ADHD ja abielu: piirid võivad teie suhteid taastada
Näiteks võib tähelepanupuudulikkuse hüperaktiivsushäirega (ADHD) partner eeldada, et ta ei peaks oma partnerilt küsima, et nad võtavad lihtsalt üle kõik majapidamiskohustused, sealhulgas kodutööd ja rahalised vahendid, või võivad nad keelduda oma sümptomite ravimisest ja esitada ultimaatumi " võta või jäta."
Abikaasad, kes ei ole ADHD-d, võivad kõik kohustused üle võtta, kuna arvavad, et nende partner on ebakompetentne või proovivad neid üldse muuta.
Abielukonsultant Melissa Orlov (keda ma hiljuti intervjueerisin lõkse ja võimalikke lahendusi käsitleva artikli jaoks) arutleb oma raamatus „ADHD-efekt abielule: mõistke ja taasta oma suhet kuue sammuna“ (arutelu). iseenda muutmine, oma partneri asemel. Niikuinii on ebareaalne teisi proovida ja muuta ning see ainult tekitab ja põlistab konflikte.
Ta soovitab igal partneril kehtestada oma piirid. Sest kui hoiate oma piire, on Orlovi sõnul tõenäolisem, et teil on tervislik ja õnnelik suhe ning olete see inimene, kes te tegelikult tahate olla.
Orlov määratleb isikliku piiri järgmiselt: "väärtus, omadus või käitumine, mis meil peab tingimata olema, et elada elu igas olukorras inimesena, kes me soovime olla."
Piiridele mõeldes on oluline arvestada kahte asja: „millised on kõige olulisemad inimesele, kes te olete“ ja „kus teie alumine künnis asub iga piiri jaoks“ (mis jätab teid ebatervislikuks või kinniseks).
Piiride määratlemine
Teie kõige olulisemate piiride väljaselgitamiseks soovitab Orlov lugejatele esitada endale see neljast küsimusest koosnev komplekt. Pärast loendi loomist valige välja mõned kõige olulisemad (või looge olulisuse tasemed). (Need on raamatust võetud sõna-sõnalt.)
1. Mõelge välja, kus teie isiklikud piirid või reeglid olid enne, kui olite kõige õnnelikum. Mis oli teie jaoks oluline? Kuidas sa käitusid? Mis oli teie ainulaadset? Mille üle sa kõige uhkem olid? Kas teie mõtlemises või käitumises oli olulisi vastuolusid, mida saate nimetada?
2. Mõelge, kus on täna teie piirid või isiklikud reeglid. Mis on muutunud? Millised piirid sooviksid teil olla, kuid arvate, et need puuduvad või eiratakse teie või teiste poolt?
3. Esitage oma abikaasale küsimusi: Millistesse osadesse sa armusid? Kuidas ma olin ainulaadne? Mis on teie silmis minu erilised omadused? Millised omadused teevad teid kõige uhkemaks?
4. Kus sa tahad tulevikus olla?
Samuti on oluline olla realistlik ja vältida „piiride” muutumist sooviloendiks. Reaalsuse kontrollimiseks kaaluge, kas piir puudutab teie enda käitumist või vajadusi (peaks olema, sest see on see, mida sina saab teha, mitte teie abikaasa); kuidas see tegelikus olukorras töötab ("kas see on idee, mis jääb teie jaoks igas olukorras" õigeks "?); mida teised ütlevad; ja kas see teeb sinust parema inimese.
Näiteks Melissa loendis on kaks piiri: kohtle üksteist lugupidavalt ka kõige raskematel aegadel; ja "Las mu mees väljendab oma tõelist mina, püüdmata teda muuta"
Teie piiripõhine tegevuskava
Järgmisena soovitab Orlov luua oma piiride ja erinevate toimingutega, mida nende piiride täitmiseks ette võtate (mitte teie abikaasa tegevus).
Siin on näide tema plaanist (ka sõna-sõnalt):
Austage 1. väljaannet: parandage suhtlemisviisi.
- Ära nääguta !!!
- Ärge loengut pidage; jagage vestlust.
- Muutke suhtlemismustreid. (Otsige selle kohta häid raamatuid!)
- Proovige mõista ja hinnata tema loogikat ja lähenemist. Esitada küsimusi.
Austa 2. teema: muutke teda kontrollimast positiivseteks suhtlusteks.
Negatiivide vähendamine:
- Las ta olla tema ise, teha asju omamoodi. Aktsepteerige teda kui ainulaadset inimest ja lõpetage proovimine teda kontrollida või muuta.
- Ärge muretsege ega kurtke, kui ta hiljem magama tuleb; nõustu, et see on tema ajakava, mis erineb minu omast. (Andke talle taskulamp, et tuled ei põleks!)
Leidke jagamiseks positiivseid külgi:
- Otsige huvitegevusi, mida jagada ja lõbutseda, nii et jagame koos rohkem õnnelikke aegu (rohkem koos rattaga sõitmist).
- Kirjutage positiivsete asjade kohta ise märkmeid ja postitage need meeldetuletustena.
