Kuidas töötavad vanemad saavad oma suhteid regulaarselt taastada ja tugevdada

2016. aastal küsitles autor Jessica Turner 2000 töötavat ema. Kaks kolmandikku ütles, et abielu või partneri jaoks aja leidmine oli väljakutse. Näiteks kirjutas üks töötav ema: "Oleme abikaasaga nii hõivatud ja väsinud, et unustame üksteisele tähelepanu pöörata."

Teine kirjutas: "Mul ja mu abikaasal on raske leida aega väljaspool tööd ja lapsi igasuguse vestluse pidamiseks."

Teine töötav ema väljendas: „Mul on tunne, nagu oleksin saanud oma abikaasale toakaaslaseks. Armastan ja jumaldan teda, kuid pärast laste eest hoolitsemist pole mul enam energiat. Igatsen teda väga, kuid mul on tunne, nagu poleks mul enam midagi anda. ”

Paljud, paljud mehed ja naised tunnevad seda. Nad tunnevad end oma partneritest lahti ühendatud ja liiga kurnatud, et midagi ette võtta.

Millal sa viimati oma abikaasaga tegelikult rääkisid - mitte arvetest, lastest või graafikutest? Kui tihti räägite sellest, kuidas teil läheb ja mis teil peas on? Kui tihti te üksteisele otsa vaatate -tõesti vaataüksteisele?

Meie partnerid saavad tihti pulga lühikese otsa. Sest me ei saa täpselt oma lapsi ignoreerida. Ja me ei saa ignoreerida tööd. Ja me peame sööma, mis tavaliselt nõuab toidupoed ja toiduvalmistamist. Ja me peame majapidamist ülal pidama (isegi natuke). Kuna midagi peab andma, on see kahjuks tavaliselt meie suhe.

Siiski on teie suhete taastamiseks ja tugevdamiseks lihtsad ja väikesed, kuid samas olulised asjad.

Turner rääkis mitme uue nõustajaga oma uue suurepärase ja julgustava raamatu pärast Liiga õhuke venitus: kuidas töötavad emad võivad kaotada süü, töötada nutikamalt ja areneda (sealt tulevad ülaltoodud kommentaarid).

Näiteks soovitas Bill Lokey neid väärtuslikke näpunäiteid:

• Jagage omavahel oma päeva kõrgeimat ja madalamat. Ole aus oma päeva parimate ja halvemate osade suhtes. See on oluline võimalus jagada oma südant oma abikaasaga - ja teie abikaasa kuulab täielikult, ilma et see segaks ja otsustaks.
• Õhtuti lugege üksteisele ette. Pole tähtis, millise raamatu valite. See on lugemisakt, mis inspireerib lähedust. Näiteks siin on magus jupp töötavalt emalt, kes luges koos abikaasaga puhkusel: „Kirjutatud sõnade ja loo jagamise lähedus võib olla väga eriline. Kellegi rääkimine, tema hääle kuulmine ja isegi hinge tundmine on asjad, mida me loomulikult tegema ei kipu. Kui nad teile loevad, jälgite automaatselt, kuidas nende suu ja keel sõnade ümber liiguvad ja nende näoilme muutub ... Teie enda hingamine hakkab sünkroonima nende omadega, kui saate teada nende rinna rütmist, kui nad hingavad sisse, et järgmist tabada. sõna. Minu jaoks on see tekitanud soovi panna käsi üles tema rinnale, kui see liigub üles ja alla, hingates sisse ja välja hingates tegelasi, süžeesid ja peatükke. "
• Mängi lauamängu. Võib-olla mängisite teatud mänge siis, kui esimest korda tutvuma hakkasite. Või äkki soovite proovida mänge, mis teile meeldisid lapsena. Mõlemal juhul on koos mängimine võimas. Nagu kirjutab oma raamatus psühhiaater Stuart Brown, MDMäng: Kuidas see kujundab aju, avab kujutlusvõime ja ergutab hinge, mäng "võimaldab meil väljendada oma rõõmu ja suhelda kõige sügavamalt parimate endas ja teistes ... Mäng on armastuse puhtaim väljendus."
• Proovige viipasid. Turneri sõnul on „teatud küsimused mõeldud inimese isikliku narratiivi lahti pakkimiseks” - ükskõik kui väikesed või rumalad nad ka ei tunduks. Näiteks soovitab ta neid viipasid: „Mis on teie lemmikmälestus lapsepõlvest? Mis on teie lemmikmäng ja miks? Mis on teie elu kõige piinlikum kogemus? " Muud kaalutavad küsimused: milline on teie versioon ideaalsest päevast päikeseloojangust päikeseloojanguni? Mida sa praegu soovid? Mis on parim nali, mida olete kuulnud? Millist oskust ihkad õppida? Mis paneb sind nutma? Mis teid alati lõhki ajab?
• Palvetage koos. "Esitades oma palveid ja palveid Jumalale kui ühele abieluüksusele, loote tugevama ühenduse," kirjutab Turner. Kui palvetamine teile ei kõla, mõelge muudele väikestele viisidele, kuidas saaksite ühendust võtta sügavamal tasandil. Võib-olla mediteerite koos. Võib-olla istud vaikuses ja hoiad lihtsalt käest kinni. Võib-olla räägite sellest, mida soovite oma perele.

Teine nõustaja Dawn Sturkey ütleb Turnerile, et soovitab paljudel oma paariklientidel pühapäeviti kvaliteetset aega nautida. Seda seetõttu, et paljud inimesed ei tööta siis ja lapsed lähevad tavaliselt magama varem kui reedel ja laupäeval. Turner ja tema abikaasa vaatavad pühapäeval alati etendust. Neil on kolm last ja mõlemad töötavad täiskohaga. (Lisaks kirjutamisele ja ajaveebile The Mom Creative töötab Turner ka 9–5.) Nende lapsed juba teavad, et nad peavad olema voodis kohe enne magamaminekut, sest ema ja isa veedavad selle aja koos.

Samuti on oluline meeles pidada põhitõdesid. Me kipume olema lahkem (ja viisakam!) Teiste, sealhulgas täiesti võõraste, kui oma partnerite suhtes. Turner tuletab meile meelde, et kasutame selliseid sõnu nagu "palun" ja "aitäh" - ja lisage armsaid žeste. Näiteks on tal virn „Ma armastan sind“ kaarte, mille ta mõnikord täidab ja libistab oma abikaasa arvutikorpuse sisse. "Headust hinnatakse alati ja need, keda me kõige rohkem armastame, peaksid seda kõige sagedamini kogema," kirjutab ta.

Taastumine meie partneritega on tahtlik. See on üksteisele tähelepanu pööramine. See on üksteise tundmaõppimine - isegi kui oleme koos olnud üle kümne aasta. See seisneb suhte hindamises ja endale regulaarselt meelde tuletamises, kui õnnistatud te mõlemad olete.

Ühenduse loomine ei nõua suuri asju. See võib olla lühike, kuid armas vestlus enne magamaminekut. See võib olla Scrabble'i mäng. See võib olla pikk embus. See võib olla rumal küsimus. Teie lemmiksaatest võib kuluda 20 minutit. Võib öelda: "Ma armastan sind. Olen teie üle nii uhke ”või„ Kuidas saan aidata? ” või "ma olen siin".

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!