40 Ma vihkan ennast tsitaate, mis väljendavad teie sisemist segadust

Inimese elus on aegu, kus te lihtsalt ei suuda ennast seista. See on normaalne, kuna me kõik pettume vahel iseendaga. Võib olla pisut äärmuslik nimetada seda enesevihaks, kuid hetke kuumuses võib pettumus tunduda palju nagu vihkamine.

Enda ebameeldimine võib väikeste sammude kaupa olla normaalne. Kuid see, et te pikka aega ei tunne seda, võib olla psühholoogilise probleemi sümptom. Enamiku jaoks oleme sisse ehitatud mehhanismi abil, mis võimaldab meil lasta pisiasjadel libiseda - see hõlmab ka meie pettumusi iseendaga. Psühholoogiliste probleemideta inimene on võimeline olema tolerantne ja kaastundlik enda suhtes.

Kui aga seostate neid allolevaid tsitaate liiga hästi, võib see olla märk sellest, et peate abi otsima.

Ainus, mida ma nüüd teha tahan, on nutta ja karjuda ning lasta see kõik välja, sest see tapab mu sees.

Vähemalt ma vihkan ennast nii palju kui ma kedagi teist.

Olen hävitanud. Ma olen hukkunud. Ma olen surnud. Ma osutusin kohutavaks inimeseks.

Mul on nii kuradi kahju, et ma ei armasta ennast, eks? Mul on kahju, et mul on teile kuradima ebamugavusi ja et ma kõlan nagu väike lits, kui ütlen, et ma ei meeldi iseendale.

Ma ei saa kedagi armastada, kui ma vihkan ennast. See on põhjus, miks tunneme end eriti ebameeldivalt nende inimeste juuresolekul, keda on märgatud nende erilise vooruse pärast, kuna nad kiirgavad õhkkonda piinamisest, mida nad endale tekitavad. See pole voorus, vaid pahe.

Ma ei saa seda enam võtta, ootamine, soovimine. Midagi minu sees napsab. Ma vihkan ennast. Ma vihkan, et pean sellega hakkama saama. Ma vihkan oma elu ja vihkan seda, kuidas ma ei saa loota, et keegi on täiesti olemas, kui vajan neid täpselt sellisena, nagu mul vaja on.

Ma ei vihka sind, et sa mind enam ei armasta, vaid ma vihkan seda, et armastan sind ikkagi.

Mind ei huvita tegelikult see, mida te minust arvate, sest see on garanteeritud, et te ei saa kunagi mind vihata rohkem kui mina ise, nii et minge edasi.

Ma ei usu inimesse, jumalasse ega kurat. Ma vihkan kogu neetud inimkonda, kaasa arvatud mina.

Ma ei vihka ennast, üldreeglina. Ma ütleksin, et parim viis selle kirjeldamiseks on see, et mul on hetki iseennast halastamas üsna regulaarsete intervallidega.

Satun nendesse tujudesse, kus ma vihkan ennast, vihkan elu ja vihkan enda ümber olevaid inimesi. Ma ei tea miks.

Ma vihkan ennast sind armastada ja nõrkust, mida see näitas. Sa olid lihtsalt enesetaputeel maha maalitud nägu.

Ma vihkan ennast selle eest, et ma ei saa looduslikult alla minna ja arvudes lohutust otsida. Ma vihkan ennast selle eest, et pidin siin istuma ja vahele rebima, ma ei tea, mis minu sees on.

Ma vihkan ennast ekraanil. Ma tahan surra. Minu hääl on kas liiga kõrge või liiga kruusane. Ma tahan sukelduda vaiba alla. Mulle meeldiks olla pikk ja paju. Ma olen lühike.

Ma vihkan ennast, et ei suuda seda nii pidevalt ja kindlalt uskuda, kui peaksin; kuid ükski inimolend ei saa õigesti teada, kui halastavalt kaldub Jumal nende poole, kes usuvad vankumatult Kristusesse.

Ma vihkan inimesi, kes rikuvad oma lubadusi, kuid mõnikord vihkan ma veel kord, kui usun nende armsatesse sõnadesse ja valedesse.

Ma vihkan inimkonda. Muidugi, ma vihkan seda seetõttu kõige rohkem, kuna olen inimkonnast kõige vähem.

Ma vihkasin teda. Ma vihkasin neid kõiki. Nad panid mind veelgi rohkem vihkama kui ma juba tegin.

Ma pean selle sõja enda vastu lõpetama. See on mõttetu ja ebatervislik.

Ma ei lakka kunagi pettumast valmistamast. Tunnen end iga päev läbikukkumisena.

Ma tahan vaadata peeglisse, mis armastaks mu enda peegeldust rohkem kui ma vihkan.

Otsisin ikka kedagi, kes minu kannatustes süüdi oleks. Ma tõesti tahtsin, et keegi viiks mu vihkamise üle, et saaksin enda vihkamise lõpetada.

Soovin, et saaksin vaadata peeglisse ja mulle meeldiks see, mida näen.

Ma soovin, et oleks mingil viisil võimalik panna mind uskuma, et mind võidakse armastada, et ma olen väärt armastamist. Kuid vahepeal on mul kõik see enesetunne, mis olen aastate jooksul kogunenud.

Huvitav, kui palju valu võib inimene enne ära anda, kui nad alla annavad.

Olen olemasolevast nii väsinud. Olen elamisest nii väsinud. Ma olen nii väsinud, et vihkan ennast. Olen nii väsinud, et tunnen nii haletsusväärset haletsusväärsete asjade pärast. Ma olen nii väsinud, et olen väsinud. Ma olen nii väsinud, et lähen iga päev voodist välja. Ma olen lihtsalt nii väsinud.

Kui ma saaksin enda kohta ühte asja muuta, oleks see hääl peas. Mulle nad ei meeldi.

Ma pole isegi enam inimene. Ma olen lihtsalt stress ja kurbus.

Olen ummikus külma veega võitlemise nimel ja võin vaid leinata, kurvastada, hommikuses hädavajalikus kohutavas õuduses, ma vihkan kibestunult, kibedasti on juba liiga hilja, samas kui tunnen end paremini, tunnen end endiselt efemeersena ja eluvõõrasena ning ei suuda oma mõtteid sirgendada või isegi kurvastada, tegelikult tunnen end liiga rumalana, et olla tõeliselt kibestunud, lühidalt öeldes, ma ei tea, mida ma teen, ja mulle öeldakse, mida teha.

Läheb jälle külmaks ja võin tunda, kuidas mu halvad harjumused libisevad tagasi oma kohale.

Võib-olla pole õnn lihtsalt minu jaoks.

Mu mõistus karjub: "Ma vihkan ennast", mu randmete karjus "lõikas mind lahti".

Keegi ei saaks mind kunagi nii palju vihata, kui ma ise vihkan, eks? Niisiis, ükskõik, mida keegi mõtleb minust välja mõelda, olen mulle juba öelnud, minu kohta, ilmselt viimase poole tunni jooksul!

Ükski teine ​​tunne ei tundu olevat sama võidetav kui teadmine, et ärgates vihkan ma ikkagi seda inimest, kelleks olen saanud.

Valu on siis, kui sa surid aeglaselt seestpoolt ja oled liiga nõrk, et sellest rääkida. Nii et vaikite ja kannatate üksi.

Mõnikord ma vihkan sind, mõnikord vihkan ennast, aga alati igatsen sind.

Ikka vihkan neid. Aga muidugi, ma vihkan nüüd peaaegu kõiki. Ise rohkem kui keegi teine.

Vaenlaste vastu: ma vihkan ennast rohkem, kui te kunagi oskasite.

Mis ma oskan öelda? Olen haletsusväärne katastroof ja loobun sellest.

Kui ma astun endast välja ja vaatan enda sisse ja mind näen, ei meeldi mulle see, mida näen.

Pidage meeles, et enese vihkamine võib olla palju suurema probleemi sümptom. See võib olla depressiooni sümptom, mis võib põhjustada teie enda ja ümbritsevate inimeste kahjustamise. Kui need hinnapakkumised helisevad natuke liiga kodu lähedal, kutsume teid üles otsima professionaalset abi. Ükskõik kui palju te ennast sel hetkel vihkate, väärite ikkagi armastust, hoolitsust ja mis kõige tähtsam - sekkumist. Nii et palun võtke see hetk järele, et mõelda oma mõistuse üle ja kuidas teie eneseviha võib mõjutada teie elu ja nende inimeste elu, kes teid armastavad.