Kuidas me ütleme ei, kui tunneme end nii süüdlasena?
Enese eest hoolitsemine ei tulnud kergelt. Töötasin selle kallal vajaduse pärast. Hoolitsen enda eest mitmel põhjusel, kõige vähem on see, et see aitab mul olla parem inimene. Üsna paradoks! Paremaks inimeseks olemiseks olen õppinud olema isekas. Lubage mul selgitada:
Andmine on imeline asi. Aga kui me anname ja anname, siis inimesed loomulikult võtavad ja võtavad. Mis juhtub lõpuks, kui me anname ja anname ja anname? Sa arvasid seda! Me saame otsa. Siis pole meil enam midagi anda, mida teistele anda, ja arvatavasti oleme ennast liigsest andmisest põhjustatud pahameelest haigeks või masendunuks muutnud.
Et meid täidetuna ja ammendatuna hoida, tähendab kohati EI ütlemist.
Minu jaoks tähendas see kolme väljakutse ületamist:
- "Ei!" Ütlemise õppimine
- Süü talumine
- Rahustades mu häbi
Igaüks meist võitleb enam-vähem iga väljakutsega.
Me kõik teame seda tunnet, kui keegi palub meil teha midagi sellist, mida me eriti teha ei taha ega tunne. Võib-olla palus su sõber sul teene teha. Võib-olla palus ülemus teil veidi hiljaks jääda. Võib-olla soovib teie partner näha filmi, mida teil pole soovi näha. Võib-olla palus su naaber teil nende kassi eest hoolitseda, kui nad linnast välja lähevad. Võib-olla peab teie ema tund aega kaebama. Meid kõiki palutakse teha asju, mida me teha ei taha. Võib-olla keegi palub teil teha midagi ebaeetilist või see on vastuolus teie väärtushinnangutega. On palju kordi, kui peaksime ütlema ei.
Ei-öelda ütlemise õppimine: see kõik on esitluses.
Me alahindame keele ja hääletooni jõudu. Kui ütlen „Ei”, eriti kellelegi, kes mind huvitab, on mul mõtteks jagada, et mõistan vajadust. "Kuuldavasti vihkate ise peol käimist. Ma saan sellest täiesti aru. Ja ma olen lihtsalt nii väsinud, et mul on tõesti vaja täna õhtul puhata. Mul on nii kahju, et ma ei saa sind toetada. "
Siin on veel üks näide. "Kuulen, et teil on vaja kedagi, kes käiks teie koeraga eemal olles. Mul on nii kahju, et ma ei saa sind seekord aidata.Loodan, et leiate kellegi. " Või viimaseks: „Kuulen, et soovite, et helistaksin teile sagedamini. Ma saan täiesti aru, miks sa seda tahaksid. Ma soovin, et saaksin ka teile sagedamini helistada. Ma lihtsalt vihkan telefoni ja ei saa helistada rohkem kui juba. "
Igas neist näidetest püüan edastada oma arusaama. Ma ei lähe selle inimese peale vihaseks ega süüdista teda küsimises. ma kasutan I avaldused, mis tähendab, et ma oman seda, et ma ei saa teha seda, mida nad paluvad. Märkate, et ma isegi ei vabanda. Sest minu jaoks kõlab see nii, nagu oleks mul vaja, et nad mulle kaastunnet tunneksid. Ja ma tunnen, et see küsib liiga palju pärast seda, kui palusin neil lihtsalt taluda ei-kuulmist. Usun, et inimestel on õigus oma tunnetele ja see hõlmab ka viha kuuldes nr.
Minu süü talumine: valik süü ja pahameele vahel.
Kui ma koolitasin psühhoanalüütikuks saamist, ütles üks mu juhendajatest mulle, et parem on patsiendil minu peale pahaks panna kui mul oma patsiendil pahaks panna. See oli hea nõuanne. Pahameel on suhetele mürgine. Enamasti pole EI ütlemisel objektiivset ega moraalset õiget ega valet. Parim kompass on meie sisemine. Teame ja tunneme, kui oleme oma piiridesse jõudnud. Minu piiripunkt on hetk, kus JAH-i ütlemine oleks liiga suur raskus JA paneks mind teist inimest pahaks panema. Seda silmas pidades tuletan endale alati meelde, kui olen konfliktis, et pigem tahaksin pahaks panna kui pahaks panna.
Samuti tean, et saan selle kellegile tasa teha kas muul viisil või ajal, mil mul on rohkem andmisvõimalusi. Lisaks tuletan endale meelde, et süütunne on ajutine. Kohutava süütunde keskel annan endast parima, et end võimalusel ratsionaliseerida ja tähelepanu hajutada. See pole lihtne, las ma ütlen teile.
Minu häbi rahustav: mis teeb hea inimese?
Keegi pole täiuslik, kuigi paljud inimesed, kellega ma töötan, püüavad olla just sellised. Kui keegi ütleb mulle, et ta püüab olla täiuslik, küsin ma: "Kellele ideaalne?" Kui kõik on erinevad, siis kes on teie arvates see inimene, kellele püüate täiuslik olla ja miks? Tõenäoliselt on see lapsevanem või sinu enda karm osa. Perfektsionistlikud standardid on ebareaalsed ja olid mingil hetkel kaitseks haavatavuse eest.
Lubage mul jagada lugu naisest, kes oli uhke selle üle, et oli ideaalselt andev. Ta fännas end ema Teresa tüüpi. See oli osa tema identiteedist. Ühel päeval kohtus ta mehega ja nad armusid. Ta vajas palju emotsionaalset tuge, kuna kannatas paljude hirmude ja depressiooniga. Naine ütles mehele, et hoolitseb hea meelega tema eest. Tegelikult ütles ta talle: "Seda ma teen. Ma kõik annan. " Ta oli üliõnnelik ja viskas nalja, et võtab kõik, nii et asjad peaksid hästi välja tulema.
Pärast umbes kuus kuud täiuslikku hooldamist hakkas naine läbi põlema. Otsustades mitte rikkuda seda suhet, nagu ta oli varem teinud pahameeleks saades, tunnistas ta talle, et avastas, et tal on tegelikult piir. Tundes rohkem häbi kui kunagi varem, oli ta kindel, et ta jätab ta maha. Ta ei. Ta armastas teda veelgi haavatavuse pärast. Ja ta sai kätte jõu, mis tal alati sees oli.
Kuus kuud hiljem, olles läbi töötanud oma uue koosolemise viisi, olid nad endiselt koos. Nüüd olid suhted tasakaalus. Ta hoolitses tema eest, naine hoolitses tema eest ja mõlemad hoolitsesid mõnikord iseenda eest.
Meie inimkonnaga leppimine pole lihtne. Esmalt teeb tõde haiget nagu pagan, kuid siis, nagu klišee ütleb, vabastab see teid.
EI öelda on raske. Ja mõnikord vajame selleks tuge ja julgustust. Kuid õppimisprotsess, kus teie piirid algavad, on seda väärt. Lõpuks tunnete end paremini ja teie suhted põhinevad sinul, mitte sellel, mida sa kellegi heaks teed. Teadmine, et teid armastatakse sellisena, nagu te olete, puudused, piirangud ja kõik, toob suurt õnne.
Ma ei imestaks, kui suletud uste taga on mind kirjeldatud kui isekat. Ma ei imestaks ka seda, kui suletud uste taga on mind kirjeldatud lahke, hooliva, arvestava ja armastavana. Kui proovite piiranguid seada, öeldes Ei, pidage meeles, et hoidke endas kõiki osi, mitte ainult osa, mis hoolitses teie enda eest ühel hetkel.
