Maapõue päev tänupühal - kuidas lahti saada
Tänupüha on alati olnud minu lemmikpüha. Mul on suhteliselt väike perekond ja kuna mind ei kasvatatud usuga, oli tänupüha peamine püha, kus mu õde, vanemad, vanavanemad, tädid, onud ja nõod tulid kõik pidulikuks söögiks kokku. See andis mulle sügavas südames perekonnatunde.
Ma võtsin seda tõsiselt, kui mu õde Amanda abiellus üle kahekümne aasta tagasi ja nõustus veetma tulevased tänupühad koos oma pulmaega Tennessee linnas. Seni olin veetnud iga üksiku tänupüha tema juures. Pärast seda, kui mu õde enam ei tulnud, polnud tänupüha minu jaoks sama. Mõte, et “ta jättis mu maha” ajas mind mustas tujus. Tahtsin tunda rõõmu ja põnevust, kuid tänupüha oli nüüd lõplikult rikutud.
Igal aastal neelas mind seesama “vaese mind” tunne. Filmis Nurmenukupäev Bill Murrayga jääb tema elu ühel Groundhogi päeval ummikusse. Sellest ajast alates ärkab ta eelmise päeva korduseks. Nii oli mul igal aastal tänupühal halbade tunnete osas.
Tundsin, et mu õde ei hoolinud minust piisavalt, kuigi intellektuaalselt teadsin, et see pole tõsi. Ta oli lihtsalt hea naine. Vigastatud osa minust soovis, et ta tunneks end minu lahkumises süüdi. Kui me tänupühale eelnenud päevadel telefoni teel rääkisime, kuulsin, kuidas mu hääle toon muutus, et ta teaks, et ma olen ärritunud. Toas oli mul minitants. See pole aus !!! Teine osa minust tundis häbi ja süüd, et pole olnud täitsa lahe sellega. Ma ei tahtnud käituda halvasti viisil, mis paneks teda halvasti tundma. Ma armastan oma õde ja tahtsin, et ta oleks õnnelik. Sellest hoolimata ei suutnud ma lihtsalt oma haigetest üle saada.
Ma tean, et minu kogemus pole ainulaadne. Tänapäevase eluga on pered laiali. Ja nii paljude leibkondade puhul, kus vanemad elavad lahus, tuleb teha raskeid valikuid, kus tänupüha ja kõik muud pühad veeta. Vähesed inimesed tunnevad end hästi, kui neil pole vanemaid, lapsi või õdesid-vendasid pühade ajal ringi. (Kuigi on ka väga tavaline, et tunneme kergendust pühadeks koju minemata jätmise pärast, on see teise artikli teema.) Olenemata olukorrast, vallanduvad pühade ajal paratamatult emotsioonid, kuna meil on meie perega keerulised sidemed
Kui olin kolmekümnene, ei teadnud ma oma emotsioonidest mitte midagi, välja arvatud see, et tundsin neid. Mul polnud aimugi, mida emotsioonidega peale hakata. Kuidas ma saaksin? Me ei saa oma ühiskonnas mingit ametlikku haridust emotsioonide kohta. Selle tulemusena oli tunne, nagu oleks iga tänupüha selline Nurmenukupäev seoses sama emotsionaalse reaktsiooniga, mis mul oli õe lahkumisel - armetu meeleolu. Oma emotsioonide armu pärast pidin lihtsalt ootama, kuni need mööduvad, tavaliselt puhkuse lõpu poole.
Trauma- ja emotsioonikeskseks psühhoterapeudiks saamise koolituse kõrvalprodukt oli suurepärane emotsiooniteaduse haridus. See koolitus edendas minu enda kasvu ja paranemist üha süvenevatel viisidel. Sain teada emotsioonidest ja sellest, mida nendega teha, et kasvada ja areneda. Niisiis, üks tänupüha, mis on nüüd relvastatud teadmistega emotsioonidest ja muutuste kolmnurgast - tööriistast, mida kasutan (ja õpetan teistele), et mõista, mis su peas igal päeval toimub, mõistsin end lahti. Olin oma tänupühade päevast haige.
Kuidas ma sain oma aju teistsuguse reaktsiooni? Kui tundsin, et tuttav “vaene mind”, armukade, vihane, kurb, tundesupp, pöörasin tähelepanu oma kehale, kus emotsioonid elavad. Keskendudes kaastundlikult sees olevatele aistingutele, valideerisin ja seejärel kuulasin seda osa minust, mis tundis end nii halvasti. Selleks pidin end aeglustama, maandades jalad põrandale ja hingates sügavalt, kõhuhingetena, et mu emotsioonid saaksid voolata. Häälestasin oma keha vajuvaid, raskeid ja närvikõdi aistinguid. Ootasin kannatlikult vanade piltide ilmumist minevikust, nagu need toimuvad, kui keskendume füüsilistele tunnetele, mida meie emotsioonid tekitavad. Teadsin kogu varem tehtud tähelepanelikkuse põhjal, et on viljakas jääda avatuks mis tahes tunnetele, kujunditele ja aistingutele, mis tekkisid, kui pöörasin oma tähelepanu sellele tuttavale “vaese mind” tundele.
Mulle tekkis spontaanne pilt minust kui väikesest tüdrukust. Nägin väikest mind üksi seistes kodus, kus mind üles kasvatati. Ma nägin seda osa minust nii selgelt, kuni selle ilusa kleidini, mis mul seljas oli. Kui olin õppinud seda tegema traumakoolitusel ja praktikal, kujutasin ette, kuidas mu täiskasvanud inimene kaastundlikult kallistab, mis haiget väikest tüdrukut sisimas teeb, lohutab teda, ütleb talle, et see on ok ja kinnitab tema kogemust. Tundsin, kuidas ta seda sai. Siis tundsin, kuidas mu keha muutus: pehmenes ja muutus paremasse olekusse.
Keha on meie ajaloo arhiiv. Me saame juurde pääseda asjadele, mida me kunagi ei arvanud mäletavat, ja muuta oma enesetunnet paremaks, hoolitsedes oma keha tunnete ja aistingute eest. Tänupüha on minu jaoks nüüd erinev - iga aasta on värske kogemus. Enamik aastaid on üllatavalt imelised, kuna liitusin tänupüha tähistamiseks oma vanima sõbra perega, nii et see on suurem ja pidulikum - nii nagu meile meeldib. Mõnel aastal tunnen oma õest puudust nii palju kui kunagi varem. Kuid ma ei tunne end enam samamoodi hüljatuna ja enda pärast kurvana. Ja ma saan oma õe üle siiralt rõõmu tunda, et ta liitus suure armastava perega. Veelgi parem on see, et tänupüha on taas tänupüha, see pole enam minu maapea päev.
