Kas vastandid tõesti köidavad?

Uudiste välk! Peaaegu kõik arvavad, et vastandid meelitavad - aga nad ei köida. Paljud suhteeksperdid kirjutavad, et inimesed otsivad partnereid, kelle omadused täiendavad nende omi.

See on müüt, mida vastandid tõmbavad, ütleb New Yorgi osariigi ülikooli Binghamtoni ülikooli psühholoogia õppetooli juhataja ja psühholoogiaprofessor ning abielu ja perekonna uurimise labori direktor Matthew D. Johnson.

"Armastuslugude hulgas on sageli inimesi, kes leiavad endale partnerid, kellel näib olevat jooni, millest neil puudu jääb," kirjutab ta, "nagu hea tüdruk, kes langeb halva poisi järele. Sel moel näivad nad üksteist täiendavat ... Küsimus on selles, kas inimesed otsivad tegelikult täiendavaid partnereid või juhtub seda lihtsalt filmides. "

"Nagu selgub, on see puhas väljamõeldis," lisab Johnson. "Põhimõtteliselt ei ole tõendeid selle kohta, et isiksuse, huvide, hariduse, poliitika, kasvatuse, usu või muude omaduste erinevused tooksid kaasa suuremat tõmmet."

2012. aasta uuringus leidsid psühholoogid Matthew Montoya ja Robert Horton ümberlükkamatu seose teise inimese sarnasuse ja tema vastu huvi tundmise vahel. "Teisisõnu, on selgeid ja veenvaid tõendeid selle kohta, et sulelinnud lendavad kokku," lõpetab Johnson. "Inimeste jaoks on sarnasuse atraktiivsus nii tugev, et seda leidub kõigis kultuurides."

Korrastatud abielud valgustasid teemat

Sarnasuse ligitõmbamist toetavad tõed korraldatud abielude kohta. PhD Utpal Dholakia sõnul on India abielude osas abielu sõlmimisel "väljavaateid kontrollitud". Neile sobivad omadused nagu sotsiaalne klass, religioon, kast (hindude jaoks veel tänapäevalgi) ja haridustase, mis annab märku sarnasus ja et sellised sarnasused võivad olla pikaajalise abielu edukuse olulised ennustajad.

Abielu korraldajad ühendavad rutiinselt sarnaste väärtuste ja eluviisiga inimesi. Pikemas perspektiivis teatavad nende abielude inimesed suurest rahulolust.

Uuringus jõutakse järeldusele, et aja jooksul näib „armastus, mida India paarid kogenud abieludes kogevad, veelgi tugevam kui armastus, mida inimesed kogevad armastusabieludes.”

Miks müüt püsib?

Arvestades kõiki vastupidiseid tõendeid, miks püsib müüt vastandite ligimeelitamisest? Võime võtta oma sarnasusi enesestmõistetavana, kuna need pole nii ilmsed kui meie erinevused. Sellest tulenevalt võivad abikaasad omistada suuremat kaalu sellistele erinevustele nagu introvert / ekstravert, emotsionaalne / intellektuaalne, planeerija / spontaanne inimene jne.

Selle vastanduse vastandite järeldusele vastandite mõtestamiseks - ärge tõmmake ligi - on teha vahet vastandlikul ja teistsugusel. Eespool nimetatud uuringud, mis järeldavad, et see on nii sarnasused mis tõmbavad ligi selliseid omadusi nagu hoiakud, isiksuseomadused, välised huvid ja väärtused; omadused, mis peegeldavad inimese olemuslikku mina.

Täiendavad erinevused, mis ühilduvatel paaridel võivad silma paista, on teisejärgulise tähtsusega nende oluliste sarnasuste poolest. Rohkem näiteid sellistest vähemtähtsatest kontrastsetest omadustest: optimist / muretseja, hommikune inimene / ööinimene ja seikluste otsija / turvaotsija. Need erinevused ei ole kokkulepete rikkujad, kui need tekivad lugupidavas suhtes, mida toetab peamiste sarnasuste olemasolu.

Mõnikord põhjustavad sekundaarsed erinevused konflikti. Kuid hinnates üksteise erinevusi, võivad abikaasad kasvada, lahendades edukalt tekkida võivaid probleeme. Niisiis, kuidas paarid, kes on olulistel viisidel põhimõtteliselt ühilduvad, suudavad jääda koos õnnelikuks, kui silmitsi on erinevusega, mis võib valmistada pettumust?

Lepitamatute erinevuste haldamine

Psühholoog John Gottman leidis oma ulatuslikes uuringutes, et 69 protsenti abieluprobleemidest ei lahene. Kuid heades abieludes saadakse paljude probleemidega hakkama. Gottman ütleb, et paarid võivad elada lahendamatute konfliktidega oma suhete igavikuliste probleemide osas, kui nende erinevused ei ole tehingumurdjad. Suhet ei rõhuta mitte konfliktide olemasolu; see, kuidas paar reageerib. Erinevustega positiivselt ja lugupidavalt tegelemine võib abielu edasi arendada.

Õnnelikult koos püsivad paarid õpivad haldama nende erinevused. Mõnikord on see nii lihtne, kui nõustuda eriarvamusega, näiteks kui abikaasad toetavad valitud kandidaate erinevatel kandidaatidel või soosivad erinevaid erakondi. Teistes olukordades on vaja leida viis erinevuse juhtimiseks. Konflikt konfliktide osas, kus soovitakse suhteid esikohale seada, võib anda hea lahenduse. Peamine on olla kursis erinevustega, mis ei pea olema tehingulõhkujad, neid aktsepteerima ja austama.

Caroline ja Kyle haldavad erinevusi

Caroline ja Kyle sobivad kokku olulistel viisidel. Neil on sama religioosne taust, haridustase ja olulised väärtused. Neile mõlemale meeldib elada oma vaikses linnas New Yorgi osariigis. Üks suur erinevus oli see, et Kyle ei tahtnud lapsevanemaks saada ja Caroline igatses last. Kyle armastas Carolini ja seadis nende suhte esikohale. Ta otsustas minna tema sooviga kaasa. Ta selgitas oma otsust filosoofiliselt, öeldes: "Kui teil on lapsi või kui teil pole, siis kahetsete seda." Selgus, et mõlemad leidsid, et lapsevanemaks olemine oli rahuldav. Nüüd on nende poeg abielus ja nad jumaldavad oma noori lapselapsi.

Kyle'il ja Caroline'il on turvalisuse otsija / seiklusotsija erinevus. Talle meeldib kodu lähedal viibida. Ta armastab reisida. Nad saavad selle erinevusega hästi hakkama. Ta ei püüa veenda Kyle'i tegutsema tema kodukandi olemuse vastu, mis paneks teda teda survestama. Ta ei ürita teda oma kodukodusse sundida, nõudes, et lõpetage reisimine.

Nende lahendus: Caroline reisib naistest sõpradega, kellel on ühine huvi külastada selliseid kohti nagu Argentina, Taani, Uus-Meremaa ja mujal. Kyle igatseb teda, kui teda enam pole, kuid tunneb rõõmu, et tal on õnnelik naine.

Kyle ja Caroline saavad selle erinevusega hakkama mitte püüdes üksteist muuta, vaid aktsepteerides seda ja luues mõlemale sobiva lahenduse.

Mõnede erinevuste üle ei saa läbi rääkida

Kõiki vastandeid ega erinevusi ei saa hallata. Mõned potentsiaalsed tehingumurdjad on:

• Erinevad religioonid
• Erinevad kulutamisstiilid (nt üks on kokkuhoidlik; teine ​​kulutab meeletult)
• Üks tahab lapsi; teine ​​mitte.
• Ühel on sõltuvus või vaimne või füüsiline seisund, mida teine ​​ei talu.
• Erinevad eluviisid (nt üks tahab elada linnapiirkonnas; teine ​​maapiirkonnas)
• Erinevad põhiväärtused (nt üks tahab kuulsust ja varandust; teine ​​soovib vaikset, mõtisklevat elu)
• Erinevad ideed truuduse kohta (nt avatud abielu versus traditsiooniline abielu)

Piisav ühisosa on oluline

Sarnaste väärtushinnangute, piisavalt ühilduvate huvide ja heade iseloomuomadustega abikaasadel on tõenäolisem püsiv, rahuldust pakkuv abielu. Kui heas suhtes tekivad erinevused, kuulavad partnerid selle asemel, et pidada oma partnerit „valeks“, üksteist ja väljendavad end lugupidavalt. Nad seavad oma suhte esikohale ja leiavad mõlemale sobivad lahendused.

Viited

Johnson, MD (2018). Ei, vastandid ei meelita [blogipostitust]. Välja otsitud aadressilt https://theconversation.com/no-opposites-do-not-attract-88839

Montoya, R. M., Horton, R.S. (2012).Sarnasuse-atraktiivsuse efekti aluseks olevate protsesside metaanalüütiline uurimine.Sotsiaalsete ja isiklike suhete ajakiri, 30(1): 64-94. Välja otsitud aadressilt https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407512452989

Dholakia, U.M. (2015). Miks on nii paljud India korraldatud abielud edukad? Valikutest loobumise, kiire otsustamise ja madalamate ootuste tagurpidi [ajaveebipostitus]. Välja otsitud aadressilt https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-science-behind-behavior/201511/why-are-so-many-indian-arranged-marriages-successful