Pärast sünnitusjärgset depressiooni saate uuesti oma partneriga ühendust võtta
Kui lisate segule sünnitusjärgse depressiooni (PPD), võib teie abielu tunduda eriti habras. Isegi pärast PPD-st taastumist võib teie sihtasutus olla ebakindel. Võite tunda end üksteisest lahti ühendatuna. Olete füüsiliselt ühes majas, samas toas ja teie südamed on üksteisest palju miili kaugusel.
Teie vahel võib nii mõndagi ütlemata jääda. Nii palju (ekslikke) oletusi võidakse teha. Ta pahandab mind selle pärast, et olen depressiooniga võidelnud. Ta arvab, et ma olen kohutav ema. Ta arvab, et ma ei toetanud teda piisavalt. Ta arvab, et ma olen jube abikaasa. Ta tahab olla üksi. Ta ei taha minuga midagi pistmist.
Nende läbimõeldud, läbinägelikus ja praktilises raamatus Kiindumuse märgid: abielu tagasinõudmine pärast sünnitusjärgset depressiooni Karen Kleiman, MSW, LCSW ja Amy Wenzel, Ph.D., ABPP, jagavad kaheksat "märki" või põhimõtet, et aidata partneritel uuesti sidet luua ja kindlustada. Kleiman on sünnieelse ja sünnitusjärgse depressiooni ning ärevuse ravi- ja koolituskeskuse The Postpartum Stress Center asutaja. Wenzel on kliiniline psühholoog, kes on spetsialiseerunud depressioonile, ärevusele ja suhteprobleemidele.
Märgid on: lugupidamine; koostöö; kompromiss; ennastsalgavus; pühakoda; väljendus; sallivus; ja lojaalsus. Allpool on toodud viis näpunäidet nende raamatust, mis põhinevad mõnel neist märkidest, et aidata teil uuesti ühendust luua.
Räägi samas keeles.
Isegi kui olete aastaid abielus olnud, võite siiski teha valesid eeldusi selle kohta, mida teie partner vajab ja eelistab. Ja nemad saavad sama teha. Teile võib tunduda ilmne, et soovite, et teie abikaasa küsiks, kuidas teil läheb. Kuid nad eeldavad, et soovite jääda üksi (võib-olla sellepärast, et nad eelistavad seda stressis olles).
Sama keele rääkimise hõlbustamiseks soovitavad Kleiman ja Wenzel täita allpool olevad laused. Paluge ka oma partneril need täita. Seejärel arutage oma vastuseid.
- "Mulle meeldib, kui sa _________________."
- "Kui te ______________, on mul raske mõista, mida soovite."
- "Ma tean, et olete mind tõesti kuulnud, kui _____________."
- "See võib tunduda tobe, aga kui te _____________, siis see paneb mind tundma, et olete teie poolt täielikult armastatud."
- "Tunnen, et suhtleme kõige paremini siis, kui me _______________."
- "Kui olete ärritunud, oleks mul ehk kõige parem _______________."
- "Kuid kui ma olen ärritunud, eelistaksin teid ______________."
Esmalt anna.
"Alati, alati, olge teadlik oma partneri enesetundest," kirjutavad Kleiman ja Wenzel. Tegelikult usuvad nad, et „mis on teie abielu heaolu jaoks kõige olulisem on see, kui palju sa hoolid sellest, mida su partner tunneb. "
Enne kui ütlete abikaasale, mida te vajate, nimetage tema emotsionaalne seisund: „Ma tean, et olete ____________ (väsinud, hõivatud, pettunud), aga mul on vaja ____________ (te peate, minge ja võtke a). Või mainige, kuidas teie partner võib teie taotlust näha: "Ma tean, et te vihkate seda kuulda, kuid mulle meeldiks see, kui saaksite ___________."
Ole lahke ja uudishimulik.
Lapse saamisel pole seda lihtne teha, kuid kui teil on võimalus, tegelege koos uudsete tegevustega. Proovige uut hobi. Võtke tantsutunde. Sporti tegema.
Rääkige oma abikaasaga millestki, millest te pole kunagi varem rääkinud. Jagage osa endast, mida pole veel jaganud. Öelge üksteisele toredaid asju. Ärge alahinnake komplimendi ega üksteise imetluse näitamise jõudu.
Saate sisse.
Isegi siis, kui see teile ei meeldi, pöörduge oma abikaasa poole. See näitab neile, et hoolite tingimusteta. Autorid kirjutavad: "Üks asi, mida mu kliendid kuulevad mind ikka ja jälle ütlemas, on see, et te ei pea tahtma midagi teha, seda teha ..."
Esitage küsimusi ja kuulake täielikult vastuseid (ilma et nad nende sõnu katkestaksid või otsustaksid). Kleiman ja Wenzel jagavad neid näiteid: „Kas teil on täna parem? Mis oli teie päeva parim osa? Mis juhtus teie koosolekul? Kuidas su selja täna tunneb? "
Pidage meeles oma armastust.
"Kui abielud lähevad kaugemale taastumisest ja kohanevad vanemasse üleminekuga, võivad paarid hakata üksteist kergesti enesestmõistetavaks pidama," kirjutavad Kleiman ja Wenzel. Võiksite unustada, miks armusite oma partnerisse üldse. Võite unustada omadused, mida olete alati imetlenud. Selle asemel võite mõlemad keskenduda pahandustele, kõigele ülesehitatud pahameelele.
Oma armastuse meeldetuletamiseks koostage kumbki nimekiri omadustest, mida te teise juures armastate, ja algpõhjustest, miks armusite. Räägi oma nimekirjadest. Räägi, miks abiellusid oma partneriga. Või öelge partnerile, millest puudust tunnete. Või rääkige sellest, miks olete pühendunud selle töö tegemisele ja tagasitee koju.
Ja jällegi eelduste asemel rääkige oma abikaasaga. Olge aus oma tunnete ja vajaduste suhtes, ilma et teeksite nalja või kritiseeriksite. Kuulake üksteist.
Pärast PPD-d oma partneriga uuesti ühenduse loomine võib olla ringiline ja konarlik protsess. Ülaltoodud näpunäited võivad absoluutselt aidata. Nad räägivad asjadest, mida me unustame teha, kui me oleme stressis, meie taldrikutel on palju ja me oleme olnud pikka aega koos. Nad räägivad väikestest sammudest, mida saame teha armastades, austades ja hoolides üksteisest.
Kuid parim viis on töötada koos paaridele spetsialiseerunud terapeudiga. Spetsialist aitab teil konkreetsetes probleemides edukalt navigeerida.
Ja palun ärge süüdistage ennast. Sünnitusjärgne depressioon on haigus. See pole asi, mida saate kontrollida ega ära hoida. See ei iseloomusta sind kui inimest ega su võimet emana. Isegi kui olete paranenud või taastute, võite siiski tunda end habras ja emotsionaalselt toores. Tehke kõik, mida peate tegema, et paremaks saada. Jällegi hõlmab see tavaliselt terapeudi külastamist.
Hoolitse enda eest hästi ja hoolitse oma abielu eest.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
