3 nõuannet tõeliselt kuulamiseks

Me kõik tahame, et meid kuulataks. Me tahame, et meid mõistetaks. Soovime jagamatut tähelepanu, kui jagame oma mõtteid, tundeid, muresid, võidukäike ja katsumusi; kui me ennast jagame. See tähendab, et teine ​​inimene ei mängi telefoniga ega vaata telekat. Kuulajate tähelepanu ei hajuta muul viisil. Nad ei sega meid. Nad ei mõista meid kohut. Nad ei kiirusta meid. Nad kuulavad vaikselt ja kannatlikult meie öeldut.

Kuid paljud meist ei ole eriti head kuulama. Sest nagu selgub, pole kuulamine sugugi nii lihtne. See ei ole loomulik vaist ega iseloomuomadus. Hea kuulamine on oskus. See nõuab pingutust.

Nagu kirjutab Ph.D. Michael P. Nichols Kadunud kuulamiskunst: kuidas kuulamise õppimine võib suhteid parandada, siiras, hoolikas kuulamine “võtab pingutavat ja omakasupüüdmatut vaoshoitus. Hea kuulamiseks peame ennast unustama ja alluma teise inimese tähelepanu vajadusele. "

Kui kuulame hästi, ei võta me lihtsalt teavet sisse, vaid "anname tunnistust teise kogemustest". Tunneme kõneleja vastu tõelist huvi, peatame omaenda päevakava ja lõpetame mõtlemise selle üle, mida me öelda tahame, kirjutab terapeut ja Williami ja Mary kolledži psühholoogiaprofessor Nichols.

"Vähemalt ajutiselt on kuulamine ühepoolne suhe."

Kadunud kuulamiskunst on pakitud väärtuslikest (ja üllatavatest) teadmistest kuulamise kohta, elulugudest, selgetest näidetest ja harjutustest, mida saame proovida. See on oluline, sest mõnikord arvame, et näitame üles empaatiat ja oleme toetavad, kuid siiski teeme kõike muud kui.

Allpool on kolm raamatu nõuannet.

Ärge segage kaastunnet empaatiaga

Mõnikord näitame üles liialdatud muret (nt „Oh, see on kohutav !!!”). Me arvame, et oleme lihtsalt kaastundlikud. Kuid nagu Nichols kirjutab, „ahastuses tegutsemine pole sama asi kui kuulamine”. Ja liialdatud vastused võivad tulla võltsitud ja patroniseerivad.

Nichols jagab kaastunde ja empaatia erinevust: „Kaastunne on piiratum ja piiravam; see tähendab pigem sama tundmist kui mõistmist. Samuti ei tähenda empaatia, nagu paljud inimesed näivad arvavat, muretsevat, kiitvat, rõõmustavat, purustavat, lohutavat või isegi julgustavat. See tähendab mõistmist. ”

Ole õigel ajal rahustav

Kui kallim on hirmul, kurb või ärritunud, tahame loomulikult teda rahustada. Kellelegi ei meeldi näha oma sõprade või pereliikmete valu. Kuid nende inimeste jaoks, kes oma hinge voolavad, võib kindlustunne tunduda tõrjuv.

"Paljud ebaõnnestunud kuulamised väljenduvad selles, et inimestele öeldakse, et nad ei tunne end nii, nagu nad tunnevad," kirjutab Nichols.

Kui kuulate inimeste muresid ja haiget, siis ütlete, et võtate neid tõsiselt.

Muidugi tahab inimene tõepoolest end rahustada. Näitena märgib Nichols, et see võib juhtuda siis, kui sa pole oma soenguga rahul ja sõber ütleb: "Ei, see näeb hea välja"; või olete ärritunud, et pole palju saavutanud, ja keegi loetleb kõik teie uskumatud saavutused, mis muudab teid paremaks.

Alati pole lihtne öelda, kui keegi tahab, et teda kuulataks või rahustataks. Nicholsi sõnul: "Mida rohkem kõneleja kahtlevalt või esialgselt väljendab eneses kahtlust või muret või muret, seda tõenäolisemalt soovib ta kindlustunnet. Mida tugevamad tunded on, seda tõenäolisemalt hindab ta ära kuulamist ja tunnustamist. ”

Ja mis siis, kui te pole kindel? "Kui kahtlete, kuulake."

Peatage oma eeldused

Paljud meist teevad oletusi selle kohta, mida teised ütlevad. Hüppame järeldustele. Lõikasime inimesed ära ja lõpetasime nende laused. Me sekkume: "Oh, ma tean!" või "Mina ka!" või "Ma vihkan, kui see juhtub!"

Seda tehes on meil head kavatsused. Me tahame olla lahked. Kuid teine ​​inimene saab sõnumi, et me lihtsalt ei kuula.

Hea kuulamise tuum on jällegi empaatia. Empaatia nõuab kahte asja: esimene on olla avatud nagu “filmi vaataja, kes laseb end filmis haarata ja näitlejate poolt liigutada”, kirjutab Nichols. Teine on „tundelt nihkumine koos kõneleja mõtlemiseks umbes tema. Mida ta räägib? Tähendus? Tunne?"

Selle asemel, et eeldada, et saate aru, mida keegi tunneb - isegi kui olete olnud sarnases olukorras - küsige. Näiteks see, et reisimine tekitab stressi, ei tähenda, et see oleks ka teie partnerile stressirohke. Või võib-olla on see teie partnerile stress, kuid väga erinevatel põhjustel.

Empaatiline avatus, kirjutab Nichols, on „hädavajalik vahend, et avastada, kuidas asjad selle inimese maailma seest välja näevad”.

Nii et järgmine kord, kui kuulate sõpru või pereliikmeid, olge vastuvõtlik ja ärge proovige oma enesetunnet muuta. Selle asemel proovige mõista, proovige teada saada, milline on nende elu.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!