Meie esimesed muljed võivad olla paremad kui me arvame
Kuigi soodsa esmamulje jätmise olulisust tunnustatakse laialdaselt, näitavad uued uuringud, et me alahindame seda mõju sageli. Tegelikult meeldivad meile pärast vestlust uute inimestega vestluspartnerid ja nad naudivad meie seltskonda rohkem kui arvame.
Uurijad selgitavad, et tegeleme oma ühiskondlikus elus pidevalt nn metataju või püüame välja selgitada, kuidas teised inimesed meid näevad. Kas inimesed arvavad, et oleme igavad või huvitavad, isekad või altruistlikud, atraktiivsed või mitte?
"Meie uuringud näitavad, et täpselt hinnata, kui palju uuele vestluspartnerile me meeldime - kuigi see on sotsiaalse elu põhiosa ja midagi, millega meil on palju praktikat - on palju raskem ülesanne, kui me ette kujutame," selgitavad esimesed autorid Erica Boothby, Cornelli ülikooli järeldoktor ja Harvardi ülikooli järeldoktor Gus Cooney.
"Me nimetame seda" meeldivaks lõheks "ja see võib takistada meie võimet uusi suhteid luua," ütles uuringu kaasautor Yale'i ülikooli psühholoogiaprofessor dr Margaret S. Clark.
Uus uuring avaldatakse aastal Psühholoogiline teadus, psühholoogiliste teaduste assotsiatsiooni ajakiri.
Boothby, Cooney, Clark ja Essexi ülikooli psühholoogiaprofessor dr Gillian M. Sandstrom uurisid viie uuringu seerias meeldiva lõhe erinevaid aspekte.
Ühes uuringus sidusid teadlased osalejad, kes polnud varem kohtunud, ja tegid neile viieminutilise vestluse, kus olid tüüpilised jäälõhkujate küsimused (nt Kust sa pärit oled? Mis on su hobid?).
Vestluse lõpus vastasid osalejad küsimustele, mis hindasid, kui palju nad meeldisid oma vestluspartnerile ja kui palju nad arvasid, et vestluspartner meeldis neile.
Keskmiselt näitasid hinnangud, et osalejad meeldisid oma partnerile rohkem, kui nad arvasid, et see meeldis neile. Kuna loogiliselt ei saa juhtuda, et mõlemad vestluses olevad inimesed meeldivad partnerile rohkem kui partnerile, viitab see keskmiste hinnangute erinevus sellele, et osalejad kippusid hindamisviga tegema.
Tõepoolest, videosalvestiste analüüs näitas, et osalejad ei arvestanud oma partneri käitumissignaalidega, mis näitasid huvi ja naudingut.
Eraldi uuringus mõtisklesid osalejad äsja peetud vestluste üle; vastavalt nende hinnangutele uskusid nad, et silmapaistvad hetked, mis kujundasid partneri mõtteid nende suhtes, olid negatiivsemad kui hetked, mis kujundasid nende endi mõtteid oma partneri kohta.
"Tundub, et nad on liiga haaratud omaenda muredesse, mida nad peaksid ütlema või rääkima, et näha signaale teiste meeldimisest neile, mida konservatsioonide vaatlejad kohe näevad," märkis Clark.
Täiendavad uuringud näitasid, et meeldiv lõhe tekkis sõltumata sellest, kas inimesed vestlesid pikemalt või vestlesid reaalses keskkonnas. Ja tegelike kolledžikaaslaste uuring näitas, et meeldiv lõhe polnud kaugeltki üürike ja kestis mitu kuud.
Nähtus on huvitav, kuna see on vastuolus väljakujunenud järeldusega, et me suhtume end üldiselt positiivsemalt kui teistesse, hoolimata sellest, kas mõtleme oma sõiduoskustele, intelligentsusele või võimalusele kogeda selliseid negatiivseid tulemusi nagu haigus või haigus. lahutus.
“Meeldiv lõhe töötab väga erinevalt. Sotsiaalse suhtluse ja vestluse osas on inimesed sageli kõhklevad, ebakindlad mulje suhtes, mille nad teistele jätavad, ja on liiga kriitiline omaenda esituse suhtes, "ütles Boothby ja Cooney.
"Arvestades inimeste suurt optimismi teistes valdkondades, on inimeste pessimism oma vestluste suhtes üllatav."
Teadlased oletavad, et see erinevus võib taanduda kontekstile, kus me neid enesehinnanguid teeme. Kui kaasatud on mõni muu inimene, näiteks vestluspartner, võime olla ettevaatlikumad ja enesekriitilisemad kui olukordades, kui hindame omaenda omadusi muude sisendiallikateta.
"Oleme enesekaitseliselt pessimistlikud ega taha eeldada, et teised meeldivad enne, kui saame teada, kas see on tõsi," ütles Clark.
See enesekontroll võib takistada meil suhete loomist teistega, kellele me tõesti meeldime.
"Kui me leiame uue naabruskonna, loome uusi sõprussuhteid või püüame muljet avaldada uutele kolleegidele, peame teadma, mida teised inimesed meist arvavad," ütlesid Boothby ja Cooney.
"Kõik meie tehtud süstemaatilised vead võivad avaldada suurt mõju meie isiklikule ja tööelule."
Allikas: American Psychological Association
