Mu poiss-sõbral on laps varasemast sõbrannast

Minu peaaegu 2-aastasel poisil, kes on 27-aastane, on eelmise tüdruksõbraga laps. Sain sellest teada alles paar kuud pärast meie suhet, kui tema endine tüdruksõber saatis mulle facebooki kaudu sõnumi ja ütles mulle. Mina, täiesti šokeeritud, astusin oma poiss-sõbra vastu ja ta nuttis ja ütles, et pole sellest kellelegi rääkinud ega tea, mida teha. Ta ütles, et kavatseb mulle öelda, kui "aeg on õige", kuid ta ei tahtnud mind kaotada. Ta vabandas (ja teeb siiani), et on isekas ja et kui ma ei taha temaga koos püsida, saab ta sellest aru. Sel hetkel olin ma temasse juba täielikult armunud ja tahtsin temaga koos olla.

See oli üle aasta tagasi ja meil on suurepärased suhted, kuigi tunnen, et olen suutnud endale eitada, et tal on laps. Tema beebi ema elab kahe tunni kaugusel maalähedases väikelinnas. Ta elab hoolekandest ja keeldub tööd saamast. Mu poiss-sõber oli talle viimase kahe aasta jooksul saatnud nii palju raha kui võimalik ja arvas, et suurem osa sellest läheb päevahoidu, et ema saaks tööd otsida. Ta töötab täiskohaga ja käib täiskohaga koolis, nii et tal pole palju lisaraha. Ta sai nende ühiselt sõbralt teada, et ema ei kasutanud tema raha nende lapse jaoks. Mu poiss-sõber sai vihaseks ja ütles talle, et ta ei saada talle rohkem raha enne, kui naine tööle saab. Mu poiss-sõber polnud temast kuude kaupa kuulnud enne, kui ta sai paberid lastetoetuse ja kohtupäevade kohta.

Mu poiss-sõber pole kunagi last näinud ega tea, kas ta tahab tema elus olla. Ta soovib, et lapsel oleks hea elu, kuid ei näe, kuidas seda ellu viia. Kui ta tahab kunagi edukas olla ja raha teenida, peab ta ülikooli lõpetama. Ta ei saa endale lubada sõita sinna ja tagasi, et igal nädalavahetusel last näha ja tema töögraafik seda nagunii ei võimaldaks. Ta ütleb ka, et ta ei soovi oma lapsega ebakorrapäraseid suhteid olla ning tunneb, et tema ellu tulemine praegu, kui ta elu on nii kaootiline ja õhus, võib olla sama kahjulik kui seal olemata jäämine. üleüldse. Tal on väga toetav, kui mitte traditsiooniline perekond. Ta ei taha neile seda öelda, kartes, kuidas nad reageerivad, kuigi nad saaksid teda rahaliselt aidata.

On selge, et lapse jaoks on õige olla tema elus. Ma ütlesin talle, et ma ei ütle talle, mida teha, sest olen kallutatud. Ma ei taha, et ta oleks minu elus egoistlikel põhjustel lapse elus ja ei tahaks teda kummalgi moel kõigutada.

Nii et see on taustteave. Minu küsimus on: kas peaksin jääma mehega, kellel on laps? Oleme rääkinud abiellumisest pärast kooli lõpetamist ja kõigist asjadest, mida me tahame teha, kuid beebiteema on seda kõike hägune. Ma räägin tavaliselt oma emaga oma probleemidest, kuid ma tean, et ta hulluks (õigustatult ilmselt) ja ütleks, et ma ei jääks tema juurde, kuigi ta talle väga meeldib ja austab. Mu poiss-sõber on mind nagunii saladusele vandunud. Mul on liiga piinlik oma sõprade või terapeudiga rääkida, sest kogu see olukord on nii naeruväärne ja minust väljas.

Mind on hästi kasvatatud ja nii on ka mu poiss-sõber ega suuda uskuda, et olen draamas “beebi emme, heaolu, lastetoetus”. Oleme mõlemad haritud, armastavad inimesed, kes on tõesti segases olukorras. Ma armastan oma poiss-sõpra ja usun, et ta on “see üks”. Ja minu jaoks (väga ebaromantiline, faktiline, ratsionaalne inimene) öelda, et see tähendab palju.

Olen nõus temaga selle kõik läbi töötama ... ma arvan. Ma lihtsalt lähen tagasi selle peale, et mõelda, kas ma rikun oma elu tema juurde jäämisega? Ma ei tea, kuidas ma sellesse suhtun ja ma ei tea, mida talle öelda. Ta on mulle mitu korda öelnud, et ta ei taha, et ma peaksin muretsema või kaasa lüüa ja et kui ma temaga ei jää, saab ta aru, aga ma tahan temaga jääda. Kas ma olen liiga lapsik ja naiivne või on see olukord, millega kaks ratsionaalset täiskasvanut saavad soovi korral hakkama saada?

Täname nõuannete eest.

Vastab Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-06-1

A.

Täname, et kirjutasite sellest raskest olukorrast. Siin on mitu küsimust, mis lõikuvad teie küsimusega. Lubage mul vastata, proovides neid sortida nii, nagu ma neid näen.

Esiteks on tema otsekohesuse puudumine teile oma kohustustest rääkimata jätmise kohta tohutu. See tähendab, et tema elu lahendamata komponente, mis on teie kahe suurim konfliktiallikas ja tõenäoliselt kogu ülejäänud elu suurim pidev kokkupõrge, kui koos püsite, ei paljastatud väga isekatel põhjustel. Saite teada, et teie elu kõige olulisem intiimsuhe on üles ehitatud valele. See ei olnud aus kohtumine. Esitage endale küsimus: kas oleksite tema eest sellist olukorda varjanud? See näitab, kas teie kahe vahel on põhimõtteline erinevus. Kui te oleksite seda saladuses hoidnud, lõigatakse teid kahte ühest ja samast riidest. Kui ei, siis peate tunnistama tõsiasja, et ta oli valmis midagi teie eest varjama, sest ta teadis, et see võib teda lubamatuks muuta. Nüüd olete valmis hoidma saladusi nende eest, keda armastate, sest teil on piinlik ja ta pole nõus oma perele sellest rääkima. Mõlemad hoiate nüüd saladusi. Lisage sellele tõsiasi, et ta ei öelnud teile ja võib-olla pole. See tõstatab küsimuse tema endise tüdruksõbra motivatsioonist ja vajadustest selles olukorras. Kas olete nõus sellega tegelema? Veelgi olulisem on, et peate küsima, miks soovite.

Teiseks on selge, et ta ei ole selle probleemiga piisavalt tegelenud ja nüüd on tal juriidiline probleem. Kui te ei ütle teile ja temaga ei tegele, on see veelgi hullemaks läinud. Kui jääte tema juurde, saavad need küsimused teile. Ärge minimeerige seda. See on jätkuv probleem, mis mõjutab teie elu sügavalt. Peate küsima, kas see on midagi, mille olete valmis endale võtma. Veelgi olulisem on see, et küsige endalt, miks soovite.

Lõpuks küsite, kas tema juures viibimine rikub teie elu. Kas see on risk, mida olete nõus võtma? Te juba teate, et see on suur rahaline, juriidiline ja emotsionaalne probleem, millega toime tulla, ja te küsite, kas need funktsioonid võivad teie elu sassi ajada. Need on tema probleemid ja need on märkimisväärsed. Ta ei ole nendega sirgjooneliselt suhelnud ja oli hoidnud tõde selle kohta, kes ta sinust on. Mulle tundub, et tal on veel palju suhelda, enne kui ta saab suhteks täielikult valmis olla. Tundub, et tema peamine strateegia pole tegeleda oma elu kõige olulisemate muredega. Siiani on vähe seda, mida olete mulle öelnud, et soovitaksin tal end muuta.

Soovitaksin teil otsida ülikooli nõustamiskeskusest individuaalset teraapiat, et teie ees oleva otsusega hakkama saada. Mul on hea meel, et jõudsite tagasisidet saamiseks siia. Nüüd on aeg pöörduda nõustaja poole, et oma otsuses veidi selgust saada.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 12. septembril 2010.