Ma ei tea, kas minuga on midagi valesti või olen ma lihtsalt paranoiline

Minu elus on juhtunud palju asju, mida võib pidada teiste jaoks elu muutvateks probleemideks - mitte mina. Mu vanemad lahutasid, mu isa haakis ja jäi rasedaks. Olen pidanud / pidin endiselt tegelema oma emade haigusega ... miks siis see kõik mind ei häiri, kuni mõtlema hakkan? Kui mõtlema hakkan, mõtlen oma elu igale üksikule probleemile ja nutan. Ma nutan ennast magama. Mul on olnud mõtted mõttetusest ja enesetapust. Ärge muretsege - ma olen liiga nõrk, et ennast tegelikult tappa. Proovisin lõigata ... ehmusin liiga ära, ebaõnnestusin ja loobusin. Millegipärast mulle meeldib, kui ma kogemata haiget saan. Ma ei tea miks, kuid tunnen uhkust isegi siis, kui mul on natuke paberit lõigatud. Ühel korral kasutasin kaalutud hularõngast ja eeldasin, et mul tekivad muljutised, kuid kui ma seda ei teinud, tundsin pettumust. Äkki tahan tähelepanu? Ma pole ise nii kindel.

Igatahes olen ka mõnikord ilma põhjuseta väga kurb või kui on põhjust, on see ainult väike. Kui proovisin oragamit, ei saanud ma sellest osa teha ja pettusin tõsiselt. Mul oli tunne, et hävitan selle, mida ma olen teinud, aga selle asemel lihtsalt nutsin. Kui mul pole põhjust kurvastada, siis olen veel kurvem, kui ei tea, miks ma kurb olen.

Mul oli ükskord viga, kui olin koolivaheajal ja jagasin oma parima sõbraga tuba juba igavesti. Nutsin läbi aegade ja rääkisin talle kõike. Kui ma ütlesin talle, et arvasin, et mul on midagi valesti, ütles ta mulle, et olen rumal ja arvan, et mõtlen asju lihtsalt üle. Ma arvan, et tal võib olla õigus, aga kui jah, siis kuidas ma lõpetan selle üle mõtlemise? See oli eelmisel aastal juulis.

Mul hakkasid enda kohta halvad mõtted tekkima 6. aastal, veidi vähem kui 3 aastat tagasi. Süüdistasin hiljutist lahkuminekut oma sõpruskonnas ja hormoone. Mu isiksus muutus tollal palju, ma röögiksin inimesi ... ma ei tea, miks. Kaotasin hea sõbra, sest vaidlesin temaga pidevalt pidevalt (pigem oli mul tema poole minna). Miks ma siis järsku nii tujukas ja argumenteeritav olin?

Inimesed kirjeldavad mind ka emotsioonideta. Ma arvan, et olen väljaspool. Ma ei kujuta oma emotsioone, vaid lihtsalt hoian seda kõike enda sees. (Inglismaalt)

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Mul on nii kahju, et teil on nii palju raskusi. Kuid see pole paranoia. Mida ma kuulen, on noor naine, kes on visalt julge, püüdes välja selgitada, mis on valesti, ja üritab seda parandada. 14-aastaselt vajame kedagi teie kõrvale, kuna tundub, et teie emast ja isast pole palju abi olnud. Kui ma selles osas eksin (ja loodan, et olen), paluge ühel või mõlemal viia teid terapeudi juurde. Kui see tundub nende jaoks liiga suur venitus - või kui nad seda ei soovi - paluge neil teid arsti juurde viia, sest te ei tunne end hästi, mis on tõsi. Arstiga rääkides paluge tal aidata. Need võivad aidata teil mõista, miks teie meeleolu kõigub ja mida saate sellega teha.

Teil on vaja täiskasvanut, kes aitaks teil jõuda järgmisele tasemele, et oleks võimalik kindlaks teha, mis aitab. Võib-olla võib kooli juhendamisnõustaja õpetaja teid õiges suunas juhtida. Kui oleks mõni pereliige, vanavanem või tädi, kes võiks aidata, oleks see hea. Mõte on selles, et tegid siin käe sirutades vaprat asja ja julgustan sind raevuma, et astud järgmise sammu ja sirutad käe täiskasvanu poole, kes sind aidata saab.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @