ABIELUKRIIS

Abielukriis

18 kuud tagasi tõime ilmale 14-nädalase varakuse kahekilose tüdruku. Kuigi lapsel läheb väga hästi, on traumal sügavad tagajärjed mulle ja minu suhetele. Kuigi meil oli probleeme varem, usun, et see on viinud meie probleemide haripunkti. Tunnen, et ei saanud temalt vajalikku tuge. Olen proovinud oma abikaasaga rääkida, nüüd, kui lapsel on parem, kuid ta nõuab, et peame edasi liikuma ja selle unustama. Kuid ma ei saa liikuda edasi lojaalsuse ja hüljatuse tunnet.

Tema ema ründas mind ja mu perekonda emotsionaalselt ja verbaalselt mitu kuud pärast sünnitust, kui mul oli vaja jõudu ja rahu erivajadustega lapse hooldamiseks. Naine tekitas probleeme, mida tal oli vaja tema jaoks lahendada, kui me vajasime teda beebiga. Ta keeldus minu eest seismast.

Nüüd on asjad halvemad. (mitte koos emaga) ootasin selle lahendamist, sest teadsin, et ka lapse seisund on tema jaoks stressirohke ja ta ei pruugi tegutseda ratsionaalselt. Kui ta minuga siiski räägib, ütleb ta mulle, et ei usu, et ma peaksin olema prioriteet. Ta ütleb mulle, et usub ausalt, et tema laps, ema ja isegi sõbrad on tema jaoks olulisemad kui mina.

Nüüd oleme avastanud, et lapsel on immuunprobleeme ja ma pean olema SHM pikem kui ma kavatsesin ning vajan tema tuge ja sõprust rohkem kui kunagi varem. Ma kardan täiendavat stressi ning ükskõiksuse ja ebalojaalsuse tunne mõjutab püsivalt meie suhet ja minu enesehinnangut. Ta on andunud isa. Kuid ta ei mõista vajadust korraldada (tuuma) perekondlikke üritusi ega minna kuhugi koos.

Beebiga koos veedetud aeg on eranditult majas. Ta ei näita mingit huvi teda uute kogemuste, näiteks loomaaia või muude asjadega tutvustada, et teda rikastada või suhelda. Tähelepanuta ei jää ainult minu vajadused. Ta väidab, et nad pole kunagi lapsena kuhugi läinud. Tema ema on ennast kuritarvitanud alkohoolik. Ma ei saa teda mõista, et ta pole eeskuju, mida ma järgin. Ohverdaksin oma tütre jaoks peaaegu kõike ja sooviksin talle armastavat ja puutumatut perekonda; Ma ei tea, et suudan jätkata suhet, kus puudub armastuse, läheduse ja pühendumuse tunne, kaotamata eneseväärikust. Ta keeldub nõustamast või isegi minuga sellest rääkimast.

Mul on nii kahju, et teil on nii raske olnud. Ma ei usu, et erivajadustega lapse saamine on teie suhte purunemise põhjus. Põhjuseks on asjaolu, et teie ja teie abikaasa seisid silmitsi suure kriisiga. Kui suhtes olevad isikud ja suhe ise on tugevad, tõmbub paar kokku ja tuleb toime. Kui on nõrkus, paneb kriis probleemid tõsiselt kergendama. Nagu juhtub, tegid need probleemid ilmseks beebi vajadused. Kuid see võis olla midagi muud, mis nõudis teie mehelt sammu astumist ning abikaasa ja partneri olemasolu.

Ma kahtlustan, et ta kogeb lapse pärast tohutut leina. Selle asemel, et silmitsi seista oma kurbuse ja vihaga, et tal on laps, kelle vajadused on pidevad ja väljakutseid pakuvad, taandub ta oma täiskasvanute-eelsesse ellu; korrates suhet emaga tütrega ja käitudes nii, nagu oleksid sõbrad ja ema tema elus kesksemad kui sina. Kuigi see on mõnes mõttes mõistetav, pole see teile ega teie suhetele sugugi mugav ega kasulik. Praegu kummardab teie tütar teda lihtsalt sellepärast, et ta on issi, kuid mingil hetkel esitab ta ka talle keerulisemaid nõudmisi. Sel hetkel võib ta temast ka rohkem distantseerida.

Mul on väga kahju, et ta nõustamist ei kaalunud. Teie suhte püsimiseks peab midagi juhtuma. Soovitan teil alustada nõustamist isegi siis, kui ta ei lähe - mitte sellepärast, et arvan, et teie olete probleem, vaid seetõttu, et vajate ja väärib tuge. Teie nõustaja kuuleb kogu lugu ja tal võib olla mõned soovitused, kuidas teie abikaasa teiega ravile liituma panna. Samuti loodan, et kaalute erivajadustega laste vanemate vanemate tugigrupiga liitumist. Inimestel on sageli lohutav rääkida teiste vanematega, kes käivad läbi samasuguseid asju, ning vahetada ideid ja kogemusi, mis teie lapsi aitavad.

Soovin teile head.
Dr Marie