Näpunäited suhtepingete leevendamiseks

Tulin koju pärast õhtusööki koos sõpradega näljaste kasside, märja pesu pesumasinas ja poriste jalajälgede üle vaiba.

Ma olin väsinud. Ja tundsin, kuidas mu pinge tõuseb. Ma oleksin oodanud, et need toimetused kaetakse.

Ta oli olnud õues väljas ja kaevanud prantsuse kanalisatsiooni, et roomamiskoht talviste tormide ajal liiga palju vihmavett ei voolaks.

Ta oli märjast määrdunud tööst väsinud. Ta eeldas, et see pingutus on mulle hea meel.

Selleks ajaks, kui tegime vastamata ootused, olime nii kannatamatud kui ka ärritunud. Me ei tahtnud rääkida - ilmselt hea, sest kumbki ei tahtnud ka kuulata.

Igas suhtes, olgu see siis teie lapse või partneri, ülemuse või ema või arvuti klienditeenindajaga, kes ei suuda aru saada, mis ei tööta, on pinge ja väljakutseid.

Mõnikord on see suur kraam - näiteks kuidas toime tulla petva abikaasaga või kuidas töötada ülemusega, kes ei jaga teie väärtusi. Muul ajal - enamasti - nõuab päeva läbisaamine reageerimist mitmesugustele väikestele pingetele - nagu majapidamistööd ja ajakava muutmine, lapsevanemaga seotud dilemmad, arvete tasumine või töökaaslastega puhkuse aja kooskõlastamine.

See, kuidas te konflikte - nii suuri kui ka väikeseid - käsitlete, määrab suhte paindlikkuse ja selle, kui hästi te end tulevikus edasi tunnete. Käsitlege konflikti austuse ja armu abil ning teid tugevdab positiivne energia. Aga kui sa selle puhud ja söödud, viha ja vaenulikkust tekitavad, siis kannatavad kõik.

Aastate jooksul, kui olen oma abielus õppimise ja kasvamise nimel töötanud, intervjueerinud suhteeksperte ja kirjutanud kümneid teemakohaseid artikleid, on minust kinni jäänud neli nõuannet. Need on asjad, mida ma reaalselt teha saan. kui ma neid kasutan, on neil vahet.

1. Toetuste üleandmine. Kraam hakkab juhtuma. Inimesed - head inimesed - teevad suuri segaseid vigu. Heck, sina hakkame tegema suuri segaseid vigu. Kuid mõnikord on parim viis ärritusest läbi saada, kui anda teisele inimesele kahtlus kasu ja minna edasi. Nad puhusid seda või võib-olla teie tegite, kuid keegi ei tahtnud kahju tekitada. Üleminek võimaldab teil uuesti alustada ilma uuesti tegemata. Andke need vabalt (valjusti või vaikselt endale) ja küsige neid ka siis, kui teate, et olete piiridest välja astunud ja peate uuesti alustama. Üleanalüüsimise ja süüdistamise asemel lihtsalt tunnistage, et vestlus on rööbastelt maha läinud, visake see ära ja tehke üle. Parem seekord.
2. Ole vait ja kuula. Hea küll, tunnistan: mul on kalduvus kõike üle rääkida. Nii et töötan selle kallal pidevalt. Öelge, mida peate, siis olge lihtsalt vait. Nii mõnigi kord on suhtekõprused valesti suhtlemise või arusaamatuse tulemus. Kuid te ei kavatse neid lahendada ilma võrdse eetriajata. Kui veedate aega kuulamiseks (ilma silmi pööramata), saate selgust. See aitab teil leida lahenduse või vähemalt rahu.
3. Paus, hingake, lahkuge. Sageli käivitab meid sündmus, mis saadab meid halva käitumise poole. Siis peame tegeliku probleemiga tegelemise asemel draamast üle minema. Kui tunnete, et asjad hakkavad eskaleeruma, hinga sügavalt sisse ja teatage aupaklikult, et võtate ajalõpu ja tulete viie või kümne minuti pärast tagasi teemat arutama. Ärge lihtsalt tormake - see pole nii ukse paugutamise aeg - aga ärge tulge ka liiga vara välja. Minge tagumisse magamistuppa või kuhugi vaiksesse kohta. Hinga sügavalt sisse ja laske toorel emotsioonil veidi hajuda. Vaheaeg rahustab teid mõlemaid, nii et tagasi tulles saate juhtida kaastunde ja uudishimu, mitte põlgusega.
4. Vaadake autsaideri vaadet. Mõnikord on konflikti parim viis läheneda dilemmale autsaiderina. Igor Grossmanni ja Ethan Krossi (2014) uuringute kohaselt võime draamast välja astuda ja vaadelda olukorda kui kauge vaatlejat, et suudaksime selle kaudu paremini mõelda. Kas soovite lihtsat viisi seda teha? Proovige konfliktist endaga rääkida kolmandas isikus, kasutades asjaolude hindamisel oma nime.

Igal suhtel on kindlasti tõusud ja mõõnad. Saage hetkega teadlikuks ja astuge raskete emotsioonide hajutamiseks lihtsaid samme. Te töötate suurema tõenäosusega üle stressi kui jääte sellesse kinni.

Viide

Grossman, I., & Kross, E. (2014). Saalomoni paradoksi uurimine: enese distantseerimine kõrvaldab enese-muu asümmeetria mõistlikes lähisuhetes nooremate ja vanemate täiskasvanute seas. Psühholoogiline teadus, 25 (8), 1571 - 1580.