Kuidas öelda "ei", kui teid liiga kaugele surutakse

Kas see kõlab tuttavalt?

Sõber, kellele helistan “Ediks”, ajas mind pidevalt oma kooli vilistlaste fondi panustama. Mida rohkem ta mulle helistas, seda kangekaelsemana tundsin, et mu vastus oli: "Ei"

Tundsin, et mul pole mitte ainult raha, mis on vajalik sissemakse tegemiseks, et tõeliseks muutuseks teha, vaid teadsin ka, et kõik, mida saan anda, on fondi kogunenud summaga võrreldes tühine.

10 asja, mida õpid tugeva ema kasvatamisest

Lõpuks ütles Ed: "Sa oled ainus inimene, kes pole jah öelnud."

Võib-olla oli see tõde. Võibolla mitte. Tundes Edi ja tema nartsissistlikku ego - tajusin tema motivatsiooni, mis oli nii aktiivne, et minu panus oli seotud pigem tema sooviga öelda, et ta sai 100% meie klassist panuse anda.

Nii et ma ütlesin: "Ma arvan, et nii peame sellest lahkuma."

Me kõik saame aeg-ajalt soovimatuid taotlusi. Mõni tegeleb rahaga. Mõni tegeleb meie kalli ajaga. Võib-olla olete heldem kui mina, või olete vähem kangekaelne. Teie vastus võib varieeruda sõltuvalt olukorrast ja sellest, kas teil on kohustuste täitmiseks vajalikke ressursse, võimeid või aega või mitte.

Ei-ütlemise õppimine, kui taotlused on ebamõistlikud, võimatud või lihtsalt soovimatud, vabastavad teie energia, aja ja rahalised vahendid, et saaksite öelda jah nendele asjadele, mida peate tõeliselt oluliseks.

Siin on lihtne kaheastmeline protsess, et teha kindlaks, kuidas ja millal öelda enesekindlalt “EI”.

1. Tehke kindlaks, millised on juhtimise motivatsioonid teie raskuste all, öeldes ei.

Üldiselt on naistel (eriti heteroseksuaalsetel naistel) keerulisem ei öelda kui enamikul meestel. Naised on rohkem mures teiste tunnete kahjustamise pärast ja on tavaliselt rohkem mures küsiva vaenu või pahameele tekkimise pärast.

Saate kohe teada, et võimalused ja probleemid peituvad teie sees, kuna tuvastatakse konkreetsed mured ja motivatsioon.

Üks mu lähematest sõpradest on kogunud mitu inimest, keda ta oma sõpradeks kutsub. Nimetan neid võtjateks ja vahel ka nartsissistideks. Suhted nende inimestega on ühesuunalised tänavad, millel on kaassõltuvuse aspektid - see on suhete düsfunktsiooni vorm, kus „ühe inimese abi toetab (võimaldab) teise alaealisi saavutusi, vastutustundetust, ebaküpsust, sõltuvust, venitamist või viletsust. vaimne või füüsiline tervis. ” See dünaamika tekitab sageli suuremat sõltuvust ja lükkab teise inimese edasiliikumise edasi, väsitades lõpuks andjat.

Liiga palju minu enda sõprussidemeid on põhinenud sellistel “abistavatel” suhetel. Aja jooksul hakkasin mõistma, kui väsinud tundsin end kasulikuna (kui seda ei kasutata), hoolimata sellest, et rahuldasin nii oma vajadust olla vajalik kui ka selles, et mind nähakse hea inimesena. Pidin olema enda vastu aus ja leppima sellega, kui viletsad need suhted olid, et siis võõrutada end harjumusest luua abivajajatega suhteid.

Nüüd, kui mul on, saan nautida tasakaalustatud, vastastikku heldeid suhteid.

Ja ma olen õppinud ise abi taotlema!

Ühised motivatsioonid nendele meist, kellel on raske öelda ei, on järgmised:

• Hirm tagasilükkamise ees.
• Ärevus tajutud üksinduse ohu pärast.
• Eelistus, kui sind peetakse vajalikuks ja vajalikuks.
• Konfliktide vältimine.
• Soov säilitada suuremeelsuse ja lahkuse minapilt.
• Vajadus kontrolli või paremuse järele.

2. Harjutage lihtsalt ütlemise kunsti.

Mu ema kirjeldas oma õde uksemattina, enne kui „rahva rõõmustaja“ sai meie sõnavaras levinud terminiks. Kui inimesed harjuvad teie olemisega selles rollis, võite oodata jätkuvaid taotlusi ja isegi antagonismi või pahameelt, kui lõpuks jala maha panete. Kui saate vastuse, mis tekitab ebamugavust, kasutage seda võimalusena koguda teavet selle konkreetse suhte aluse ja väärtuse kohta.

Alustage sellest, et jätate endale mõtlemisaega enne, kui vastate. Lihtne: „Las ma mõtlen teie taotlusele. Pöördun teie poole hiljemalt…, ”on kõik, mida peate esmalt pakkuma.

Järgmisena kaaluge taotlust sisukalt.

Küsi endalt järgmist:

• Kas mul on ressursse, aega ja energiat, et jah öelda ja järgida?
• Kui jah, siis kas ma tõesti tahan seda teha?
• Kuidas see taotlus minu enda vajaduste ja prioriteetidega ühildub või neid ära võtab?
• Kas minu osalemine aitab seda inimest tõepoolest või aitab see säilitada tema negatiivseid harjumusi?
• Kuidas ma end tunnen, kui ütlen nüüd jah ja leian, et ei suuda või ei taha hiljem täita?
• Mis on nii halvim kui ka parim, mis võib juhtuda, kui ütlen ära?

Kui jõuate järeldusele, et jah, teie vastus on tõepoolest EI, öelge nii - viisakalt ja kindlalt.

Kui taotluse esitanud isik jätkab teie uuesti läbivaatamist, siis soovitage alternatiivseid, võrreldavaid abivahendeid - üks kord. Pärast seda korrake keeldumist lihtsalt kindlal ja meeldival viisil nii mitu korda kui vaja.

Kui see taotlus on osa kellegi sinule lootmise mudelist, siis palun määrake olukorra arutamiseks aeg ja koht. Enne selle vestluse toimumist võtke aega oma vastuste korrastamiseks ja selgitamiseks ning selle saavutamiseks, mida soovite saavutada.

Siin on mõned küsimused, mida endalt küsida:

• Mis on selle suhte tähendus ja väärtus minu jaoks?
• Mida ma olen valmis tegema (ja mida ma pole nõus tegema), et seda säilitada ja parandada?

Kui taotlejal on teie üle volitused, saate tuvastada ka hulga alternatiive, paluda selgitada varem kokku lepitud prioriteete, mis võivad vajada uuesti külastamist, või pakkuda kas / või võimalust (st kas ma peaksin seda või teist tegema? ).

Nutikad viisid, millel on suur edu, väldivad valesid mehi

Pöörake tähelepanu sellele, mis on teie jaoks oluline ja kasutage oma ressursse hästi.

Aeg, energia ja rahalised ressursid on kõik väärtuslikud. Pärast kasutamist ei saa neid enam leida. Iga kord, kui ütlete ei, kogute võimalusi öelda jah jah endale ja oma eelistustele, väärtustele, lootustele, vajadustele ja eesmärkidele. Paradoksaalsel kombel suurendate eitades ka oma võimalusi panustada teistesse ja võib-olla ka suhetesse. Annate teistele võimaluse ise oma probleemidega toime tulla, muutute alternatiivide otsimisel leidlikumaks ning austate oma tugevusi ja huve.

Selle artikli lugemiseks kulunud aja arvestamiseks otsustage oma järgmised toimingud. Valige järgmise nädala jooksul üks võimalus või olukord, kus ei-ütlemine on kasulik teile ja võib-olla kellelegi teisele. Määrake kaks või kolm sammu, mille teete tegevuse ettevalmistamiseks. Ajastage need - ja tehke siis see teoks.

Lõpuks, kui tunnete end ummikus või satute aeg-ajalt teetõkke juurde, korrake seda minu välja töötatud isiklikku mantrat:

Ma olen enda vastu sama lahke kui teiste vastu.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Kuidas öelda kasutajatele, võtjatele ja teistele ennast neelavatele inimestele…