Minu partneri emal on liiga palju mõju

Ühelt noorelt naiselt USA-s: Kolm aastat tagasi viis mu partneri töö ta tagasi oma kodulinna. Ta kolis meie ühisest korterist välja (olime seal elanud viis aastat) ja kolis oma ema juurde. Tal oli tema majas eraldi korter, kuid ta liitus temaga söögikordade jaoks ja lasi tal pesta.

Kui jäin 1,5 aastat hiljem kaksikutest rasedaks, ühinesin temaga seal. Raseduse ajal oli see okei, kuid pärast meie laste sündi muutusid minu ja tema ema suhted pingeliseks. Ta tahtis lapsi kogu aeg näha ja nii tuli ta iga päev kutsumata.

Kui ma nõudsin külastusaegade kokkuleppimist, solvus ta peale. Asi läks veelgi hullemaks, kui mu oma ema (kes elab välismaal) käis külas ja viibis paar nädalat, et mind lastehoius ja majapidamises aidata. Oli mõningaid ebameeldivaid hetki, kui tundsin ämma poolt rõhutut (nt ta lasi auru välja ja ei lasknud mind oma köögist välja), nii et pärast mõningast südamest hakkasin teda üldiselt vältima.

Paar korda pettis ta oma poja omavahel vestlustesse (nt kell 23 pärast seda, kui ta just töölt naasis) ja kasutas lisakülastuse saamiseks nii meelitusi kui ka väljapressimist. Mu elukaaslane tundis end tihti ema ja minu vahel rebenenud ja püüdis kõigile meele järele olla. Selle tulemusena muutus olukord väga pingeliseks ja ühel päeval tabas meie suhe peaaegu karmi vett.

Otsustasime oma armastuse eest võidelda ja välja kolida. Elame nüüd teises linnas, umbes 1,5 h autosõidu kaugusel tema emast. Esialgu tundsin kergendust ja lootust, kuid tema ema heidab meile endiselt varju. Varsti pärast meie väljakolimist kurtis ta, kui väga ta lapselapsi igatseb ja nii nõudis mu elukaaslane, et ta külastaks. Ta tuli nädalavahetuseks veidi enne jõule ja veetis suurema osa ajast meie väikelaste hõivamiseks. Kui temaga ei olnud võimalik veeta iga sekundit, oli ta ärritunud. Kuigi me ei palunud tal seda teha, näitas ta välja jõupingutusi, et meid majapidamises aidata. Kui öeldi, et see pole vajalik, tundis ta end jälle solvununa.

Minu elukaaslane arvab, et ta peaks sagedamini külastama (iga 5 nädala tagant), ma ei nõustu. Ma tean, et ta võtab temaga regulaarselt ühendust (naine edastab isegi tervitusi), kuid ta varjab seda minu eest. Seega on mul tunne, et oleme üksteisest võõrdunud.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2020-02-2

A.

Teie kiri on hea näide sellest, kuidas erinevused isiklikus piiride mõttes võivad probleemiks saada. On ka teisi kaksikute emasid, kes kadestaksid teie olukorda. Nad ei saaks hetkekski aru, miks te ei saa abi vastu võtta - isegi iga 5 nädala tagant. Kuid teie kiri on suurepärane näide inimeste erinevustest. Teie jaoks ei tundu tema visiidid ja abi üldse abina.

Minu vaatepunktist pole siis teie MIL probleem. Teie pole probleem. Probleem on selles, et teil pole ühist ideed selle kohta, mis on lähedane perekond ja kui lähedane on piisavalt lähedal. Mida ühist jagub, on armastus oma mehe (tema poja) vastu ja armastus kaksikute (lastelaste) vastu.

Selle muutmine oma partneri jaoks probleemiks on suur viga. Ta on teile mõlemale lojaalne ja peakski olema. Ta ei peaks teie eest oma suhet oma emaga varjama. Selline lähenemine teeb haiget kõigile asjaosalistele. Tema ema tunneb end tõrjutuna. Tunned end ohustatuna. Ta tunneb, et on keskelt kinni jäänud.

Kuigi teie käik võis teile veidi ruumi anda, ei pea ma teie arvates oma armastuse eest võitlema. Ma arvan, et teil oli vaja probleemile läheneda teisiti, viisil, mis sellele reageeris kõigi omad vajadustele. See samm lahendas teie vajaduse oma pere ümber selgema piiri järele. Kuid see ei lahendanud teie MIL-i vajadust tunda end osana sellest, mida ta peab "perekonnaks". See ei viinud teie meest keskelt välja.

Ma palun teil kaaluda kavandatud igakuiseid külastusi, et vastata kõigi vajadustele: te ei konkureeri temaga oma partneri ega oma laste armastuse pärast. Tema omaksvõtmine laiendab ainult teie perekonna armastust. Tema abi majapidamises ei ole negatiivne kommentaar teie majapidamise kohta. Tõenäoliselt on see tema katse näidata üles tunnustust teie perekonda kuulumise eest.

Teie MIL on armunud oma lapselastesse. Iga 5 nädala tagant toimuv visiit võimaldab tal olla tunnistajaks nende kasvule ja arengule ning võimaldab tal olla nendega tõelistes isiklikes suhetes. Muutes külastused regulaarseks ja prognoositavaks, summutate tema ja teie ärevuse. Mõlemad teate, mida oodata.

Mõelge sellele, kui lasete tal külastades keskenduda kaksikutele. Sel ajal, kui ta mängib vanaema, saate natuke aega iseendale või järele jõudmiseks asjadele, mida te lihtsalt ei saa mudilastega jalge all teha. Kui ta soovib majapidamistöödes aidata, siis laske tal igal juhul ja võtke see kingitusena vastu. Ta tunneb end kasulikuna. Teil on võimalik midagi teha nimekirjast „teha”.

Kaaluge selliste väljasõitude kavandamist, mida kogu pere (teie, teie partner, lapsed ja vanaema) saaksite jagada, nagu näiteks kohaliku lastemuuseumi või mänguväljaku külastamine. (Kolm täiskasvanut kahel väikelapsel kõlab nagu minu jaoks õige täiskasvanu: lapse suhe.) Kui ta teeb ettepanekuid laste kasvatamise kohta, pole teil vaja kaitset saada. Tänage lihtsalt jagamise eest ja öelge, et mõtlete selle peale. (Mõtlemine ei kohusta teid midagi teisiti tegema, kuid ta tunneb end kuulduna.)

Kui alustate külastuste vahel kontakti, ei tunne teid ootamatu kõne varitsus. Ideaalis jagaksid teie ja teie abikaasa teda regulaarsete kõnede või sõnumitega suhtlemisel. Te ei pea tunde telefonis veetma. Ütle lihtsalt tere, jaga armas lugu lastelastest ja lase oma mehel see sealt võtta.

Haarates kontrolli selle üle, millal külastused ja kõned toimuvad ning kuidas ta on kaasatud, määratlete oma perekonna piirid ilma teie vahelist pinget süvendamata.

Veel üks asi: andke endast parim, et oma MIL-i paremini tundma õppida. Lõppude lõpuks kasvatas ta mehe, keda sa armastad. Tõenäoliselt tegi ta mõned asjad õigesti.

Soovin teile head.
Dr Marie