Trauma maskid
Iga selline sõnum on tervendav, sest valideerimine ja hoolimine oma olukorra pärast oli mul lapsena hädasti vajalik.
Kuid nende järgmised küsimused on keerukamad. "Kas ma oleksin pidanud teadma?" "Kuidas ma märkidest puudust tundsin?" Vastus on minust alati mööda hiilinud. Mul pole tegelikult vastust.
Ma tean, et olin äärmiselt ärev teismeline ja noor täiskasvanu. Isegi kui mu lapsed olid väikelapsed, mäletan, et mul olid paanikahood. Igaüks, kes tähelepanu pööras, oleks märganud, et olen ärevil.
Kuid enamik inimesi ei pööra tähelepanu. Sellepärast nimetatakse seda tööd mõnikord teadlikkuse suurendamiseks. Lisaks on maailmas nii palju ärevaid inimesi. Ja keskkoolis olen kindel, et käitusin nagu keskmine teismeline.
Jäin kuskile hüperarousali ja dissotsiatsiooni vahele. Kuigi mul oli kombeks uurida ruumi kõiki aspekte ja ümbritsevaid inimesi, võib ähvardus - isegi väike oht - mind kuhugi mujale saata, justkui näeksin unes. Ja veel, keegi ei teadnud seda.
Kui mul jäi kogu õppetund koolis puudu, võisin endale seda teavet kodus õpetada. Suutsin oma dissotsiatsiooni varjata, sest mul on vedanud, et olen raamatutöötaja. Minu hinned ei kõigutanud kunagi mu dissotsiatiivsusest hoolimata. Ja keegi ei näinud, mis seest toimus. Nende jaoks tundusin ma tavalise inimesena, kuigi pisut stressis.
Minu ümbruse pidev analüüs oli minu silmapaistvam ellujäämismehhanism. See andis mulle teadmise, et ma olen suhteliselt turvaline või mitte, aga see andis ka teavet, mida ma oma rolli täitmiseks vajasin.
Ma olin näitleja. Mul oli igas stsenaariumis oma roll täita ja suutsin oma rolli tavaliselt mõne sekundi jooksul välja mõelda. Tegin kõik selleks, et mind aktsepteeritakse kui normaalset ja mis veelgi olulisem, et oleksin turvaline.
Mõistan nüüd, et väärisin oma esinemise eest Oscari auhinda ... 30-aastase etenduse, milles töötasin välja terve maailma petnud maskide sarja. Minust sai täpselt see, kelleks iga inimene tahtis olla. Ja see oli iga inimese jaoks erinev.
Minu vastused küsimustele olid hoolikalt kokku pandud, tagamaks, et vastaksin ideaalselt. Minu maja oli laitmatu, sest olin teada saanud, et välimus on kõige olulisem. Riietusin kogu aeg professionaalselt. Ma ei näidanud kunagi liiga palju nahka, et mitte ilmuda nagu lits, mis mulle öeldi. Muidugi ei tahtnud ma ka kutsuda soovimatuid edusamme, kuna ma polnud kindel, kas mul on lubatud neid tagasi lükata.
Ma tabasin kõik suuremad verstapostid. Läksin ülikooli ja lõpetasin nelja aasta pärast. Ma sain selle esimese töökoha ülikoolist välja. Palk polnud muljetavaldav, kuid jäin selle endale. Abiellusin täiuslikus eas mehega ja ostsin täiusliku maja. Välise vaatleja jaoks nägi mu elu päris hea välja. Kuid seestpoolt olin ma lagunemas.
Nüüd, kui olen paranemas, on mõned päevad, mil on võimatu tulla tagasi minu juurde. Pettun oma vähese enesemõistmise pärast. Kuid teinekord saan endale puhkuse anda. Mõistan, et olen suurema osa oma täiskasvanute elust veetnud näitlejana laval.
Ma pole kunagi oma valvet alt vedanud. Ma pole kunagi lõpetanud oma ümbruse ja ümbritsevate nägude uurimist. Olen ennast ammendanud, hinnates ja kohandades oma käitumist pidevalt vastavalt ümbritsevate vajadustele.
Juhul kui see kõlab ennastsalgavalt, ei olnud. Püüdsin ainult turvalisena püsida. Kui olen nõus tunnistama oma pidevaid püüdlusi varjata seda, kes ma olen, pole üllatav, et ma ei pääse enam tõelisele minule ligi.
Ma saan aru, et enamik inimesi kannab mingil määral maski. Me kõik kasvame üles sõnumitega ühiskonna ootustest. Meil kõigil on “arusaam” sellest, kelleks meilt oodatakse. Paljude laste jaoks on sõnum siiski järjekindel. See ei muutu igapäevaselt. Sõnumit võib olla isegi võimalik eraldada meie psüühikas, kuna seda on nii palju kordatud, eemaldades lõpuks maski, mida teiste ootustele vastamiseks kanti.
Minu puhul pidi mask pidevalt muutuma. See morfeeriks peaaegu iga päev. Ja mask võttis kogu mu olemuse üle. See juhtis mu elu. Mask olin mina. Algupärast mina ei jäänud. See oli maetud aastatepikkuse hinge hävitamise taha. Ausalt öeldes tundus minu algne mina igaveseks kaotsi läinud.
Ja nii üritangi jätkuvalt ennast leida. Ühe maski eemaldan vaid teise leidmiseks. Küsin endalt, mida ma tahan, ja saan vastuse, mis ei tundu päris õige. Ma leian, et elan oma loogilises mõttes, kuid näen vaeva, et mõista, mida mu süda soovib. Kui tunnen, et lähen tõelise vastuse lähedale, tekib segadus ja paanika taastub.
Ma tahan olla jälle terve. Ma tahan olla inimene, kelleks olen sündinud. Ma tahan maskid eemaldada ... kõik need. Tahan taaselustada selle osa minust, mis näis nii palju aastaid tagasi surevat. Loodan, et pole liiga hilja. Loodan, et ma pole igaveseks kadunud.
