Kas teie paanikahood kasvavad kunagi tagantjärele roosiliseks?

Teisel õhtul tabasin end kinnisidee järgi kuulamast OneHelloWorldis ainulaadset rahvahulgast pärit kaubamärki. OHW on - noh, mõtle Postsecretile, aga sinu kõrvadele. Saidi looja (kes ei identifitseeri ennast nime järgi) palub kogu maailmas helistada tema telefonile ja jätta kolmeminutiline jutustav kõnepost. Seejärel loob ta taustaks muusikalise kompositsiooni, mis on inspireeritud teie sõnumi sisust. („Nimetage seda oma mõtete jaoks heliribaks,” kirjeldab see saiti.)

Tulemus? Intrigeeriv ühendamine isiklikest lugudest ja instrumentaalsetest meloodiatest. Valminud rajad liiguvad. Mõned on inspireerivad; mõned on masendavad.

Alati üks, kes osales eksperimentaalsete projektide uudsuses Internetis, helistasin OHW-i telefoninumbrile ja jätsin teate paanikahoogust, mis mul oli olnud kahekümneaastaselt.

See oli üks minu kõige hirmutavamaid paanikahooge. Selles vanuses olin ma paanikahäirete seas alles uus ja olin endiselt üsna veendunud, et mind ei kannata mitte paanikahood, vaid haruldane füüsiline haigus, millest mu arst pidi kindlasti mööda vaatama.

See oli viimane lõpueksamite päev mu teisel kursusel Lycoming College'is - väikeses vabade kunstide koolis Pennsylvania kesklinnas. Minu ülejäänud päeva ajakava nägi välja umbes selline: müüa oma õpikud gaasiraha eest raamatupoodi tagasi, toppisin oma paaditaolise Buicki (perekond-alla-alla-auto) kõik mu asjad sisse, haarasin hammustuse süüa ja sõita kaks tundi koju minu vanematekoju, kus ma suvitaksingi.

Õpikute eest saadud raha: tühine 28 dollarit.

Aeg, mis kulus auto pakkimisele: 2,5 tundi (või tõesti 3 tundi, kui arvestada pool tundi, mis kulus kellegi otsimisele, kes aitas mul tagaistmele 9 x 12 jalaga vaipa toppida).

Söödud toit: pole. Meie kohvikus - kust ma saaksin tasuta toitu - oli sel päeval imelikke tunde ja see oli avatud alles hiljem. Otsustasin lõunaeine vahele jätta.

Sõitsin Williamsportist, miniatuursest linnast, mida põllu- ja riigimetsad neelasid igast küljest, Pennsyvania suurde metsa.

Kakskümmend minutit hiljem hoolitsesin ma roheliste väljade maastiku eest (ja ei ühtegi mobiiltelefonitorni ega hiljem ka mobiiltelefoniteenust). Püüdsin seda alguses ignoreerida, kuid mul hakkas soe ja peapööritus. Mäletan, kuidas mu särk nahale kleepus. Ma veeresin aknad alla jahtumiseks ning veel mõne minuti pärast õhupallide jaoks, mida mu kopsud olid veennud, et mul on vaja. Lisahapnik ainult õhutas mu uimasust. Mis toimus?

Ja siis tabas mind: veresuhkur oli madal. Selle saan söömata jätmise eest.

Mäletan, et mu käed värisesid, kui ma toitu oma auto ümber otsisin. Mul oli palju, noh, värk - kogu mu riidekapp, vana lauaarvuti, tualetitarbed - aga mitte toitu. Leidsin kommipaberid ja pooltühja veepudeli, mis oli minu parima oletuse järgi umbes kaks kuud vana.

Võtame kokku: toitu pole, madal veresuhkur ja järgmine lähikauplus oli vähemalt kakskümmend miili ees. Mu käed, tihedalt rattast kinni haaratud, muutusid külmaks ja tuimaks. Mu varbad hakkasid kipitama. Siis mu nina ja huuled. Minu ees olev tee hakkas multifilmina välja nägema. Mu süda hakkas kloppima ja lööke vahele jätma.

Ja siis tabas paanikahoog - täie hooga.

Pöörasin tee äärde ja kruusasele sõiduteele. Mu meel oli veendunud, et mu keha on suremas, ja keha veenis mu aju (adrenaliini kaudu), et mul on vaja võidelda või joosta. Kuid ma ei suutnud kumbagi teha: ainus oht - madal veresuhkur - oli abstraktne. Immateriaalne. Ma ei saanud selle eest põgeneda ja ma ei saanud seda ka rusikaga lüüa.

Otsisin teed Xanaxi pudeli juurde ja neelasin tableti sisse, uh, aastakäik vesi tagaistmel olevast pudelist.

Minu tunnetused läksid hetkel umbes nii:

Mul on kerge pea, nii et ma minestan. Kui ma minestan, siis ma suren. Mu veresuhkur vajub mõeldamatule tasemele ja keegi ei leia mind üles, sest ma olen keset eikusagit. Ma ei saa numbrile 911 helistada, kuna puudub mobiiltelefoniteenus. Ma ei saa süüa, sest mul pole toitu. Mu süda kihutab, nii et mul on ilmselt infarkt. Ja see jätab taktid vahele, nii et hakkab ilmselt mitu takti vahele jätma ja siis jätan KÕIK taktid vahele ja ma suren ära. Xanax ei takista mind suremast.

Ma olin kohkunud.

Siinkohal ajendas mu adrenaliin mind kruusateelt üles sõitma ja võõra uksele abi saamiseks koputama.

Vastas kena naine ja ma vaevu mäletan, mis edasi juhtus. Mul oli vist õnnestunud midagi madalast veresuhkrust pomiseda, sest järgmisena teadsin, et olin tema köögis ja sõin šokolaaditahvlit ja kana võileiba.

Närisin aeglaselt. Köök oli vaikne. Lahke võõras mees seisis käed risti valamu ees. Ta vaatas, kuidas ma närisin.

"Värv on teie näole naasmas," ütles naine.

Ma noogutasin. Kui veresuhkru tase normaliseerus, aeglustus mu pulss. Kui mu pulss aeglustus, hakkas peapööritus hajuma. Ja mida kindlamalt mu jalad tema köögipõrandale tundusid, seda külmem ja kuivem mu nahk kasvas. Püüdsin naise nime meelde tuletada - ta ütles mulle uksel, olin kindel, aga ma seda juba ei mäletanud.

Ja siis mõistsin täielikult oma konteksti: seisin tõepoolest täiesti võõras köögis koos šokolaaditahvli ja kana võileivaga. Tundsin end metafoorselt Aadama ja Eeva omamoodi alasti. Tunne oli ootamatu ja läbiv.

Tänasin teda kohmakalt, naasin Buicki juurde ja jätkasin koduteed.

Pärast selle loo lugemist OneHelloWorldi kõneposti, olen selle üle palju mõelnud. See paanikahoog oli minu ajal üks hirmuäratavamaid. Kuid kuus aastat hiljem on see peaaegu meeldiv. Miks? Kas mu aju kaitseb mind kõigi detailide meelde jätmise ohu eest? Kas sellepärast, et ma näen lugu nüüd täielikus kontekstis? Kas sellepärast, et minu praegune jutustus sündmusest raamistab seda võõras köögis kana ja šokolaadi söömise (mõneti humoorika) kapriisi mõttes?

Teadmiseks - järgmine kord, kui selle naise majast möödusin, peatusin (rahulikus, hästi suhkrustatud olekus), et tänada teda minu toitmise eest. Teda polnud kodus, nii et jätsin tema ukse taha kaardi ja asendusšokolaaditahvli.

Aga sina? Kas mõni teie paanikahoog (või muu negatiivne kogemus) on tagantjärele roosilisemaks muutunud?

Lisalugemist:

Sedikides, C., & Green, J. D. (2009). Mälu kui enesekaitse mehhanism. Sotsiaal- ja isiksusepsühholoogia kompass, 3(6), 1055–1068.