Abielus on tähelepanelikkus ja rulluisutamine

Kas mõtlete, mis on abielul ja rulluisutamisel ühist? Rulluisutamine on mõeldud ainult lastele, eks? Ei. Ja abielus olevad inimesed on täiskasvanud? Enamasti, aga mitte alati. Olen täiskasvanuna aastakümneid rulluisutanud. Oma isiklikus elus ja terapeuditöös olen märganud, et ükskõik kui küpseks me oleme saanud, pinnale satub laps meie sees.

Mõni kuu tagasi juhtus mul kohutav uisutamisõnnetus. Kaotasin tasakaalu ja kukkusin selili. See juhtus seetõttu, et ma olin tegelikult oma meelt kaotanud; Olin enam tähelepanu pööranud. See võib juhtuda siis, kui me õndsalt mööda libiseme ja laseme oma mõtetel triivida. Uisutades tasakaalus püsimine tähendab mäletamist: hoidke põlved kõverdatud, selg sirge, kallutage natuke edasi - iga hetk. Aga unustasin.

Sel ajal, kui ma abitult põrandal lebasin, pakkus keegi mu uisud lahti. "Ei, ma tahan uisutada," ütlesin sügavalt eitades. Ma oleksin varem kukkunud, aga mitte niimoodi.

Mu abikaasa pidi tulema mind koju viima, sest mul oli autoga sõitmiseks liiga valus. Röntgenpildil avastati luumurd.

Professionaalne abi edendab edusamme

Pärast paar kuud kestnud kohtumisi füsioterapeudi juures ütles ta: "Võtke minuga uuesti ühendust, kui olete rulluisutama läinud." Ta näis erialase töö jaoks liiga noor. Kui olin temavanune, siis võib-olla läheksin lihtsalt selle kallale, kuid vanusega oleme ettevaatlikud. Ma eeldasin, et ta ütleb: "ära riski."

Enne õnnetust jäid mu uisud minu auto pakiruumi, olles valmis iganädalasteks täiskasvanutele mõeldud uisutamise ja muusikaseansside korraldamiseks kodust pooletunnise autosõidu kaugusel suures väljakul. Pärast õnnetust hoiti uiske garaažis.

Igatsesin uisutamist, kuid ehmusin ära. Möödus mõni aeg, enne kui uisud sisse tõin. Umbes nädal hiljem panin need selga ja liuglesin paar minutit maja ümber - põlved kõverdatud, selg sirged, kergelt ettepoole kallutatud. Siiamaani on kõik korras.

Ööl enne seda, kui plaanisin uuesti uisutada, ütlesin oma abikaasale: "Ma kardan. Võib-olla ei peaks ma minema. " Tema mure oli käegakatsutav. Järelikult tundsin end rohkem valmis riskima.

Kuidas on tähelepanelikkus uisutamise ja abielu puhul oluline

Kui mööda rannikut peatume ja enam tähelepanu pöörame, juhtub äpardusi. Abikaasade läbimõtlematu kommentaari või teo kogemus võib olla lühiajaline, kui abikaasad on rebenemise parandamisel tähelepanelikud. Kuid kui nad jätkavad üksteise tunnetele mõttetult haiget, võib suhte alustalal tekkida mõra. Professionaalse abi abil saavad partnerid õppida purunemist parandama, usaldust taastama ja õppima tervislikuma, tähelepanelikuma suhte loomist.

Just siis, kui mu valu murdis minu raske vigastuse eitamise, peavad abikaasad, kes vajavad oma suhte taastamiseks abi, kõigepealt ära tundma oma emotsionaalsed valud, enne kui nad saavad lõpetada endale ütlemise, et midagi pole viltu.

Haavatavaks olemise kohta

Kui ütlesin oma mehele, et kardan, kuulas ta nõu andmata. Tema aktsepteerimine oli just see, mida ma vajasin, et end enesekindlamalt tunda. Järgmisel päeval sõitsin liuväljale, polnud kindel, kas istuda ja vaadata, kuidas teised tohutu läikiva põranda ümber uisutavad või nendega ühineda.

Tunnete jagamine ja nende aktsepteerimine võib anda kergendustunde. Protsess soodustab ka lähedust. Kuid paljud inimesed hoiavad end tagasi tunnete jagamisest, mis neile ei meeldi, samas kui nende sees tekib surve.

Näiteks Nora arst ütles talle, et tal on aeglaselt kasvav vähiliik, mis on praegu muretsemiseks liiga väike, kuid võib vajada mingil hetkel operatsiooni. Ta soovitas tal kuue kuu pärast hindamisele naasta. Kui naine rääkis oma abikaasale fakte, oli ta toeks. Kuid ta ei öelnud talle, kuidas ta end tunneb: kivistunud. "Ma ei tahtnud, et ta muretseks või koormaks," ütles naine. Ma julgustasin Norat jagama temaga oma tundeid, "sest selleks on abikaasad."

Limiitide seadmise kohta

Uisuväljakul panin veelkord uisud jalga. Ma ei kavatsenud teha midagi uhket, s.t riskantset. Ei mingeid ristamisi, 180-kraadiseid pöördeid ega tagurpidi uisutamist. Uiskudel ei tantsita. Täiendava ettevaatusabinõuna kinnitasin igaks juhuks selja kaitsmiseks padja.

Kui ma pärast viieteistkümneminutilist õndsalt püstist uisutamist liuväljalt vaheajaks väljusin, lasin kergendatult ohata. Vanem mees, kes lähedal asuvas lauas uiske maha võttis, vaatas mind küsivalt. Ma ütlesin talle, et olen ettevaatlik. Temagi. Ta ütles, et tal oli hiljuti topeltpõlv asendatud. Sel päeval valmis, lisas ta: "Sa pead teadma oma piire."

Jah, mõtlesin. Teadke oma piire. Pange piirid, et kaitsta end haavamiste eest. Abielus ka. Austa oma piire ja partneri piire. Suhelge, mida te talute või mida ei salli, olgu see siis sõimamine, majas suitsetamine, teistele oma isikliku teabe avaldamine, emotsionaalne või füüsiline väärkohtlemine või midagi muud.

Abielus tähelepanelikuks jäämine

Kõigil abieludel on tõusud ja mõõnad. Tõenäoliselt libiseme ebaotstarbekatesse suhtlustesse, kui oleme nii mugavalt mööda liikunud, et meie tähelepanu hajub. Abielus tähelepanelik olemine tähendab püsimist häälestatuna sellele, mida me igaüks nüüd ja hiljem vajab, et suhe areneks. Paljud paarid jäävad tähelepanelikuks, korraldades iganädalase abielukohtumise. Abielukohtumised kestva armastuse jaoks: 30 minutit nädalas suhetele, mida olete alati soovinud, selgitab samm-sammult, kuidas neid lühikesi, leebeid ja lõdvalt struktureeritud vestlusi pidada. Kohtumised soodustavad intiimsust, romantikat, meeskonnatööd ja probleemide sujuvamat lahendamist.

Mul oli vaja aega liuväljalt eemal olla, enne kui tundsin end piisavalt turvaliselt, et naasta. Pidin välja mõtlema, kus ma eksisin, et saaksin ennetav olla, kui tagasi lähen.

Samamoodi vajavad abikaasad mõnikord pärast vahekorda minekut vaheaega, et pärast oma suhte häirimist uuesti kokku saada. Tavaliselt lühike aeg, võib-olla piisavalt pikk, et üksik jalutuskäik looduses mõistuse selgeks teha; või võib-olla mõni muu viis perspektiivi saamiseks. Mõningase vahemaa saavutamine võib aidata meil end uuesti koos olla enesekindlamalt ja turvalisemalt, eeldades, et põhiline ühilduvus, usaldus ja pühendumus on olemas. Tsoonida on tore, kuid mitte liiga kaua. Piisavalt kaua, et otsustada, kuidas te oma osa teete, et luua suhe, mis täidab teid mõlemaid emotsionaalselt, vaimselt, füüsiliselt ja materiaalselt.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!