3 võimalust pereprobleemides paarina liikumiseks pühade ajal

Üks suurimatest väljakutsetest, mida paarid võivad pühade ajal ette võtta, on perekond. See võib olla kõike alates liiga paljudest perekondlikest kohustustest ja traditsioonidest kuni paljude lahendamata konfliktideni. Sõltuvalt teie konkreetsest olukorrast võib see teile, teie partnerile ja teie suhetele maksma minna.

Võib-olla kardate isegi pühi. Võib isegi arvata, et lahendusi või alternatiive pole. Kuid alati on midagi, mida saate teha. Allpool jagasid kaks suhteeksperti erinevaid strateegiaid, mis võivad aidata. Kui need strateegiad pole teie olukorra jaoks mõistlikud või sobivad teie jaoks, kaaluge koostööd paariterapeudiga, et aidata teil oma konkreetses olukorras orienteeruda.

$config[ads_text1] not found

Ole loov.

Kuna paarid ja pered arenevad pidevalt, on "oluline igal aastal uuesti uurida, kuidas teie puhkuseplaanid ja -traditsioonid teie jaoks toimivad," ütles Ashley Thorn, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Salt Lake Citys Utahis.

Näiteks töötas ta paariga, kellel oli probleeme oma perega pühadel liikumisel. Kumbki pool soovis veeta pühad nii, nagu nad olid alati teinud. See tekitas kogu peres pinget ja paaril oli sellest eriti raske rääkida.

Teraapias arutasid nad, et nad ei püüaks üksteist oma traditsioonidest välja rääkida. Selle asemel keskendusid nad sellele, milliseid traditsioone võiksid nad jagada kogu perena, milliseid traditsioone võiks paremini lahus hoida ja milliseid uusi traditsioone nad saaksid luua.

"See andis paarile ja lastele võimaluse kasvada lähemale, jagades üksteisega uusi asju, kuid võimaldades neil ka ruumi enda omast osa hoida."

Määra piirid.

"Liiga sageli üritavad paarid liiga palju ära mahutada kõike, mida üksteise pered soovivad," ütles Thorn. "Nad jooksevad lõpuks ise räbalalt ja panevad üksteise peresid pahaks."

$config[ads_text2] not found

Ta soovitas sellest rääkida paarina. Mõelge välja, mis on teie laiendatud perega teostatav, ja edastage see oma lähedastele. Pange selged ja kindlad piirid, ütles Thorn. On suur müüt, et piiride seadmisel peate olema jõuline või ebaviisakas. Pidage meeles, et võite olla tundlik ja lahke. Näiteks võite öelda oma perele, et armastate koos nendega puhkust veeta, kuid sel aastal ei saa te kõiges lihtsalt osaleda.

Thorn jagas neid muid näiteid piiride edastamisest:

• "Ootame väga, et saaksime teiega aega veeta ja ootaksime aega ka oma pere teise poolega. Mõned meie traditsioonid langevad samadele õhtutele, seega peame igal teisel aastal vahetama nendel üritustel käimist, et saaksime pühi kõigile jagada. "
• „Kuu jooksul on meil mitu erinevat kohustust - perepidud, kirikuprogrammid, tööüritused jne. Meie jaoks on oluline püüda tasakaalustada kõiki neid erinevaid kohustusi, mis tähendab, et me ei pruugi alati osaleda igal pikemal juhul kogupereüritus. Hindame väga teie tundlikkust ja mõistmist, kui see juhtub. Anname endast parima, et tähistada koos teiega nii palju kui võimalik. "

Nii Thorn kui ka psühholoog Susan Orenstein rõhutasid oma suhte ja pere loomise tähtsust kõigepealt. Isegi kui teil pole lapsi, võib olla erilisi asju, mida soovite paarina teha, ütles Thorn.

$config[ads_text3] not found

Töö meeskonnana.

Mõlema partneri jaoks on oluline olla „tundlik üksteise vajaduste, tunnete ja pagasi suhtes“, ütles Orenstein, Ph.D., Orenstein Solutions'i asutaja ja direktor Cary's, NC. Pühad põhjustavad sageli haavatavusi, ütles ta. on. Tervislikes intiimsuhetes partnerid „ei kõnni munakoortel ega seista probleeme; hoolitseme nende eest pea ees, tehes koostööd oma partneriga meeskonnana. "

Ka paarid kaitsevad ja hoolitsevad üksteise eest, ütles ta.

Näiteks oli ühel Orensteini kliendist konfliktidega suhe emaga. Ta ei olnud kindel, kas ta üldse tahab teda külastada. Mõnikord isoleeris ta ennast. Ta rääkis isegi magama minemisest alates oktoobrist, kui pereliikmed hakkasid plaane pidama. Abikaasal polnud aimugi, kuidas aidata. Ta tundis, et see teema on maamiin, ja püüdis vältida sellest rääkimist alati, kui tema naine selle esile tõi. Ta muretses, et tegi asja veelgi hullemaks.

Orenstein töötas paariga puhkuse veetmisel nende tingimustel. Nad otsustasid veeta vähem aega naise perega. Terve nädalavahetuse veetmise asemel külastasid nad mõneks tunniks. Naine oli mures, et teda survestatakse jääma. Nii plaanisid nad väljumisstrateegiat.

Orenstein märkis, et "kui [tema] ema ütles:" Kas sa ei saa kauem viibida? ", Olid nad viisaka käsikirja juba ette valmistanud." Samuti kavatsesid nad teda otsuse osas rahustada, kuna naine tundis end tõenäoliselt varajase lahkumise eest süüdi. Ja nad tegid pärast lõbusaid plaane.

("Muide, tal oli endisega kivine suhe. Neil olid lapsed järgmisel päeval, nii et tema kord oli saada kindlust ja naine kord teda kaitsta.")

Samuti rõhutas Orenstein üksteise suhtes kannatlikust ja abi pakkumist. Ära süüdista oma partnerit, kui ta on stressis, ütles ta. Selle asemel andke neile "väike lõtvus, mõistes, et see võib olla nende jaoks raske aeg".

$config[ads_text4] not found

Jällegi ärge kartke paar-kolm terapeudi külastamist, et aidata teil potentsiaalsetes väljakutsetes ennetavalt navigeerida, ütles Orenstein.