Miks ultimaatumid teie suhet tegelikult hävitavad?

Kiidame sageli ultimaatumeid esitavaid inimesi, kes ütlevad selliseid asju nagu "Kui mul selleks kuupäevaks pole sõrmust, on see suhe läbi." Või "Ma tahan ______ ja kui te pole nõus seda mulle andma, siis olen valmis."

Lõppude lõpuks seisavad nad lihtsalt oma veendumuste ja vajaduste eest. Nad seisavad lihtsalt oma õnne eest. Nad on tugevad ja enesekindlad. Me arvame Vat, nad teavad, mida nad tahavad, ja nad ei karda seda küsida ega isegi selle nimel võidelda. Me peame seda imetlusväärseks.

Või anname sõpradele nõu ultimaatumite esitamiseks. Ütleme, Peate neile ütlema, et nad teevad paremini X või Y, vastasel juhul ei kavatse te seda taluda. Nad tulevad parem koju varem. Nad lõpetavad parem teie näägutamise. Nad hakkavad parem helistama rohkem. Nad saavad paremini tööd. Või muidu ei tule te ka koju. Või siis lahkute. Või siis saate lahutuse. Või muidu….

Kuid ultimaatumid on suhetele tegelikult hävitavad. Alustuseks on "ultimaatum nõudmine", mis väljendub tehingu purustajana, ütles Jean Fitzpatrick, LP, litsentseeritud psühhoterapeut, kes on spetsialiseerunud New Yorgi paaridega töötamisele.

See on sisuliselt oht tagajärgedega, ütles kliiniku psühholoog Kathy Nickerson, kes on spetsialiseerunud Californias Orange'i maakonna suhetele. Ultimaatum on tavaliselt drastiline ja kõik või mitte midagi. Nickerson jagas neid näiteid: "Lõpeta joomine või ma hoolitsen selle eest, et te ei näeks lapsi enam kunagi." "Abiellu minuga, muidu leian kellegi, kes abiellub." "Seksige minuga sagedamini või hakkan petma."

Ultimaatumid on hävitavad, kuna need panevad teie partnerit tundma survet ja lõksu ning sunnivad neid tegutsema, ütles ta. "Üldiselt ei taha me inimesi sundida midagi tegema, sest nad teevad seda ja see ei ole ehtne ning tekib pahameel ... [Ma] ei ole raske tunda armastust kellegi vastu, kes ähvardab või nõuab. ”

Lisaks: "Oma partneri kätt surudes tõstate pingetaset olukorras, mis pakub olulist võimalust vastastikuse mõistmise ja usalduse kasvatamiseks, veelgi kõrgemaks," ütles Fitzpatrick. "Ja kui sa võidad, pole see suhte võit."

Me ülistame ultimaatumeid, sest me ajame need segadusse enesekehtestamise ja oma vajaduste eest seismisega. Kuid ultimaatum ei ole sama mis teie vajaduse rahuldamise taotlus. Fitzpatrick ütles, et erinevus seisneb selles, kuidas te seda väljendate. Näiteks: "Kui soovite pühenduda monogaamsesse suhtesse ja teie partner pole või pole valmis, siis saate selgeks teha, et teil endal on piirid ja soovid ning peate neile tähelepanu pöörama."

Ultimaatumite esitamise asemel rõhutasid Fitzpatrick ja Nickerson avatud, siirate, haavatavate, lugupidavate ja rahulike vestluste tähtsust, mis keskenduvad üksteise mõistmisele. Iga partner jagab oma vaatenurka ja selgitab, kuhu nad tulevad.

Näiteks kui te olete Nickersoni sõnul partner, kellel on vaja rohkem füüsilist lähedust, ütlete: „Kallis, ma tahan tõesti rääkida meie lähedusest ja sellest, mida seks minu jaoks tähendab. Ma tunnen end teie lähedal tõeliselt ainult siis, kui oleme füüsiliselt ühendatud ja füüsiline puudutus on see, kuidas ma end armastan. Ma tean, et tunnete end armastatuna, kui ütlen maja ümber toredaid asju ja aitan, nii et oleme sel moel erinevad. Mida me saame teha või mida oleksite nõus proovima, et saaksime koos veidi intiimsemalt aega veeta? "

Fitzpatrick soovitas teha John Gottmani harjutuse „unistused konflikti sees“. Üks partner on unistaja ja teine ​​unenäopüüdja. Unistaja jagab avameelselt oma mõtteid ja tundeid selle teema suhtes. Unenäopüüdja ​​kuulab tähelepanelikult, ilma et oleks nõus või arutaks. Nad esitavad küsimusi, et olla kindel, mida nende partner räägib. Siis vahetavad nad rolle.

Fitzpatrick jagas seda näidet: Selle asemel, et öelda: "Mul on sünnipäevaks vaja sõrmust või olen valmis," ütlete: "Olen pikka aega keskendunud oma karjäärile ja prioriteedid on nihkunud. Mulle meeldib sinuga koos elada, kuid ma tahan abielu ja perekonda. Ma armastan sind ja loodan, et saad olla minu elukaaslane. Ma tahan, et me ehitaksime midagi koos. "

Teie partner, unenäopüüdja, esitab täpsustavaid küsimusi, näiteks: "Kas see on teie taustaga kuidagi seotud?" "Kas selle unistuse täitmatajätmise ees on hirm?"

Kui vahetate rolle, võib teie partner öelda, et nad on kihlumise suhtes kõhklevad, sest: „Mu vanemad on olnud abielus 40 aastat ja ma tahan, et mu abielu kestaks niimoodi“ või „Minu vanemate lahutus oli minu jaoks nii raske ja minu vend. Ma ei taha seda oma lastele teha. " Teie kui unenägude püüdja ​​küsite siis: "Kas on mälestusi, mis paistavad teie vanemate lahutusest eriti valusana silma?" või "Mis on teie tunded sellega seoses?"

Teisisõnu märkis Fitzpatrick: "Idee on uurida aluseks olevat tähendust ja tundeid, et tekitada vastastikust mõistmist ja empaatiat."

Sõltuvalt probleemist võite välja töötada ka mänguplaani ja tähtajad (mis hõlmavad järgimist), ütles Nickerson. Näiteks joomistsenaariumi puhul ütlete: „Ma olen tõesti mures teie joomise ja selle pärast, kuidas see mõjutab teie suhet lastega. Räägime sellest ... ”Pärast mõningast arutelu ütlete:“ Olgu, nii oleme mõlemad nõus, et see on väljakutse. Koostame kava, kus on mõned eesmärgid ja tähtajad. Kui te alustate 1. märtsiks igal nädalal AA-s käimist, võin teie tööga rahus olla. "

Kui olete ummikus, soovitas Nickerson pöörduda terapeudi poole. Samuti on oluline teha mõningane eneserefleksioon. Näiteks kui teie partner ei soovi ikka veel abielluda, küsige endalt: „Kas mul on tõesti vaja abielluda? Kas see peab tõesti olema minu viis? Kas mul on hea see inimene lahti lasta, kui ta minuga ei abiellu? "

"Kui vastus kõigile neile on jah, siis jätkake ja esitage ultimaatum ... või lasevad neil lihtsalt minna, ”ütles Nickerson. Muidugi on seda nii palju lihtsam öelda kui teha. Kuid jällegi on see asi, millega saate teraapias töötada.

Lõppkokkuvõttes pole ultimaatumid suhete jaoks tervislikud. Nagu Nickerson märkis: "Ma ei ole näinud, et paljud ultimaatumid läheksid hästi, kus üks osapool ei pahanda ega teine ​​ei kao."

Lõppkokkuvõttes on võti aus, toetav ja uudishimul põhinev suhtlus. "Armasta oma partnerit piisavalt, et mitte talle ultimaatumeid esitada. Räägi nendega, töötage nendega. " Ehkki see võib olla valus, pakub konflikt paaridele võimalust oma sideme kasvamiseks ja isegi tugevdamiseks.