Edukas arenemine selle uue 3 suhte kolme etapi jooksul

"Olge räpane ja keeruline ning kartke ja ilmuge igal juhul." - Glennon Doyle Melton

Nooremana eeldasin, et kui ma leidsin enda jaoks ideaalse inimese ja olin ideaalses suhtes, siis oli see lihtne ja ma tundsin end kogu aeg mugavalt ja turvaliselt.

Ma hõljuksin pilvedel, tunnen end õndsana ja kergelt ning mulle meeldiks kõik, mida see inimene kogu aeg tegi. Nii tunneks ‘Ühega’ koos olemine. Olen lugematute emotsionaalsete puhangute, ärevate hetkede, kahtlustega täidetud mõtete, raskete vestluste ja äärmise emotsionaalse ebamugavuse kaudu õppinud õppima, et minu usk ideaalsesse suhtesse oli üsna ekslik.

Kui ma oma poisiga kohtusin, teadsin, et ta on see, mida ma otsisin. Ta oli avatud, armastav, aus, lahke, hooliv ja naljakas ning vaim lihtsalt sädeles tema silmist. Olin siiski närvis.

Teadsin kõigist suhete kohta teadaolevatest asjadest, et need toovad esile emotsionaalseid asju, võimaldades meil ravida haavu, mida me pole võib-olla tuvastanud, kui keegi teine ​​poleks neid käivitanud. Ma teadsin, et õpin sellest kaunist hingest palju, kuid ma ei oodanud ärevust, mis minu sees tekkis, kui asjad hakkasid tõsiseks muutuma.

Mõnikord tundsin end äärmiselt kaassõltuvana ega tahtnud, et ta veetaks liiga palju aega kodust väljas, töötaks või tegeleks oma kirgedega, kuigi teadsin, et see on tema jaoks tervislik ja normaalne.

Jälgiksin, mitu tundi ta ära oli ja jagaksin, kui raske oli mul teda usaldada. Me räägiksime avameelselt minu tunnetest ja probleemidest, sest ma ei süüdistanud teda kunagi ega palunud tal oma tegevust muuta. Ma lihtsalt teadsin, et pean oma tunnete korrastamiseks ja tervendamise nimel koostööd tegema, et pean minu jaoks toimuvast teada andma.

Enne meie kohtumist oleksin soovinud seda avatud suhtlemist ja paranemist partnerluses ning teadsin, et see on see, mida tegelikud suhted endast kujutavad, kuid see ei teinud mu müüri langetamist lihtsamaks. Meie vestlused ja minu hirmud toovad ka tema jaoks asjad - emotsioonid ja hirmud tema minevikust ning sellest, kuidas ta tundis end minu poolt praegu kontrollituna ja allasurutuna.

Usun nüüd, et ideaalne suhe ei tundu alati mugav, kuid tunnete end alati mugavalt ja turvaliselt oma partneriga jagades, hoolimata sellest, kui kaua te koos olete olnud.

Olen aru saanud, et kõigil suhetel on etapid. Kui kohtume uue inimesega ja hakkame temaga aega veetma, võivad need etapid tunduda hirmutavad ja tekitada kahtlusi. Loodan nendele etappidele pisut valgust anda ja aidata teil end ise kogeda.

Esimene etapp: uus suhe Bliss

Enamiku uute suhete esimene etapp on õndsus! Oleme täiuslikud, teine ​​inimene on täiuslik ja suhe lihtsalt voolab. Varustate üksteise jaoks aega nii palju kui võimalik, suhtlete pidevalt üksteisega ja see tundub lihtsalt lihtne.

Puuduvad päästikud ega asjad, mida teine ​​inimene teid häirib, atraktsioon on ebareaalne ja te arvate: „See on see! Leidsin nad üles! Minu inimene. Lõpuks. Ma saan puhata. "

Isegi oma ärevuse ja hirmuga õnnestus mul seda oma poiss-sõbraga tunda. Rääkisime iga päev. Tööl olles saaksin oma "tere hommikust ilusat" teksti "Kuidas su päev möödub?" lõunasöögi ajal ja siis räägime või näeme enamikul õhtutel.

Me kumbki pingutasime üksteise tundmaõppimiseks võrdselt ja ma olin avatud ja armastav tema käitumise mis tahes osa suhtes. Mul oli kannatlikkust, mõistmist ja rõõmu tema veidruste, mõtete ja mustrite tundmaõppimisel ning tal oli näiliselt piiramatu energia mind kuulata, minuga rääkida ja minu emotsioonidele kaasa tunda.

See esimene etapp loob aluse suhetele ja loob ühenduse, kuid on vaid üks väike probleem: see ei tundu kunagi kestvat! Kas see tähendab, et me ei peaks selle inimese juurde jääma? Ei. Üldse mitte.

Kuigi see võib tunduda väga selline, tähendab see ainult seda, et teie suhe muutub ja see on okei. See on täiesti loomulik ja see muutumisprotsess viib meid veelgi sügavamasse ühendusse, kui mõlemad partnerid on valmis sinna minema.

Teine etapp: vältimatu pööre (kui ilmneb ühe inimese hirm)

Mis siis täpselt toimub, kui juhtub kardetud vältimatu nihe? Tead seda ühte. Meile tundub, et teine ​​inimene kas tõmbub eemale või muutub kontrollivamaks, meie „tere hommikust, head päeva” sõnumeid on harvem või enam peatunud ning tunneme, et oleme üksteisest kaugenemas.

Seal on suur nihe, kui meie mugavustase lõpuks suhetesse jõuab ja me laseme oma valvuril veidi alla. Tundub, et see on ideaalne aeg meie hirmule sisse lüüa. See rõõmustas minu suhteid.

Ühel päeval ei ilmunud minu „tere hommikust ilusat“ sõnumit, järgmisel nädalal olid mu poiss-sõbra plaanid lisaks reede õhtul minuga tundide veetmisele ja meie vestlused kahanesid veidi. Mu emotsionaalsed päästikud läksid hulluks ja ühtäkki lõid mu varasemad hirmud emotsionaalse ja füüsilise hülgamise vastu.

Ma ei tundnud end enam emotsionaalselt stabiilse, lõdvestunud ega õnnelikuna. Olin kogu aeg ärritunud, tundsin ärevust ja kasutasin seda ära ning mõtlesin välja miljon põhjust, miks see kohtlemine ei olnud õiglane.

Tundsin, et olen “hull, abivajaja tüdruk”, kellel pole hea, kui elukaaslane teeb tavalisi asju. Ja ma mõtlesin kogu aeg, miks asjad on muutunud. Kas ma tegin seda valesti? Kas ma ootasin liiga palju? Kas ma olin täiesti ebamõistlik või oli mul lihtsalt liiga palju pagasit?

Enamasti pole me teadlikud sellest, mis tegelikult toimub; me lihtsalt märkame, et tunneme end teisiti. Võib arvata, et see on tingitud sellest, et meie partneri käitumine on muutunud, kuid tegelikult toimub see, et meie minevik on sellesse uude suhtesse pugenud.

Meie mineviku hirmud, valud ja lapsepõlves tekkinud haavad on paranemise eesmärgil esile kerkinud ja kui me pole sellest teadlikud, hakkab meie uus, imeline ja õnnis suhe tunduma täpselt nagu ülejäänud: pettumus, lämbumine, hülgamine, toetamine, ebausaldusväärne ja armastamatu.

Selle hirmu ilmnemine on siiski loomulik ja vajalik samm igas suhtes ning peame selle omaks võtma, mitte selle eest põgenema. See on siis, kui paljud suhted lõpevad, kuid nad ei pea seda tegema, kui mõlemad partnerid tahavad jääda ja sellele etapile edasi ehitada.

Kolmas etapp: hirmust teavitamine

Pärast aastatepikkust ebamugavust, vaimset tööd, nõustamist, tervendamist ja lugemist olen õppinud, et peame oma hirmust teatama, olgu siis meie ise see, kes kogeb seda esimesena, või see, kes näeb muutust ega tea, miks.

Vestlusi saate alustada öeldes umbes nii: „Olen ​​tundnud muutust meie suhte energias ja tunnen selle muutuse pärast muret. Ma olen isegi närviline, et saaksin teiega sellest rääkida, sest ma ei taha teile survet avaldada, kuid pean edastama, mis minu jaoks toimub. Kas saame sellest natuke rääkida? "

See võib olla keeruline, kui me pole teadlikud, mis tegelikult toimub, kuid las see nihe, muutus, esimene kahtlustunne on teie signaal, et hirm on suhtesse sisenenud. Ja tea, et see on okei, kui see seal on!

Iga kord, kui tundsin end ärritununa, pidin sundima end üles tooma oma hirmu meie suhte lõppemise ees, hirmu hüljamise ees ja hirmu, et me ei saa kunagi ühendust sügaval tasandil. Nende hirmude omamine pole häbiasi ja see ei ole märk, et suhe oleks hukule määratud.

Hirm on seal sõnumina. See palub, et teda ära kuulataks, ja see on kingitus, mis on vajalik meie enda kasvamiseks. Kui jagame oma hirmu ja omame seda osa meist, ei süüdista me teist inimest. Me ei jaga oma hirme, et teine ​​inimene muutuks või et ta meid parandaks, vaid laseme lihtsalt oma südamel avaneda.

Oma asju omades hoolitseme me ise oma tervenemise eest ja see hoiab meie minevikku tulevikus suhteid kahjustamast. See on see, kuidas puhastame oma varasemad mustrid ja laseme end koos kellegi teisega uuel ja tervislikul viisil edasi liikuda.

Parim osa on see, et saame näha, kuidas ka meie partnerid sellega toime tulevad. Meie suhted vajavad seda etappi ja seda üleminekut kergelt imelisest õndsusest, sest ilma selleta ei kasvaks meie sidemed kunagi.

Kui asjad on kogu aeg lihtsad, siis kus on ruumi tõelisele ja sügavale lähedusele? Kuidas me õpime oma olulisi teisi ja iseennast tõeliselt toetama, kui me kunagi ei koge valu, ärevust, viha ega pahameelt?

Me ei tee seda ja seetõttu võime pärast aastaid koos olemist kellegi kõrval tunda, et me ei tunne teda. Kui oleme olnud suletud ja teinud kõige rohkem tööd, et asjad sujuksid, teame ainult seda taset. Ja tõde on see, et meie kui inimeste ja meie suhete vahel on sügavamad, rikkamad, intiimsemad kihid.

Kui olete oma südame avanud ja oma hirmu ümber suhtlemist alustanud, on suhtesse sisse viidud väike haavatavus ja teie partneril on ruumi sama teha. Teil on ruumi koos kasvada.

Kunagi pole liiga vara hakata oma hirmudest teatama. Kui ootame, et probleem lihtsalt kaoks, hoiame ärevuse, kahtluste ja pingete tsükli sisuliselt edasi, sest meie teod, sõnad ja energia peegeldavad meie rahutust suhetes.

Ma avasin oma partneri kaks nädalat tutvumaks oma ärevuse, hirmude ja paaniliste mõtetega näiliselt abivajajana ja liiga palju soovimise üle. Ma ütlesin talle, et mul on hirm, et ajan ta eemale.

Kui avanesin ja vastutasin oma tunnete eest, viis see meid üksteisele lähemale. Minu ärevuse teadvustamine ilma, et ta peaks midagi muutma, hajutas pingeid meie suhetes ja usun, et seetõttu oleme ka täna koos.

Ma ei nõua temalt midagi; Jagan oma tundeid, olenemata sellest, kui tugevad need on, ja siis on tal ruumi nende teadmiste põhjal otsuseid teha ja oma tunnetest teada anda.

Püsige ühenduses iseendaga ja rääkige oma tõde - kogu, räpane, hämmastav tõde. Laske oma partneril näha teid tervikuna, veidrusi ja kõiki ning nautige oma seinte mahakandmist, tellistest tellistesse.

See artikkel on Pisikese Buddha nõusolekul.