Partner, kes on vaimustunud varasematest suhetest, klammerduv, kuid mitte intiimne, armukadedus seksuaalse düsfunktsiooniga

Olen käinud kellegagi, kellest hoolin, aga midagi on tõsiselt valesti. Ta ütles, et armastas kohe pärast meie kohtumist ja muutus ülimalt kiindunud, kinnisideeks minust. Ta oli väga armukade ja süüdistas mind petmises, kui ma läksin sõpradega välja ja ei saatnud paar tundi sõnumeid. Mul õnnestus tema armukadedus maha rahustada ja tema kiituseks tuleb öelda, et ta lakkas muretsemast kahe kuu pärast suhet.

Seksuaalses plaanis tegeles ta kaisukohaga ja tahtis, et ma räägiksin tema alandamisest ja tema ees kuttidega magamisest, öeldes talle, et tal ei ole lubatud minuga magada. Ta tahtis mind riietatuna masturbeerida. Kuid ta väidab ka kindlalt, et talle meeldib minuga rohkem magada kui kunagi varem (mida ma usun). See tekitas minu jaoks paradoksi, kuid kadedus muret. Samal ajal räägib ta obsessiivselt oma endistest tüdruksõpradest, kellega ta tutvumise ajal ka kinnisideeks sai. Sõna otseses mõttes toob ta neid (mõned üle 14-aastased tagasi) üles paar korda päevas.

Viimane õlekõrs oli siis, kui sain teada, et ta on sisuliselt internetis kinnisideeks pidanud ja masturbeerinud (sotsiaalmeedia kaudu) peaaegu kõiki naisi, kellega ta kas magas või on teda kogu aeg huvitanud / tagasi lükanud, öeldes, et ta pole lihtsalt seksiks . Ta kinnitab, et ta pole lihtsalt nii seksuaalne kui inimene - kuid masturbeerib 1–3 korda päevas ja juba paar nädalat pärast seda, kui oleme koos maganud, hakkas ta tegema selliseid asju nagu ärkamine öösel kõrval ja masturbeerimine vaatamata sellele, et ma temalt palusin et mind äratada, et saaksime seksida. Tal on sageli probleeme erektsiooniga teiste naistega ja tema viimases suhtes ei olnud ta 2 aasta jooksul rohkem kui 12-15 korda seksinud.

Tema isa oli emotsionaalselt väga vägivaldne, kuid väidab, et ema oli väga hooliv ja tema kasvatus oli üsna normaalne. Kuid ta on 42-aastane ja tal pole kunagi olnud suhteid kauem kui 2–3 aastat ning seda tarbitakse koos kohtingute ja paljude naistega. Ta liigub iga 1-2 aasta tagant. Samuti tunneb ta suurt uhkust selle üle, et on ühiskondlikult populaarne. Tema õde on 40-aastane ja pole kunagi varem suhtes olnud. Ta on ka väga OCD ja steriliseerib oma korterit.

Tahaksin saada teavet selle kohta, mis võib probleem olla, kuna see tundub üsna tõsine.

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW, 08.05.2018

A.

Siin on asjad, mis mind puudutavad. Ta masturbeerib 1–3 korda päevas, kuid väidab siiski, et tal pole suurt sugutungi. Ta valib pigem masturbeerimise kui selle, et teid ärataks, nagu te olete palunud, teiega seksida. Ta räägib endise tüdruksõbra lakkamatust. Teie arusaamade kohaselt muutus ta teie suhte alguses ülikiindeks ja kinnisideeks. Ta on 42-aastane ja tal pole kunagi olnud suhteid, mis oleksid kestnud kauem kui 2–3 aastat. Tema õe käitumine tundub teile veider. Ta tunneb suurt uhkust selle üle, et on populaarne.

Kokkuvõttes viitab see sellele, et ta on madalates suhetes üsna edukas, kuid sügavamates suhetes ebaõnnestunud. Madalad suhted on lihtsad ja pole üldse keerulised. Neid on palju lihtsam hooldada, suhtes osalejatelt küsitakse vähe. Sügavamad suhted on keerulisemad. Need nõuavad oskusi ja võimeid, mis erinevad kvalitatiivselt madalast suhtest. Sügavam suhe pole nagu vesi. Sügavam suhe on veest rääkides see, kui 3 jalga muutub 4 jalaks. See on sama asi, ainult rohkem. Sügavam või sisukam suhe hõlmab kvalitatiivseid muutusi. Me ei räägi suhete süvenemisel lihtsalt rohkemast veest, vaid räägime veest teise poole liikumisest ja seega kvalitatiivsest muutusest. Sügavam suhe ei ole lihtsalt madalam suhe. Teie poiss-sõber on edukas ja tal on madalas suhtes edukaks saamiseks vajalikud oskused. Teie kirjalikust kirjeldusest selgub siiski, et tal pole oskusi, mis on vajalikud edukamaks läbiviimiseks sügavamas või sisukamas suhtes.

On mõistlik järeldada, et tema pika tutvumisajaloo jooksul oleks mitmed suhted õnnestunud, kui tal oleksid olnud oskused, mis nende muutmiseks madalaks sügavaks muutuvad. Ilma professionaalse abita on väga ebatõenäoline, et ta vajalikke oskusi arendaks. Professionaalse abiga on suur tõenäosus, et ta suudab vajalikud oskused arendada.

Palun pidage meeles, et mul pole olnud võimalust teie poiss-sõbraga töötada. Mul pole olnud võimalust temalt ainsatki asjakohast küsimust esitada. Mul on ainult need sõnad, mille olete otsustanud mulle kirjutada. Loodetavasti on täiesti ilmne, et mul pole ega kellelgi teisel võimalust diagnoosida kedagi, kellega ta pole kunagi professionaalselt koostööd teinud. Olen püüdnud teiega jagada oma erialaseid teadmisi. Ma ei ole üritanud teid nõustada ega teie poiss-sõpra diagnoosida. Tahaksin, kui saaksin, aga nagu ma just selgitasin, ei saa, sest see on lihtsalt võimatu.

Kui teie poiss-sõber ravi ei alusta, võiksite kokku leppida aja professionaali juurde. Kuigi terapeut, kelle poole pöördute, on endiselt piiratud, kuna nad ei saa teie poiss-sõbra otseselt töötada, suudaksid nad vähemalt teid põhjalikult küsitleda ja saaksite anda neile palju rohkem teadmisi, kui see sisaldas sellele saidile saadetud e-kiri. Ärge arvake, et süüdistan teid lühikese meili saatmises. Kui see oleks olnud kaks korda pikem või isegi kümme korda pikem, poleks see olnud piisav teave, mis oleks võimaldanud mul diagnoosi panna või nõuetekohase kindlusega nõu anda.

Ma ei saa Interneti kaudu diagnoosida ega ravi teha. Ma soovitaksin tal või teie või mõlemad, pöörduda kohapeal kellegi poole, kellel on võimalus küsitleda ja uurida ning teraapiat teha või vähemalt mõistliku kindlusega nõu anda. Täname kirjutamast.

Dr Kristina Randle