3 kahjulikku eeldust, mida me oma suhetes teeme

Eeldused saboteerivad suhteid. Nagu märkis terapeut Ashley Thorn, LMFT, meie eelmises teemal, "otsustate põhimõtteliselt mõte, mis teil on," fakt ", kui teil pole kogu teavet." See võib viia halva otsustamiseni.

Eeldused tagavad ka selle, et meie partnerid ei saa oma lugu jagada. Seetõttu võivad nad tunda end alahinnatud ja kuulmatuna. Varasemas artiklis jagas Thorn viit kahjulikku oletust - kõike alates "Kui sa armastad mind, siis tead, mida ma mõtlen" kuni "sa peaksid mind esikohale seadma". Sel kuul palusime erinevatel suhete ekspertidel jagada muid oletusi koos sellega, mida selle asemel teha ja kuidas meie oletusi lammutada.

1. "Sa mõtled nii, nagu mina."

On loomulik ja normaalne eeldada, et meie partnerid töötlevad teavet nii nagu meie, ütles Californias Orange'i maakonnas suhetele spetsialiseerunud kliiniline psühholoog, Ph.D. Kathy Nickerson. Kuid see on harva juhtum.

"Nii nagu saate minna kalli sõbraga filmi ja tulla välja kahe väga erineva kaasavõtmisega, tõlgendate teie ja teie abikaasa vahejuhtumit või kommentaari väga erinevalt," ütles ta.

Selle põhjuseks on see, et igaüks meist töötleb teavet ajus erinevate filtrite kaudu, mis annavad mõnedele andmetele rohkem väärtust kui teistele, ütles ta. Peamine on olla teadlik nendest erinevustest ja unustada neid austada.

2. "Kui te ei mõtle nii, nagu mina, siis eksite selgelt."

"Eeldame, et meie perspektiiv on ilmne ja" õige "mõtteviis," ütles Nickerson. Kuid nagu ta eespool mainis, on meil kõigil omad filtrid. Ükski filter pole veatu ega veatu. "Kõigil filtritel on tugevusi ja nõrkusi."

Ta rõhutas, kui oluline on mitte eeldada, et teie järeldused ja mõtteviis on ümberlükkamatud faktid. Samuti: „vältige vaikimisi valimist„ Oh issand, nad on pöörased, kui nad seda arvavad! ”” See pole mitte ainult harva juhtum, vaid pole ka kasulik suhtumine konflikti lahendamiseks või õnnelike suhete loomiseks, ütles ta.

Lisaks: „Harva on meil olukord, kus meile esitatakse selged, vaieldamatud tõendid. Nii et tõepoolest suruge ennast proovima näha erinevaid vaatenurki, eriti oma partneri. " Püüdke mõista osa nende mõtlemisest või loogikast; proovige otsida "meie teed" (mitte "õiget" või "valet" teed), ütles ta.

3. "Sa ei hooli minust."

Samuti võime eeldada, et meie partneri vaikus näitab ükskõiksust. Jazmin Morali, LCSW-C, psühhoterapeudi, kes on spetsialiseerunud paaridega töötamisele Rockville'is, Md osariigis, juhtub aga vastupidi. Selle asemel võivad meie partnerid üritada säilitada rahu ja suhteid kaitsta, ütles ta.

Samuti võivad nad "haiget saada, tundes, et nad ei saa võita, nii et nad võivad samuti vaikida". Nad võivad olla emotsionaalselt ülekoormatud ja seeläbi sulgeda. Nad võivad oodata, et te neid lohutaksite, kuid nad ei taotle seda sõnaselgelt, ütles Moral.

Ta rõhutas, kui oluline on, et paarid oma tundeid selgelt edastaksid. Kui teil on midagi vaja, rääkige sellest oma partnerile. Näiteks võib Morali sõnul üks partner öelda: "Ma olen tõesti haiget saanud ja pean lihtsalt teadma, et olete minu jaoks / või vajate kallistust / või peate sellest rääkima." Teine partner võib öelda: „Ma ei saa öelda, kas soovite, et jätaksin teid rahule. Ma tahan, et teaksite, et olen teie poolel ja siin on kõik, mida vajate. "

Oma eelduste demonteerimine

Nickersoni sõnul otsige kõike, mida võite oletada, ja küsige: "Kas selle järelduse toetuseks on tõendeid?" Seejärel proovige ennast leida vastupidiseid andmeid, ütles ta.

Kui tõlgendate sündmusi negatiivse vaatenurga kaudu, kaaluge, kas on ka muud tõlgendust. "Oletame, et tal olid head kavatsused, kuidas ma saaksin seda olukorda teisiti seletada? Kas see võib olla õnnetus? Kas see peab tähendama seda, mida ma arvan, et see tähendab? " Ütles Nickerson.

Otsige neutraalseid ja positiivseid tõlgendusi. Ta jagas seda näidet: teie abikaasa võtab pesu kuivatist välja, kuid ei too seda ülakorrusele. Te lõpetate: "Oh, jeeeee, näe, ta ei tee kunagi midagi, ta lihtsalt ei hooli ja arvab, et olen tema toateenija." See on negatiivne vaatenurk.

Neutraalne viis olukorda vaadata oleks: "OK, pole tore, et ta selle unustas, kuid vähemalt võttis ta initsiatiivi riiete kuivatist välja toomiseks." Positiivne tõlgendus on: „Ah jaa, ma palusin tal haarata laps minu juurest, kui ta üleval kõndis; ta pidi selle kõik unustama. "

Jällegi on oluline pidada haavatavaid vestlusi paarina, ütles Moral. Jagage oma enesetunnet. Enne halvima eeldamist andke oma partnerile võimalus selgitada mis tahes väärsuhtlust või selgitada oma mõtteid ja tundeid, ütles ta.

«Tavaliselt tunneme esmalt haiget ja siis vihastame. Kuid kui meie partner näeb ainult meie viha (neile suunatud), reageerivad nad tõenäoliselt kaitsvalt ja suhtlus katkeb. "

Eeldused võivad kahjustada meie sidet oma partneriga. Need võivad põhjustada igasuguseid arusaamatusi, pettumust, pahameelt ja konflikte. Õnneks saate minimeerida eelduste tegemist, hoides avatud meelt ja pidades partneriga ausaid vestlusi.