõuetuna ja ütlemata kurvana.

Leinamine on meie organismide loomulik võime valust paraneda. Peame oma tunnetega osavalt tegelema, et me neid ei väldiks ega neist üle jõu käiks. Tunnetest õige kauguse leidmine on üks keskendumise lähenemisviisi aspekte, mis aitab meil leida viisi, kuidas olla tundeelu suhtes õrn ja sõbralik.

Mis mul viga on?

Esimene nool on elu ettearvamatus, mis läbistab meie mugavustsooni - šokk, kaotus, desorientatsioon on tõepoolest väga valus. Kuid see on teine ​​nool, mis tekitab suurema osa meie kannatustest.See on nool, mis tuleb seestpoolt - see, mille me otse enda poole suuname, ilma meie täieliku teadlikkuseta.

Meil on vähe kontrolli vältimatute, juhuslike noolte üle, mida elu meid tulistab, olgu see siis meie armuelus (lahuselu), tööelus (töö kaotamine) või pereelus (lähedane sureb). Õnneks on meil rohkem kontrolli selle üle, kas suuname teist noolt enda poole. See on enesesüüdistamise, eneseviha ja häbi nool, mis muudab meie leina sageli keerulisemaks, pikemaks ja laastavamaks.

Paratamatu kaotuse - “vajalike kaotuste”, nagu autor Judith Viorst seda nimetab, valu võimendab enesekriitika ja häbi tekitatud kannatused. Siis me ei tunne mitte ainult kaotust ja leina, vaid jõuame järeldusele, et meil on midagi valesti. Meil võivad olla korduvad mõtted, milles oleme kuidagi lahusolekus süüdi. Või võime uskuda, et me ei peaks end nii kurvana ega ahastama. Meie kriitiline, ise otsustav enesekõne võib olla:

• Kuidas ma sassi ajasin, kruvisin, puhusin?
• Miks ma pole sellest nüüd üle saanud! Miks ma ei saa lahti lasta?
• Ma ei parane sellest kunagi.
• Mis mul viga on?
• Kuidas ma selle lõin?
• Olen vigane ja ebaõnnestunud.

See ei tähenda, et meil ei oleks selles küsimuses mingit vastutust. Kuid meie süüdistamisel ja vastutuse võtmisel selle eest, mis võis olla meie osa, on hiiglaslik erinevus. Tegelikult võib enesesüüdistamise tõttu halvatud olla meie võime pehmendada leinas ja uurida rahulikult, kuidas asjad rajalt välja läksid.

Võib-olla ei kuulanud me hästi, kui partner avaldas kaebusi. Võimalik, et on toimunud valesid kokkusaamisi või valesti suhtlemist, millest saame õppida. Kas me klammerdusime oma eelduste juurde ega küsinud piisavalt küsimusi? Kas soovmõtlemine viis eelduseni, et meie partner suhtus suhtesse samamoodi nagu meie?

Kui meid häbi halvab - oleme veendunud, et oleme vigased ja puudulikud -, ei kipu me oma kogemustest õppima. Selle asemel võime vajuda häbikoopasse ja alluda depressioonile ja lootusetusele. Või võime tulistada noolt teise inimese pihta - takerdudes kättemaksufantaasiatesse või süüdistustesse, mis põlistavad meie kannatusi, mitte ei aita paraneda.

Enesekriitilisus võib takistada meil enda kohta positiivseid asju ära tundmast. Kas me saame kinnitada, kuidas me avasime oma südame ja võtsime riski armastada?

Õppesuhted

Oma klassikalises raamatusPaaride teekond, Dr Susan Campbell pakub arvamust, et mõned suhted on pigem paarisuhted. Nad valmistavad meid ette paremaks suhteks.

Heas või halvas mõttes on elu väljakutsuvate õppekogemuste jada. Kui suudame olla tähelepanelik selle suhtes, kuidas me teist noolt enda poole suuname, on meil parem kontroll selle üle, kas laseme selle noole maha või hoiame end kaotuse pärast leiba austades ja väärikalt.

Lahuselu, kaotus ja reetmine on piisavalt valusad. Kui lisame segule enesesüüdistuse ja häbi, siis meie kannatused mitmekordistuvad. Häbi on kleepuv liim, mis hoiab meid kinni - ja hoiab meid rattaid ebaotstarbekate ja korduvate mäletamistega.

Meie väljakutse on austada oma väärtust ja väärtust inimesena, olenemata sellest, mis meiega juhtub. Viies tähelepanelikkuse keerulistesse olukordadesse, saame eristada oma vältimatut valu iseenesest tekitatud kannatustest, mis tekitavad minus juhtuva süümepiinu. Väärikalt enda käes hoides võime kurvastada, õppida ja õppida oma tervikliku enesehinnanguga edasi, isegi ajutiselt verevalumite korral.

Kui teile meeldib minu artikkel, kaaluge palun minu Facebooki lehe ja allpool olevate raamatute vaatamist.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!