Aastaid tean, et midagi pole korras olnud

Ma tõesti ei taha end sellisena tunda ja olen proovinud seda muuta ikka ja jälle, kuid mul pole nagu midagi peas käiks nagu ükskõik mida ma ütlen, see lihtsalt ei taha kuulata, ma üritan ennast sundida mitu korda asju teha, aga see nagu ei tahaks midagi teha, ma tean juba kõike, mida teised mulle räägivad, kuid minu meelest lihtsalt ignoreeritakse kõike, näiteks enda sulgemist, nagu ma oleksin kõndiv laip. Et olla otsekohesem, tunnen, et sees suren ja ma lihtsalt ei suuda seda elustada ja inimesed muudkui ütlevad mulle, et ma olen laisk ja mis mitte, aga ma lihtsalt ei oska midagi teha. Ma ei tea, kuidas muuta minu enesetunde mõistmine selgemaks. Ma olen lihtsalt väsinud sellisest tundest. See on jõudnud punkti, kus niimoodi jätkates olen peaaegu 100% kindel, et võin tõesti enesetapu sooritada.

Ma lihtsalt ei tea, kuidas oma elu tunda või elada. Olen lihtsalt pidevalt ringis, tundes, et olen elus kaotatud. Ma lihtsalt ei näe oma elus enam midagi erksat. Ma lihtsalt ei naudi elu nagu varem ja mul on kõigest isu kadunud. Ma ei saa enam nii palju süüa kui varem, enam ei saa ka magada, nüüd lihtsalt kas magan liiga palju või ei piisa ja tunnen end kogu aeg väsinuna. Mul pole absoluutselt mingit motivatsiooni midagi teha, isegi kui proovin end eksamiteks õppima sundida, ei saa ma seda lihtsalt teha. Ma ei jõua tavaliselt depressioonis inimeste poole, sest ma tean juba, kuidas nad reageerivad ja mida nad ütlevad, ja ma tõesti ei taha seda kuulda. Ma tean, et nad ütlevad selliseid asju nagu jah, et elu on karm, imevad selle ära või oled rumal või egoistlik ja lakkad mõtlemast ainult enda peale, seal on ka teisi, kes elavad läbi palju rohkem kui sina. Mul on lihtsalt tunne, nagu ükskõik kui halb mul oleks, kui ma kunagi kellegi poole pöördun, hakkan teda ainult häirima või tüütama. Ma lihtsalt ei näe enam elu kasutamist.

Ma tunnen end mitte ainult üksildasena ja masenduses. Samuti tunnen end väga eksinuna. Kõige kohta. Ma tunnen, et ma ei tunne ennast, ma ei tea kunagi, mida ma tahan, ma lihtsalt tunnen end alati kadununa. Lihtsalt tunne end alati tühjana. Ma ei tea, mida ma peaksin tegema, mida ma tahan midagi sellist teha. Nagu ma ei tea üldse midagi selle kohta, kuidas oma elu elada, ja nagu mul lihtsalt poleks kõigest aimugi. Tundub, nagu oleksin pidevas tühjuse silmus kõige suhtes.

Kui mu ema oli minust rase, oli see kohutav. Kui olin vaid 7 kuud tema üsas, jäi mu ema väga haigeks. Tal oli väga valus. Ta üritas mu isale öelda, et tundis, et läheb varsti sünnitusele, kuid mu isa ignoreeris teda. Ta valutas mitu päeva, kuni mu isa viis ta lõpuks haiglasse. Sündides tulin välja väga sinine, hapnikuvaene. Kaal oli mul vaid 4oz. Mind tuli pärast sündi 3 nädalat hoida nendes klaaskastides. Olen alati oma tervisega kannatanud. Haigestusin sageli ja pidin alati arsti juurde minema. Mõlemad vanemad väsisid minust. Mu isa ütles mulle isegi, et ma olen lihtsalt tüütu haige laps, keda ta kunagi ei tahtnud. Nad isegi ütlesid mulle, et kahetsevad, et mind elus on. Mu vanemad tüdinesid sellest ja tavatsesid mulle sageli öelda, et ma pole neile midagi muud kui koorem. Nad ütlesid mulle, et olen kasutu ja vihkan mind. Minu ema puhul ütles ta ka näiteks selliseid asju, et ma põhjustasin talle alati probleeme, ta tahtis ennast tappa. See oli raske ja ma nutsin sageli. Meenus, et kuulsin neid sõnu juba 4-aastaselt, kuni nad mõlemad surid. Nad kohtlesid mu õde paremini. Nüüd, kui selle üle järele mõtlen, arvan, et nii mu vanemad kui isegi mu õde, ka kogu pere oli depressioonis. Mina kaasa arvatud. Ma arvan, et kogu mu pere ei olnud kunagi kunagi õnnelik olnud. Ma ei tea, miks me kõik nii palju kannatama pidime. Miks mu perekonda kogu selle kurbuse ja ülekaaluka valu vastu võeti?

Kaotasin mõlemad vanemad nooremana. Mu isa suri, kui olin 11-aastane, ja ema, kui olin 13-aastane.
Oli üks kord, kui isa suri, kui olin 10-aastane, leidsin ema põrandalt. Ta üritas ennast tappa. Keegi polnud siis kodus. Ainult minu ema ja mina. Ta läks vannituppa ja ma jätsin ta üksi vaid mõneks minutiks ja leidsin ta nii. Ta oli korras, arstiabi pole vaja. Keegi teine ​​ei teadnud sellest, sest ta pani mind lubama, et ma ei ütle seda kellelegi. Ma olin siis nii hirmul. See oli pärast seda juhtumit, kui tundsin end tõesti masenduses ja enesetapuna. Pärast mu isa surma saime emaga lähedaseks. Nii lähedal saime lahutamatuks.

Pärast seda, kui mu ema suri, hakkasid asjad minu jaoks hullemaks minema. Pärast tema surma hakkasin ennast lõikama. Sattusin isegi valuvaigistite võtmisest sõltuvusse. Mul oli alati peavalu alates 6. eluaastast. Pärast tema surma hakkasin võtma korraga 5 ravimit korraga kuni 12.Kõige rohkem olen korraga võtnud umbes 20. Nii sattusingi haiglasse. Pärast seda juhtumit hakkasin psühholoogi juurde minema.

Psühholoogi juures käisin alates 15. eluaastast kuni 17. eluaastani. Kolisin 2009. aasta juulis Kariibi merelt Hollandisse õppima. Nii et ma lõpetasin psühholoogi külastamise ja kuna olen siin olnud, mõistsin, et olen hullemaks läinud. Mul on siin sõpru ja sugulasi, kuid ma ei tea, miks ma ikkagi nii tunnen. Palun aidake mind, ma kardan oma turvalisuse pärast, kui jätkan seda teed. Olen hiljuti rääkinud oma koolinõustajaga ja ta on seejärel suunanud mind psühholoogi juurde. Seejärel suunas psühholoog mu psühholoogiaasutusse ja ma pean natuke ootama, enne kui ma neist kuulen. Mind hirmutab see, kui tõsine see tundub. Kas mul on vaimuhaigus? Ma olen nii hirmul.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

Mul on väga kahju, et teil nii valus on. Teete täpselt õiget asja. Tervise poole pöördumiseks peate pöörduma kohaliku psühholoogi poole. See, mida te kirjeldate, on kooskõlas tunnetega, millest inimesed teatavad, kui nad on väga masendunud. Lisaks võite kannatada trauma pärast ema leidmist pärast enesetapukatset, lahendamata leinas mõlema vanema surma pärast ja lapsepõlve kaotuse pärast, mida oleksite pidanud saama, kuid mida te ei oleks saanud. Kumulatiivne mõju muudaks kellelegi raskeks toimetuleku.

Ärge muretsege sildi pärast. "Vaimuhaigus" on ainult see. Tähtis on see, et teete haiget. Oled selgelt tark, osav ja eneseteadlik - mis teeb sinust väga paljutõotava teraapiakandidaadi. Teraapia aitab teil kaotustega leppida ja hakata ehitama palju õnnelikumat ja rahuldust pakkuvamat tulevikku. Ole enda jaoks hea eestkõneleja. Kui ootamine on liiga pikk, helistage neile tagasi ja andke teada, kui tõsiselt ahastuses olete. Vahel on vaja püsivust, et saada seda, mida vajame.

Soovin teile head.
Dr Marie