Kõik teed viivad teraapiana

Kätte jõudis detsember 2016 ja ma olin andnud aastale kõik, mis minust üle jäi. Suurem osa aastast möödus depressiooniepisoodidest sisse ja välja sõitmisega, ränga üksilduse vastu võitlemisega ja kahtluse alla seadmisega, kas üle riigi liikumine on raske viga. Aasta valud tõid päevavalgele ühe tõdemuse, ma ei suutnud enam üksinda eluteed läbida. Mul oli vaja midagi head sõbra motivatsioonikõnest kaugemale. Mul oli vaja rohkem kui ülevaadet, mida hooliv töökaaslane võiks pakkuda. Mul oli vaja abi ... vajasin professionaalset abi. Oli aeg naasta teraapia juurde.

Ma ei olnud kunagi see, kes kartis end teadmata, millal öelda liiga palju, on liiga palju. Minu jaoks pole kunagi olnud probleem öelda: "Hei, ma ei ole korras." Olen ennast koolitanud teadma, millal teha järgmine tervislikuks jäämiseks vajalik samm. Siiski tundsin esimest korda üldse kõhklust. Ma tõesti ei tahtnud kellegagi otsast peale hakata. Ma ei tahtnud meenutada mineviku valu. Ma ei tahtnud, et mulle meenutataks vaimse haiguse tegelikku mõju minu elule. Ma ei tahtnud seda jagada pärast seda, kui tundsin end nii kaua nii tugevana, et olin lõpuks jõudnud punkti, kus tundsin end nõrgana ja endas ebakindlana. Ma ei tahtnud leppida sellega, et see haigus kasvatab jälle oma koledat pead ja see muudab mu elu viletsaks.

Mõnikord ei taha teile meelde tuletada, et elate haigusega. Te ei taha mõelda, et kui midagi juhtub, võib taastumiseks kuluda nädalaid või kuid. Kui olete nii kaua nii hästi hakkama saanud, tahate uskuda, et head ajad jätkuvad alati. Peate uskuma, et teie loodud enesehooldus on piisavalt tõhus, et teid läbi näha. Kahjuks on tõsi see, et saate teha kõik, mida vajate, kõik, mida peaksite tegema, ja vajate siiski abi.

Pean ennast vaimse tervise ravi kuulutamise, propageerimise, propageerimise meistriks. Mul on olnud terapeudi, hindaja, sotsiaaltöötaja ja advokaadi tiitlid; ometi võib isegi minu jaoks tunduda südantlõhestav teadmine, et pean minema spetsialistide abi otsima. Ärge saage valesti aru, ma pole kaugeltki häbenenud oma vaimse tervise diagnoosi pärast. Kuigi see on valus, kui elu tuletab mulle meelde, et see on endiselt olemas. Seitse aastat pärast esimest diagnoosi avastan end siia-sinna pisarat tilgutamas, sest pettun. Ma tahan karjuda ja kiruda kõrgeimatele mägedele alati, kui ma kannatama hakkan. Ometi, hoolimata sellest, kuidas ma lähen lähen see kontor, Ma lähen.

Lähen, sest saan aru, et kohati vajan kellegi teise jõudu ja juhiseid, et mind asjade lahendamisel abistada. Ma lähen, sest mõistan, et mul on vaja muud häält kui enda oma, et rohida läbi minu mõistust kimbutavate irratsionaalsete mõtete kihtide. Ma lähen, sest ma tean, milliseks võib kujuneda elu, kui õige professionaal on osa teie tugimeeskonnast. Ma lähen, sest ma tean, et mul on vaja ja väärin turvalist kohta, et avada ukseava oma emotsionaalsele minale.

Olen selles võitluses olnud pikka aega. Kuigi olen kohati sügavalt kannatanud, usun, et saan jätkata täisväärtuslikku elu. Mõnikord saan ka ise hakkama. Ja mõnikord ma ei saa. Praegu ... ma ei saa. Elu ei pruugi mulle kunagi anda seda "normaalset", mida ma oma peas näen, kuid mul on alati visioon elamist väärt elu otsimisest. Psüühikahäirega elamine on teekond, mis kaasneb paljude keerdkäikude ja pööretega. Minu jaoks viivad kõik teed praegu teraapiasse ja mul on sellega kõik korras.