Kui truudusetus on tänupühade õhtusöögil kutsumata külaline
Truudusetus on eraasi. Kui on lootust kahjustatud suhet parandada, on kõige parem suhelda sellega diskreetselt.
Kuigi partnerid saavad ennetavaid samme ülesehitamiseks ja edasiliikumiseks, sealhulgas töötada kvalifitseeritud suhteterapeudiga, on selline leppimine palju raskem, kui ka pereliikmed, sõbrad ja kolleegid peavad õppima andestama ja edasi liikuma.
Kui lähedased kogunevad tänupühade tähistamiseks, võib olla keeruline, kui mitte võimatu, vältida ebamugavaid olukordi ja heatahtlikke - kuid potentsiaalselt haavavaid - küsimusi teie rahutute suhete kohta.
Kui partnerid on lahku läinud ja ei käi koos, nagu varemgi, tekivad paratamatult küsimused puuduva partneri asukoha ja tema puudumise põhjuste kohta.
Kui partnerid on endiselt koos ja üritavad oma suhteid parandada, võivad tekkida mitmesugused küsimused ja ebamugavad asjaolud.
- Kuidas peaks näiteks paar, kes üritab truudusetuse tõttu üles ehitada, sellega toime tulla, kui kohal on ka ebaseaduslik armuke, mida mõnikord nimetatakse ka paramouriks?
- Kas eksinud partner peaks laskma end paramouri kõrvale istuma panna? Kuidas oleks grupipiltide jaoks poseerimisega, kui fotol on ka paramour?
- Kui reetmisest teadlikud pereliikmed ja sõbrad on eksinud partneri suhtes vaenulikud, kuidas peaksid partnerid reageerima?
- Mida peaksid partnerid ütlema, kui heatahtlikud külalised küsivad kuulujuttude kohta, mida nad on kuulnud, et paaril on olnud probleeme?
Sellistele küsimustele pole lihtsaid vastuseid ja kõigile sobivaid vastuseid pole. Suhte truudusetus pole kaks ühesugust juhtumit ja igal juhul ei kehti ühtsed reeglid.
Sellest hoolimata võin pakkuda nelja juhist, mis on pakkunud emotsionaalset soomust üksikisikutele ja paaridele, keda olen nõustanud, kui nad üritavad pühadeperioodil truudusetusega toime tulla.
[Illustreerimise eesmärgil viidatakse nendes juhendites partnerile, kes reedeti kui „Sue“, ja partnerile, kes eksis „Johnina“. Ettepanekud ei erineks, kui rollid oleksid vastupidised ja reedetud oleks John ning eksinud oleks Sue. Sue ja John on väljamõeldud tegelased, kes esindavad kooselu paljudest tegelikest paaridest, keda olen nõustanud.]
1. Tehke seda, mis reedetud partnerile kõige mugavam on
See, kas reedetud Sue osaleb puhkusüritusel üksi - või koos Johniga -, on esmatähtis Sue edasise emotsionaalse vigastuse piiramine - niipalju kui see on inimlikult võimalik.
Kui Sue ei soovi, et John osaleks, peaks ta eemale hoidma. Samamoodi on okei, kui Sue palub Johnil lühike välimus ilmuda - esitada usutav ettekääne varajase lahkumise kohta - ja vältida seeläbi igasugust ebamugavust, mis on seotud istekohtade ja grupifotodega.
2. Ärge tundke kohustust kellegagi oma suhte staatust arutada
Sue (ja John, kui ta osaleb) pole kellelegi selgitust võlgu. Kui Sue saab küsimusi, mis muudavad teda ebamugavaks, võib ta need viisakalt tagasi lükata. "See pole päev, kus seda arutada," võib ta vastata või "Tänan teid murega, mul pole seda mugav arutada."
Pidage meeles, et mida vähem avaldate oma suhete ja probleemide kohta, mis teil on olnud või jätkuvad, seda paremad on teie võimalused ühel päeval truudusetus seljataha jätta.
3. Mis tahes (või iga) pühadeürituse vahele jätmine on täiesti okei
Sue emotsionaalne tervis on esmatähtis. Kui on lootust Sue suhteid Johniga parandada, on nende paar tähtsuselt teine.
Nii et kui pere-, töö- ja kogukonnapuhkuste kutsetest võib olla väga raske keelduda, siis kui see on vajalik selleks, et Sue ennast kaitseks või et Sue ja John annaksid endale parima võimaluse leppimiseks, peaksid nad pühakutsetest keelduma.
Ideaalis on järgmise aasta puhkusekutse saabumise hetkeks Sue ja Johnil parem positsioon "jah".
4. Valgetele valedele on okei öelda
Lapsepõlvest alates õpetatakse meile, et valetamine on halb, eriti pereliikmetele ja lähedastele sõpradele. See on peaaegu alati tõsi, kui vale eesmärk on kahjustada teist inimest või pääseda vastutusest oma tegevuse eest.
Kuid valetamine enda või oma suhte kaitsmiseks on kahtlemata erand. Kui peate valesid valesid rääkima, et vältida edasist enesetraumat või anda oma paarile parimad võimalused ellujäämiseks ja uuenemiseks, siis on see moraalne lähenemisviis.
Üks lahendus, mida ma pooldan, on valge vale muutmine tõeks.
- Näiteks: "Vabandust, me ei saa sel aastal osaleda, me oleme linnast väljas." Ja tegelikult plaanid linnast lahkuda.
- Või: "John tahaks meiega liituda, kuid ta on tänavu vabatahtlikult kodututele eineid pakkunud." Ja tegelikult muutke oma valge vale tõeliselt heaks teoks.
Truudusetusest üle elamine pole kunagi lihtne. Pühade ajal on selle üleelamine eksponentsiaalselt keerulisem. Parima toimetuleku nimel võib tegelikult osutuda vajalikuks loobuda pikaajalistest peretraditsioonidest. See on okei. Aja jooksul, kui truudusetuse haavad on paranenud, on võimalik sepistada uued pühadetraditsioonid ja taas luua suurepäraseid pühademälestusi.
